《殇》可可椒

5、（五）

　　新年过后的周末，在家看动画片。每当这个时候，我便觉得人生充满了无数种可能。我最爱的《犬夜叉》、《死神》，还有《牙》。那些孩子气的固执、很男人的关心和责任感，那些不融入各种社会的可怜和被误解被伤害的无助，让大悲大喜都来的那么自然，那么彻底，那么无懈可击。
　　我可以尽情去笑，放纵去哭，四面墙的房间也不再孤独。羡慕那些可以倾心去爱，倾心去恨，不需要面包钞票也可以纵横四海的笔下人物。勇敢的、无畏的、历尽艰辛也不放弃的坚守着心中信念，寻找命运的芳草地。
　　而现实生活中却太多限制，太多诱惑，太多阻碍，使我们永远无法超越。唯有固步自封，偶尔向前，也是举步维艰。曾笑言自己永远相信童话，永远期待奇迹。而说的同时，却忍不住在心中问自己，真的可能吗？
　　告别了青春年少，也告别了执著坚持的年代。我们不再单纯的相信任何事物，我们的心充满怀疑。对人生、对社会、对他人、对自己。唯有在电影小说动画片的世界里，才有纯粹的坚持。不再纯粹的世界，让心惹满尘埃。灰烬蒙蔽的是眼睛，还有真心。
　　静的电话在这个时候敲破宁静，我不想接，只把头深深埋进双臂间。自责、嫉妒、别扭得在心里翻腾。
　　我无法面对，那携手漫步的朋友如星般明亮的眼睛；我无法听，他们滔滔不绝的往日情深；我更无法思考，这份无由的、暧昧的狼狈心绪。任由电话一遍一遍的响着，任由它声声击打着我的心。
　　流泪，问人生为何如此荒唐？却只能这样自问，无法自圆其说。
　　夜里，又下雪了。温暖被窝里蜷缩的我，却感觉到心的寒冷。拨通静的电话，谎称下午没有听见。说的同时我竟然感觉心慌。本以为尘世喧嚣，置身世俗的我们早已经学会了说谎面不改色，没想到真正面对谎言时，真心却仍在颤抖。我该为此高兴？还是该因此而悲伤？
　　静的声音回荡在空洞的房间里听得到彼此的呼吸，她平静的话音让人觉得发生了什么，感觉甚糟。或许是自己“做贼心虚”吧！
　　简单的几句话，匆匆的挂断电话，心潮如江水汹涌。辗转于灯烬的无限黑暗中，不知道什么时候才蒙胧入睡。
　　梦里，我又来到了那起着浓雾的河边。飘忽的少女身影还是那么孤独、那么悲伤、那么凄凉。她孑然一身的屹立在冰冷的河水中，似乎在等待，似乎在哭泣。
　　揪心的窒息又一次将我从梦中痛醒，掩面，却发现泪痕斑斑。在梦里哭泣的人，是她？还是我自己？那于雾中飘忽的孤单身影，是她？还是我灵魂的写照？
　　很多天，小静看到我，不知为何却欲言又止。而我看到蓝，却只能转身回避。这样的场景让我感觉抑郁。
　　我常常想，是那一杯茶的过失，让我们之间变得如此尴尬吗？还是，当我第一次看到蓝时，他便已经藏进了我心里？
　　我不知道，在那一刻，我唯有依赖逃避。唯有相信时过境迁之后便会迎来海阔天空。我不去想，也不去作为，向来以不变应万变。
　　而此时的蓝却频繁得出现在办公室，频繁得进出于大厅和秦小姐的房间。虽然是业务上的来往，却仍然让我心绪烦乱。
　　一个星期连出几场错，再这样下午饭碗都快被敲破了。嘲笑自己，28岁了，还在为一段没有开始、没有未来、没有经历的蒙胧情感心乱如麻？