《给XY的信》维扬柳

42、第四十二封

　　一个星期里经历了春夏秋冬的滋味真不特别好受，春天的阴雨，夏天的太阳，秋天的落叶，冬天的骤冷，在南方城市里真的要适应能力非常强大才行。

　　我觉得这两天真正体会到小伙伴之前所说的怕在这个坎上跌倒，以后就没有勇气再爬起来，不用某些事来打破这种困境就不能重新出发。最近两天一直在想之前面试的事，我知道自己没有很好地表现自己，没有抓住发言的机会，口齿不伶俐，我可以列出好多条我不会进入下一轮面试的理由，却找不到一个让自己能够说服HR让我继续下去的条件。今天早上在准备发一封新邮件前就收到了前两天面试的拒信。原来真正要到面对一大群人来表达自己的时候，自己其实还是原来那个很内向的人，语速不快，说话也略断断续续，不能体现出很强的逻辑能力。其实这些缺点我都清楚，因为争胜之心不强，没有很强烈志在必得的心，这是一个很根本的问题。

　　现在想想觉得自己的心理承受能力真是弱爆了，而且还不是立即显现。面完之后的那个下午我十分坦诚地承认自己的失败，很认真地给另一个第二天要面同样岗位的小伙伴打电话，给她分析各个环节要注意的问题，甚至还帮她想出当leader所要注意的各种事和要把握的东西，至此我在疑惑自己是不是更适合去给人当培训人员。虽然我不知道没有我的建议，对她的影响到底大不大。一边聊电话还一边很开心地吃下午茶，那时就觉得我太恶劣了，完全没有被失败所影响，这好像不是一种很好的现象。在这些事完结了的十小时后的夜深人静，失败感却源源而至，不把我打倒誓不摆休，甚至影响了两天后的现在，心情低落，不断想起自己弱点，让自己完全没有信心去面对以后同类型的职业构建，虽然这个岗位不是必要的，但我其实是个不服输的人，也想被人认同。心理承受能力有点差，也有点想太多。明明在这面试之后有认真地反思过自己缺失的部分，也很认真地给他人提了建议和要求，但后来发现这些都是自欺欺人，我没有改变得了自己，我还是原来的我。

　　我总是觉得如果我不是我，换个角度或者换个思考方式，我大概就是精英了。因为我自身有很多问题，会有很多关于自己本身的考虑和顾虑，而如果我将自己放在非我的位置上，那我就不会从我自身去思考问题，而是从最适合这个工作的人或者做这个决策的人的的方位去想，那么得出来的结果可能截然不同。但目前，我没办法灵活地操控非我，所以我这个本体总是占主导地位，非我大概只能在给他人做分析指导的时候才能出现。

　　不知道怎么才能好好调整自己的心态，如果调整不好，大概就不能正视自己，每逢踏进那家店里，脑海中总会浮现当初失败的画面，而自己依旧在原地踏步，没有任何进步。这种人生太可怕了。虽然我很想当我自己，糟汉的外在，喜欢小动物，不轻易相信人，心却很软，一个很容易被攻陷又是最难被攻陷的人，但现实却不允许我这么天真，我好像要努力地改变自己才能融入所谓的社会。

　　不换气说了这么一大堆，希望这算是一种发泄，然后能继续往前走。大家都要加油，不要灰心也不要丧气，不同的人总有自己的价值，或者我的确不适合这个行业，或者这次失败是指引我往别的路走去。人生应该积极向上，充满希望！Best Wish to you all.

作者有话说

　　不好意思，我是个很情绪化的人。如果你看完后觉得不开心，真心抱歉。