《疯言疯语》哪门

1、今天，和昨天说再见

　　那天，我沿着南京河岸散步，大城市的人实在是太多，即便是在这郊区，即便下班后出来散步的只是很少一撮人，还是让两岸的人行道显得有些拥挤。突然被一个从后面来的跌跌撞撞的疯子撞了一下趔趄，心情差到不可整理，生活一团麻很不顺心。

　　那个疯婆子瘦瘦小小的，显得很单薄，白色上衣和黑色的裤子皱皱巴巴的，但其实不算太脏，只是披头散发乱糟糟的。被一个疯子撞到，除了自认倒霉，甚至连埋怨都不行，万一突然疯狗似没玩没了万一还伤到我，只能快速离开，自认晦气。

　　疯婆子突然像正常人一样慌张的给我道歉，满满的诚意，标准的普通话，在和她对视的那一瞬间，发现她居然有一双很漂亮的大眼睛，只是......充满了幽怨，不，没有怨恨，是一种无法描述的带着绝望的悲伤。

　　出于礼貌，我对疯子说了句，没关系，她就跌跌撞撞的走掉了。疯子最后和我对视的那一眼，让我得以看清她的容颜，她的脸......分明应该很年轻，20？最多20出头的样子，我确信那是一张很年轻的脸，一定以及肯定我年轻，而且，客观的说，那是一张有几分姿色，属于中偏上的漂亮脸蛋。

　　突然觉得命运有点捉弄人，长得漂亮的女生不应该无论如何爱情美满，再差也不会落魄到哪里去，这应该是毫无疑问的吧，男人都喜欢漂亮女人，都是下半身动物。可是，一个还算漂亮的女人，怎么会沦落到这样的下场。

　　从一个县级市唯一的重点高中重点班考到一个重点大学，阴差阳错的读了物理学专业，因为服从调剂，这就是服从的后果。从小到大，都在服从，从家里最近的小学，升入最近的中学，再进入最近的高中。奈何我家偏偏在这一个小学，初中，高中位置所组成的正三角形的中心位置，18岁以前我所有的生活范围都不超过方圆五千米。

　　高考志愿，终于得到了梦寐以求的可以自由的机会，毫无悬念我违背家人意愿偷偷填报了自己的志愿，从西南跑到东北，几乎横夸一大半中国。

　　后来，大学的生活，因为一个男人，毁了，毁了我的初恋，毁了我的大学，甚至要毁了我的青春、我这余生的势头。大学毕业，北漂了一段日子，南下深圳，在这破烂偏远的郊区得到一个行政助理的工作，完全没有大城市的感觉，一个月四千，吃住自理，就这样混着日子了。

　　手机突然震动，我拿出来一看，果然是他的短信，“今天晚上去你那儿。”

　　这个男人，是我刚来深圳的时候，在火车站遇见的，当时我一个人背着双肩包，拉着一个24寸的大行李箱，还斜跨一个小包，错误的估计了深圳的天气，没想到才三月份就已经热的如此不堪。这就是我来深圳的原因，温暖，凄凉和孤独会变不会那么张狂。

　　他就是这个时候出现的，问我要不要帮忙。一个女孩子，从北京折腾到深圳，毕业两年一直独来独往，在大城市的拥挤下掩藏的特别好，已经习惯了看着人来人往而和我没有一丝关系。他帮把行李箱一直送到出站，我仔细看了看他，比我高不太多，我166cm，他的话最多173吧，不帅，甚至有点丑，但是我也丑，作为一个行走江湖两年的“丑女”，还是第一次被“丑男”主动搭讪帮助，不由得心里竟有一丝默默的喜悦，或许这个城市，会给我带来改变吧，我急需一个男人给我一段爱情。

　　之后，我们一起吃饭，开房，第二天他送我到我之前联系好的青年旅社，居然和他在一个区，我心里暗自高兴。旅社20块一天，照片是对眼睛最大的欺骗，大概也是由于自己潜意识增加了对那画面以外东西的幻想吧，那环境我就只能忍了。

　　他却说不行，女孩子不能住这么差的房子，立刻就拉着我走，我预租了五天的房租啊，就这样没了。可是，很犯贱的说，那一刻我感觉很幸福，很满足。哈哈哈，很满足，这三个字，好邪恶呢。他带着我找到一片介于小区和民房之间的地段，找到一个带家私的空房，十平米的样子，所谓的家私就是一张床和一个柜子，空调和热水器，一千块一个月，押二付一。

　　中国城市的房子，不管是租房还是买房，都远远超过了房子本身的价值，然而和北京比起来还是便宜的多，这样的房子在北京至少得要二千了，但是北京有带空调，热水器，三百一个月的床位，深圳没有，我相信那样的环境应该也只有北京才有。

　　工资不高，省吃俭用都寄给家里一部分，挣得少就省着花，一年也能存二万，可是我也不知道自己怎么抽了，欢天喜地的给房东交了押金和房租，全然忘却了只有一千块生活费的窘迫。

　　房东留下钥匙就走了，门关上的那一刻，他一把把我拉到他的怀里，抵着门疯狂的吻我，我无力拒绝。心中的那只性感放荡的猫被他唤醒，主动地迎合他，身体的每一个细胞都想要和他糅合。在我还是处子之身的时候，幻想着最美好的感觉就是这样，两个人，想变成一个人。

　　房间收拾好以后，我懒懒的依偎在他身上，轻轻的在他的耳边和他说，“我还想要......更多”，他说要我把电话给他，我就一五一十的告诉他了，然后他说，“下次吧，以后机会还很多，你可真X，你个小XX。”

　　在那之后，他每隔两三天都会过来一次，会和我聊几句，然后做事，然后背对着我很快睡着，没有甜言蜜语，没有情感交流。我逐渐意识到这不是爱情，这是一种当下最丑陋的姿态，然而，就在这样一次一次的绝望和醒悟之后，我始终没有拒绝，逐渐发展成了家常便饭一样的。

　　我愈来愈感觉自己像是在卖，不，还不是卖，至少人家是工作，是有报酬的，我像是心甘情愿的被人X罢了，真他妈的贱。大半年后我开始不安于这样，让我他陪我去超市，不去，看电影，不去，吃饭，不去，总之，可以这样说，一年来所有相处的时间都是在床上。

　　我后来仔细回忆我们相识到现在，总感觉自己像是心甘情愿被预谋的一样，而且，他自始至终都很清楚自己想要的和愿意付出的，绝对不会有可能改变。而我，已经深入虎穴，无法抽身，我对他有感情了，为什么产生感情？我也不知道。

　　我越来越迷恋和他XX，从各方面讲他都很普通，对我那么无情，可我就是喜欢，就是迷恋，我觉得我的生命已经不能没有他了。有一次，我哭的歇斯底里的拒绝，他问我怎么了，我说你根本就不爱我，也不会爱上我，他紧紧的抱着我，“我爱你，爱上你，你是到目前为止我最喜欢的一个女人。”

　　这样直白的说出自己心里话，这个男人到底是怎么回事，我真的不懂。他甚至直接告诉我，“不可能带我见他的家人和朋友，更没想过和我结婚，如果我愿意把现在我们之间的关系称之为情侣，我随意，反正他没这样认为，就是朋友而已嘛，何必定义的那么复杂。”

　　就是这个男人，齐征，深圳本地人，是在他小时候外地搬过来的，至少人家是深户嘛。深户没有北京户口那么高贵，但是比起我们这些外地人还是要优越很多，很烂的成绩读了专科，毕业后进了当地派出所拿着一份公务员的工资，日子过得不紧不慢，倒是算的上逍遥快活。

　　他说爷爷奶奶多一点，后来得知父母离异虽然各自没有再成家，但是三个人彼此感情都很淡，父亲的生意做得越来越差现在可以说是一塌糊涂，母亲还在江西老家过着孤独寂寞的生活，爷爷奶奶年事已高，他到也不是很关心的样子，整个人寡情的让人觉得害怕。就是这样的人，我怎么就能深深的陷在对他的感情不能自拔呢？

　　我已经烦透心里清楚地知道一切真相还每次乖巧的被他X的那个犯X的自己，厌倦了现在的生活。小小在扣扣聊天的时候和我说，“司安，你要心里清楚，我们父母把我们养大成人不是要被男人欺负的，是要我们找个男人照顾我们爱我们，你不能辜负自己，你如果被一个男人欺负还心甘情愿的承受，是对自己不负责，更是辜负了父母的爱”。

　　她说的我都懂，可是我没办法像她一样，活得那么有勇气，有尊严，活的那么骄傲，那么有底气，永远一副有恃无恐的样子。我总觉得自己是残缺，我的生命需要男人填满，总是害怕一个人孤零零的活下去，那实在是太可怕了。大概，从很小的时候，我就开始渴望一个属于我的独一无二的男人了，有个让自己奉献一生的家，我成长的那个所谓的家啊，真是让我生不如死。

　　我没有再回消息，他说要来，就肯定是要来的，我说什么都会来，我的例假他记得比我还清楚，更何苦今天是例假结束后的第一天，这么好的机会，他怎么会不来呢。也不知道是不是被那个疯子突然刺激到了，我突然就下定决心要和这个男人断绝关系，这样再继续下去，我迟早也会疯掉的，我要让他从我的生命里离开，或者，我从他的生命里消失吧。