《意林小说绘》猫魅

8、活着去流浪

　　周末的空余时间，我在街上闲闲地走着。春寒料峭的风卷起长发，摩挲着我被眼镜遮挡的双眸。清晨薄雾未散，灰蒙蒙一片的天空，碗一样倒扣着地面上懒懒散散的人群。
　　“小笼包子唉——”走街串巷的大姐推着载蒸屉的车，一声声叫卖带着经年累月的嘶哑，在小巷子里断断续续地传播。二十来岁的女服务生蹲在饭店门口，费力地搓洗一盆泛白沫的碗，几绺凌乱的头发缺乏美感地塌在她低垂的额前，让我看不清她的面容。人行道边，乞丐无力的匍匐在地上，浑浊的双眼从肮脏的睫毛下向我看来，不清的瞳孔里没有情绪，只有似乎与生俱来的求助的渴望。
　　他们的眼神中混含着对过去的无奈和对未来的茫然，把一双双中国人的眼睛变成了晦暗的黑洞，令人溺水般透不过气来。
　　初春的尘埃有点多了。万里无云的天空下，我的目光透不过时光穿梭间的暗暗明明。
　　记忆中，小时候的我也不过是这样的目光。
　　其实我也是这莽莽大陆上的一分子，终日为琐事奔波，在喜怒哀乐里消磨童真的活力与昂扬。那时候的我时时感到疲惫，像冰冷的蛇细细地缠绕住心脏，用其冷锐的毒牙啃噬细胞的肌理。泛着寒光的疼痛凝成一只手，从心口一直掏到百骸。
　　四五岁时的我，是一个羞涩，紧张，一无是处的女孩。别人侃天说地的世界没有我的位置，只有他们笑嘻嘻地看着我，对我指指点点谈论，眼光中流露的稀罕的嘲笑像针，笔直扎进我的心房。
　　我转身走开，是某种无力掩饰的逃离。
　　我还记得当时四月中旬的光景，与现今再过后一些时雷同，还有阳光恰到好处的斑驳点缀。广玉兰绿得深沉的叶片间间或托着一盘斗大的白花，柳树的细枝已长得很细很匀。风偶尔拂过耳际，吹乱头发，我眯着眼睛望向窗外，正午的天空还浮着云的影子。
　　童年的回忆，对我来说不太美好。繁花似锦的季节里我看到自己的笨拙与孤独。我开始用日复一日的烦恼吐丝结茧藏在里面，丝丝缕缕把我和外界隔开，也不敢想象我会有破茧化蝶的一天——是的，我不敢。我不敢捅破那层薄得不能再薄的壳，生怕厌恶的屈辱会真实地，赤裸裸地呲着獠牙向我涌来。
　　精神深处打了个寒噤，我从回忆中挣进现实，发现我早已不由自主地停下脚步。人行道边的店铺成了商业一条街，人群熙熙攘攘。五彩斑斓的童装店前，一个旧书摊吸引了我的注意。
　　我慢慢地走过去。书摊的摊主，一个是五六岁的女孩，和我差不多的年纪，从马扎上站起向我投来欣喜的目光，动作里有掩饰不住的局促与生涩。我留心仔细观察她，她皮肤微黄，洒了遍脸的风尘。乱蓬蓬的黑发拂过眼眉，扎了个很土气的麻花辫，搭在背心。瘦削的脊梁支撑着一双窄肩，穿旧牛仔裤的双腿失态地交叉着，灰扑扑的球鞋趴在水门汀上显得很刺眼——我心中翻腾起一股说不清道不明的滋味，因为眼前的这个人，与我，与周围，与大街上来来往往的帅哥靓女，是那样的格格不入，那样的笨拙可笑。
　　我的眼前迷蒙了片刻，仿佛时光倒流，她的脸与儿时的我慢慢地重合，慢慢地相契。
　　真是相似，同样的可笑，也同样的悲哀。
　　不同的是，那时的我还年幼，还有如此漫长的更正错失的时间，还有无数的机会可供抓取选择。
　　我失笑地摇摇头，俯下身去注意书。
　　书叠得很整齐，除了一些年头较久的，其他的都不过书脊两端略有摩擦的痕迹，封面与内页和新的一样。翻动书页，指纹轻轻摩挲纸张，发出窸窸窣窣的微响。袭过鼻尖的是木纤维与油墨杂糅的清香，没有陈年沧桑的陈腐气息，反而是一种活泛的灵动，从指尖，眼底，一直跃动到心头。
　　书是我一生中最珍贵的宝物——我可以毫不夸张的这么说。我忘了有多少个凄神寒骨的夜晚，我蜷缩在被低温冷冻的灯下，抱着书一页一页翻看；我忘了有多少个看不见春天的漫漫长冬，我静静地逃离别人兀自欢乐的地方，倚住落光叶子的法国梧桐，呵着手一遍遍温暖书上动人的词汇；我忘了有多少个白眼一次次地中伤，我呜咽着躲在僻静的小巷，任凭硬忍许久的泪水肆意滴落，淌到纸上晕开一个个墨字的笔画……
　　所有不能对同类倾吐的秘密随岁月流逝，年轮似的铭刻进书的纹理。那些诗词曲赋，“国破山河在，城春草木深。感时花溅泪，恨别鸟惊心。”那些歌调朗诵，“鹤舞楼头，玉笛弄残仙子月。凤翔台上，紫箫吹断美人风。”那些杂文小说，“每一年的日子都这样一成不变的坏掉、坏掉，让我无法可想世事的精彩与留恋。”这些话语像我的心境，悲凉中透着喷薄欲出的呐喊。
　　我曾自己写过一首诗：“百曲一江秋，几轮月圆几重幽。千里一传音，几多相思几夜愁。万丈一横山，几层峰峦几面秋。”
　　我如痴如醉地吟诵了很久，在自己的世界里。那里不会有人来，不会有戏谑与责辱，只有我自己，只有灯下幽幽清光的书。
　　说到底，还是怕吧，怕被人撕开清清冷冷的面具，让内里肮脏脆弱的骷骨暴露在光天化日下随风湮灭。
　　我自嘲地笑了笑。把拣好的书递给女孩，问：“多少钱？”
　　她翻看了一下，报了一个数字。在我翻钱的时候，她轻轻地问我：“同学，你也是十五中的吧。”
　　“是。”我把钱伸去，并点一点头，“你怎么知道？”我在大街上穿的可不是校服。
　　“我记得我看到过你的照片。”她笑得羞涩拘谨，“在学校的光荣榜上。”
　　我没说话，她又继续道：“真羡慕你们这些成绩好的人。不像我，虽然农村户口可以加分，最多也只能上普高罢了。”
　　我尴尬地强笑着，没有忽略她眼底转瞬即逝的怅然。
　　刹那间我的心底涌起人事风云的悲怆。我很想告诉她，多年前的我和她是多么像，多么类似，也是这样的黯淡这样的无奈。但我最终什么都没说。身为一个路人，买卖做完自然各自散伙，去走与彼此无关的街。我虚情假意的鼓励，只会显得更加苍白无力，更加徒劳无功。
　　我抱着书走开，心被揪了一下似的疼。
　　我回忆起不久前，我在星巴克与那位多年前曾经嘲笑过我的优秀女生巧遇。现在的她仍然鹤立鸡群，只是早已褪去青涩的外壳，原本孤高尖刻的眼神化为一潭温驯善良的水。而我，在不知不觉中已有了与她平起平坐，甚至超越她的权利。
　　很可惜我们的生活不再有什么交集。小学毕业后分道扬镳的我们，在各自的学校里打拼，偶尔忙里偷闲，也很少去回顾以往的点点滴滴。
　　不咸不淡地打过招呼后只剩相对无言。我们面对面搅拌卡布奇咖啡，迄今才悲哀地发现那冗长的六年我们是怎样漫不经心地走过，连值得回忆时会心一笑的只言片语都没有。
　　她走时回头轻声悄语：“你，变了很多。”
　　用平静的目光凝视着她的侧脸，我耳畔悠悠晃荡的长发接住她话语里幽香似的惆怅，顿了顿，然后轻笑道：“你，也是。”
　　春天又在寂静无声的轮回中来了，我穿着白色的风衣，站在繁密的紫藤花架下抬起埋了一冬的头。碧砌玉藻的藤茎间漏下薄柔纷飞的紫藤花雨，也漏下染上浓香的凌晨阳光。漫天飘渺的紫藤的色彩，靓丽了一年初始最精致迷离的美。
　　似乎一切都没变，又似乎一切都变了。
　　银河系的尾巴，不知有多少粒小小的星辰坠进大海不复存在。而我仍在这里，渡过脚下冥界的河。
　　或许，或许吧，我不再有过去，有的只是一粒鲜为人知的星辰，在遥远的太平洋上空召唤我前往。生命力的泪与痛，滴落了，最终不过人海里的一颗尘埃，在步履匆匆中被无可挽回地遗忘。
　　生活还在继续，未来时日方长，我可以慢慢地遗忘。我还有无数的事要做，还有无数的风景要看，我不想太早结束它。
　　所以，活着。活着再见。
　　只是偶尔，偶尔中的偶尔，在我伏案奋笔疾书的时候，悠远岁月里不可名状的疼痛，会不期而至地攥住我的心脏，让我的笔尖“啪”地折断。