7、无往而不胜的姑娘 ...
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周日早上一觉醒来已是日上三竿了，闲着无聊便开了电脑玩起了《植物大战僵尸2》，早听闻这款游戏不错，而身为总落伍的后知后觉的双休日宅女到现在才入门。才玩了一局，我一拍脑袋，论文还没写！于是就又开始奋笔疾书地狂写起检讨书来。
这个礼拜本来轮到我替向宇在选修课上点到，结果我沉浸在《吸血鬼日记》里的时候就把这课给忘记了。
老师点了道，说缺勤的同学要反省一下，写一篇检讨书。自然这苦差事就落在我头上了。向宇那货把我骂了一顿，说老师对我们的好印象要大打折扣了，麻烦！
我想老师也不认识我们，怎么会没对我们有什么好印象呢？这逻辑不通啊！
正赶着检讨书，门铃响了，我跑出去开门，一看是向宇。穿的挺正常的，化了点儿淡妆，她这种打扮让我看着挺舒服的。
她一边拖鞋一边问我：“你这个死宅干物女在家干嘛呢？打你电话你丫不接，在扣扣上叫你也不回我，以为你跟哪个男人死在床上了！”
顿时无语。我严肃地反击：“干物女的定义里是没有男朋友的！”
向宇瞟了我一眼，说：“我没说是男朋友啊，我是说炮友，understand？”
“I got it 。”我也显摆了一下我的英语。
不过现在约炮也挺重口味的，我听说有的人没事拿手机微信摇啊摇，结果摇到最后成滚床单了。
我接着回到道：“哪有男人啊？我现在都不知道男人是什么滋味，别给我提男人，我在......”
我刚准备脱口而出说我在写检讨书呢，转念一想这么敏感的话题还是不要提了，要不向宇又该讨
伐我了，我何必找骂呢？
于是我说：“我在家无聊，玩植物大战僵尸呢！”
结果向宇说了一句让我足够郁闷到吐血的话，她说：“闲啊？闲着你还不把我那检讨书写了！回头还要交给老师，给我写的要比你家浴缸有深度！Understand？”
哎，呀，长生天作证，我刚刚一直在奋笔疾书的写检讨书啊，就是嘴巴缺德了点！
她说：“阿积喊我们吃晚饭，5点我们set off。”
我受不了了，我说：“我的向大小姐，我对你的英语也知根知底了，知道你说的好，能别那么卖弄了，让我们这种人够自卑了。”
向宇说：“你少来，我过几天要去裸考四级了，你这个过了六级的人不要跟我说话！”
我果断闭嘴了，然后恭敬地把向大小姐迎进了门。
之后的整个下午，我俩就坐在电脑前玩植物大战僵尸，昏天黑地。
快到五点半了，我才惊觉我们俩个还要去和阿积吃饭。向宇啪地连电源都没拔就重重地合了我的宝贝电脑。
我心疼啊，自大学以来，手机是我大相公，电脑是我的二相公，这样对待我二相公，也太粗鲁了吧，别拿我二相公不当相公啊！
向宇白了我一眼，说：“这是考验你相公的应变能力，看看它反映能力够不够快！别看了，它好着呢，我们赶时间，赶紧的！”
我匆匆换了衣服就和向宇出了门。一出门向宇就拦了辆的，丢下两个字“外滩”就开始跟我话唠了。她说她最近刚交了一个男朋友，是她们院的系草，也算是咱们学校校草级别的了。
我冷不丁地冒了一句：“比董越帅？”
脑门上遭到一个爆栗，“操，别逼我讲脏话行么！”
我也不知道自己是中邪了还是傻逼了，居然会这么问。事实上，在我眼里，这么多年以来，在我心里，我一直都觉得董越长得最好看。哪怕是吴彦祖或者金城武，我看了也就看了，觉得是挺好看的，可是都没法跟他比。我也说不清原因，所以今天向宇说道她男朋友很帅，我忍不住发问了，因为我真的不知道这个世界上还有谁能比董越要帅的让人着迷。
问完我就后悔了，没吱声，向宇继续在那里自我男友介绍。那个男孩叫姓明，痴女们叫他“明公子”，长得帅，台湾人，家里是开公司的，底子厚，人也温文尔雅的。
向宇满脸桃花地述说着他两的甜蜜往事，俨然像个嫁人的小媳妇似的。我顺带用手指算了算，这也不知是向宇的第几任男朋友了，上次卸任的那位也不知现在过得怎么样了。正所谓“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”啊。
按照向宇这更新换代的速度，中国四个现代化都能实现好几遍了。
真是斗转星移，从前上初中那会这妞还是帆布鞋、马尾辫，看上去很青涩懵懂的模样。谁又能想
到这姑娘现在烟熏妆，高跟黑丝，不拉一条眼线绝对不会出门，每日打扮得要多姹紫嫣红有多姹紫嫣红。唯一没变的是，向宇打小就是一小美人胚子，大眼睛，小嘴巴，巴掌脸蛋，至今19年过去了，变化最大的就是从小美人胚子长成了一个大美人胚子了。
至于我这个绿叶，这么多年的唯一收获就是阅男无数，个个都是帅哥型男，在向宇身边走马观花，大饱我的眼福。但我当年始终坚持一个中国原则，总觉得窝边草才是最好的，最帅的。可惜的是最终我还是吊死在这颗树上了.......
想着想着又想到这些陈芝麻烂谷子的事情上去了，向宇见我听得有点儿心不在焉，掐了我一把，问道：“你不觉得明公子很完美吗？”
我点头如捣蒜，说：“是是是，如果我没听错的话，这位明公子简直是‘此男只应天上有，人间难得几回闻’。多好多完美的一个公子啊！”
向宇笑靥如花，说：“是呀是呀，我在他面前的曝光率都超过我上声乐课的出勤率了。你不知道，明公子冷冰冰的，我费了好大劲才攻克下这座大冰山，我容易吗我？”
正说着，我的大相公响了，是阿积，我接了。
“安青，你们到哪里了？我们都到了，等你俩呢！”
我告诉阿积我们快到了。这时候忽然想起向宇跟我说就阿积一个人，没带别人啊。我问阿积：“你还带了谁啊？”
“嘿嘿，保密，到了就知道了嘛。”
我急了，我说：“我靠，这有什么好保密的，你当是小学课本，吸引读者往下读啊？尼玛别设置悬念了，快说，谁？”
“哎？哎！你说什么啊？这信号不好，听不清，我先挂了，你们快点，哎哟，快点啊！”
靠！装傻充愣真够在行的。
挂了电话，向宇把脑袋凑过来，问我：“不就他一人吗，还有谁啊？”
“据我推测，十有八九是他新交的女朋友吧，跟你一样，野百合迎来了春天。”
“去你丫的，野百合？野你妹！”向宇又在我胳膊上掐了一把，以示警戒。
有时候我也不明白为什么向宇的肢体语言会如此丰富，事实上她对我已经够名副其实的毒舌了，却还要对我下毒手。这长年累月之下，哪怕是胖子也要铁杵磨成针啊，更何况我一个火柴妹呢？哎，怪命，怪我命不好吧。
只能怪命，这样想想，我心里还是好受的。
想到这里，我忽然意识到向宇正拿着一个约有八寸的镜子照来照去，拼命补妆。
我说：“向宇你要不要不这么麻烦，这车开着也不稳，你不要画来画去了，你知道你已经够美了，真的，要不你问司机同志，哎，司机同志你说这个小姑娘是不是够漂亮的......”
“都怪阿积，妈的，他也不说他还带了一个女的。”向宇的口气怪怪的。
“那你也不用涂那么厚，你看这粉哗啦啦地往下掉，跟石灰一样，好浪费的而且好不环保的啦......”我故意的。
向宇停止了扑粉的动作，拧着的眉毛像一条无比纠结的毛巾一样，用愤怒的眼神看着我，半天吐了两个单词：“shut up！”然后吩咐说：“司机，开慢点，怎么慢怎么开，不着急。”
说完，专心致志地开始拉眼线涂眼影，很快像炭火熏烤过的烟熏妆就成型了，然后她说：“把306给我？算了，还是307。”
我愣了，什么306，307？门牌号码？还是新型导弹？我不知道啊。
我只好如实回答她说：“我没有306，也没有307，那是什么？”
“安青啊，一个人呢怎么可以无知到这种境界。别说我是女的了，就算我是男的，我都懒得跟你这种人再说一句话。什么都不懂，什么都不知道。怎么所有女人该懂的东西你都不懂！你到底是不是女人？我真明白你的生活是什么样子的？”向宇气急败坏地说我，又是那种“恨铁不成钢”的表情。
我是不是女人你心里不是应该有数的吗？毕竟我两在一起也不是两三天了。而且这个306和307真的很含蓄啊，我是真不明白那是一个什么东西。
不过我还是没有这么显而易见地反驳她。
我虚心地问道：“这还得让向大小姐给我科普一下！”
向宇不说话，飞快地从睫毛盒里取出假睫毛，如同在进行微雕艺术一样谨慎微妙地往眼皮上贴。假睫毛浓密漆黑，跟原始森林似的。盒子上写着307。
搞半天307是假睫毛的型号啊，这我做梦也想不到啊。在看306的睫毛，性比之下，倒是更加贴切自然一点。
好容易她折腾完了，我刚要伸个懒腰，不想向宇跟一头狼似的扑到了我身上，三下五除二地开始给我扑粉。我试着推开她的爪子，就听到向宇怒道：“操！别动！”
我吓得一哆嗦就一动没动，我转着眼珠子看到反光镜里司机像看着俩怪物似的看着我俩，又看到方向盘旁的里程表绿色数字跳的奇快。这司机真缺德，让他开慢了他果然越开越慢。想到白花花的银子就在向宇为了争取时间化妆里慢慢流失，我就一阵肉疼。当向宇给我化好了，我就立马说：“司机同志，您还是开快点吧。”
司机还是慢悠悠地开着，就跟没听到我说话似的。
“我们赶时间！给我开快点！”向宇这才意识到时间的宝贵。
司机一踩油门，车子飞了出去，差点没把我身子也摔出去。
看来，还是向宇威武，无往而不胜的向宇啊。
作者有话说
第7章 无往而不胜的姑娘
