《吾爱吾爱》王叶美

13、 十三

　　送走舒静菲之后，我长时间地站在路灯下，看着出租车消失的方向，仿佛是想看穿我们的未来。之后，我回到刚才谈话的地方，重新坐下来。我不断回忆我们的过去，有喜悦的片段，有忧愁的章节，有爱的部分，也有恨的内容；八年的记忆突然在我的脑中翻滚，然后风起云涌，兴风作浪。我越想越觉得事实本身难于被还原，即使你亲身经历，即使这些情节你记忆犹新，但是你历经的浩繁的生活细节，使你无法了解你和你一起走过来的那个人的所思所想，你只是凭借着自我的认知去判定一切，而有时候，你会遭到生活的欺骗，你会造成无法弥补的错误。所以，我对舒静菲好或不好，舒静菲对我好或不好，我都无法判断。我想着这些，心如刀绞。
　　回想起，八年来，我误解她，怀疑她，逼迫她，揶揄她，我就后悔莫及，心如刀绞。而她，始终像个博大的海洋，守护我，包容我，冲洗我，给我蓝天和白云。我知道这些都没有落实到物质上，但是她能包容我所有的缺点和偏颇。我感激不尽。我想这个女孩，我生不能放弃，死不能忘记。
　　广场上，人迹寥寥，我像一尊佛像，端坐在那里。我的脸上打满夜的霜，心中更是雪上加霜。从旁边的酒店传来微弱的歌声，那是梁静茹的《情歌》，我合着旋律，让记忆缓缓流淌。
　　我在那，一坐，就坐到天明。
　　我身后透过来晨光的熹微时，我伸展僵硬的四肢，站起身。我没有吃早饭，即刻就打的回家。
　　我走到家门口，敲门，接着就听到一声不是我妈妈的声音回应我。门一被打开，我看清是婶婶。我很用力地无力地笑，叫：“婶婶。”
　　婶婶在新疆待过五年，去年刚回到太原，此时说话还是带了些新疆腔，她用新疆口音对我表示了极大地热情。我尽力回应她的热情。
　　她不太自然地说：“你妈妈在里屋，你快去看看。”
　　我稍稍有点高兴地走进主卧，我看到妈妈半躺在床上，面色不适，我说：“妈，我回来了。”
　　她开心地笑起来，说：“怎么就回来了，还没放假吧？”
　　我盯着她的被子，回答：“没有，有点事，回来两天。”
　　她关心地问：“吃饭了没有？”
　　我在旁边的椅子上坐下来，回答：“没有，不想吃。”
　　站在我身后婶婶说：“我去给你做点吃的，不吃饭怎么能行呢！”
　　我回头说：“婶，你别忙活了，我是真不想吃。”
　　婶婶执意地说：“等着，等着，一会就好。”
　　我只好转过身给妈妈说话，问她：“爸爸呢？”
　　她眼睛闪烁地回答：“在西安做生意，一直没回来。”
　　我揣测着问：“吵架了？”
　　妈妈立刻眼泪盈眶，回答：“我们怎么会吵架！我和你爸那么好！”
　　我叹了口气，无奈地说：“何必呢！”
　　我磕着桌子上的瓜子，漫不经心地问她：“你怎么不起床？”
　　妈妈疲倦地回答：“太累了，躺会。”
　　我和妈妈各有心事，漫不经心地聊些无关紧要的话题。婶婶端来刚做的饭，接着她就回家了。我把她送出去后，又坐回到卧室里吃起来。我边吃边问她：“你相信爱情吗？”
　　她说：“我和你爸是经过媒婆认识的。我们那时候，那有什么爱啊不爱啊什么的。两个人在一起，凑合着过就行。”
　　我没打断她，让她继续说：“后来，有了你，我就看着你长大。你爸爱喝酒，我和他过不到一块，不是为了你，我哪能活到现在？”
　　我心情极度黯然。她又说：“你要好好读书，为妈争口气。”说完又哭了。
　　我感觉这话特别耳熟，想来想去，终于回忆起，我表姐曾经也有爱过的人，但是最后却和一个经过媒人认识的人结婚了。她结婚后，我问她：“姐，你相信爱情吗？”
　　她想了想，这么回答我：“还好了。小家伙一岁了。看到他就觉得幸福。我相信爱情，相信每个人都会有的，只不过有些人早遇到，有些人晚遇到，还有些人错过了。”
　　她们惊人相似的回答，让我毛骨悚然。既然过来人，都强调能和你走到最后的那个人才是最重要的，虽然这个人往往不是和你发生爱情的那个人。那么，爱情究竟是什么东西，要来有何用？难道所有人到最后，只不过是靠着孩子得以维持婚姻，甚至是活着唯一的目的吗？
　　我闭上眼睛，不愿多想。
　　妈妈问我：“你什么时候走？”
　　我回答：“就今天吧。”
　　我欲起身去自己的房间时，偶然看到妈妈被单下面隐隐约约露出来的白色医用纱布。我心中顿觉不安，我走过去，慢慢掀开被单，我看到妈妈的左腿裹了一层的石膏。我震惊地问她：“怎么回事？”
　　妈妈故作镇定地回答：“走路摔着了。”
　　我大声继续问：“你走什么样的路，能摔成这样？”
　　妈妈回答：“没什么事了。这都快好了，你婶一直在照顾我，吃饭去厕所都是她照顾的。你别……”
　　我打断她：“你和我爸又吵架了？”
　　妈妈眼泪立刻下来了，说：“我和你爸这么好，好了一辈子了，怎么会吵架！别瞎操心了。”
　　我不知道该说什么，或许我可以到爸爸那里大闹一通，然后甩手就走，但是这样做会让他们之间的关系继续恶化，不但于事无补，反而会适得其反。我痛心疾首地放下被单，回到自己的卧室里。昨天晚上，舒静菲离开后，我一直没心思去厕所，但是现在膀胱肿胀，我赶紧打开卫生间的门，进去。我掀开马桶盖，极其痛苦地闭上眼睛尿出来，完事后，我正想按下冲水的按钮，但是我一低头，看到马桶中的不是黄色尿液，而是夸张的大片大片暗红的血丝。我一下子震惊的脑中一片空白。我记得我自小无重大疾病，平时也很少感冒，身体还算强壮。要说有，也就是两个月前开始，我每天早晨起床后都要吐出一口带血的浓痰，我认为是脾虚所致，自己在药店买了些中成药，也并未当成大事对待。不过，这不可能导致我尿出血来，我面无血色的看着马桶中的血液，不知所措。我不能告诉妈妈，她现在腿还没痊愈，再说心理状态也不好，我不能让她虚惊一场。我身体不可能出现大的疾病。我突然间想起昨天晚上我听到舒静菲告诉我的那件事，我的异常状况，心底稍稍轻松了一些。我安慰自己，是那件事打击的了，不是重大疾病。我按下冲水按钮，然后看着这些鲜红的液体慢慢消失，又洗了把脸，就坐回到卧室里。
　　舒静菲曾经送给我一副她的相片，但是我觉得不好看，就放到书橱里，再未过问。我把它拿出来，拿一块沾了水的布擦干净，最后挂到墙上。我躺在床上，望着她的微笑，脑中一片空白。
　　我想到没有爱情的我的爸爸妈妈，错过爱情的我的表姐，还我不知何去何从的爱情的我。如果人生一半是苦难，一半是幸福的话，那人生就像是一笔交易，你想拥有多少的幸福，就必须要用同等量的苦难去交换。所以说人生，上帝，是公平的。对于我来说，既然我有了八年的幸福，虽然这之中掺杂着微小的不快，但是大体还是幸福的，那么接下来，我就要履行生命的诺言，开始用苦难为代价去偿还过去得到的幸福。
　　倘若真有上帝，我想说，我做好准备了，无论明天和更远的未来，我要面临的苦难又多么惨无人道。
　　那天，我没离开，我留在家里照顾妈妈，并且一连待了三天。走之前，我特别地问她：“我外公究竟是生了什么病死的？”
　　她莫名其妙地看着我，回答：“癌症，你忘了？”
　　我又问她：“那个部位的癌？”
　　她还是莫名其妙地看着我，回答：“肺癌。”
　　我微弱的嗯了一声。
　　她终于问我：“你问这个干吗？”
　　我回答：“不干嘛！就问问，那时候，他挺疼我来着。”
　　妈妈笑了，直直身子做出想说很多话的姿势。我现在毫无心情，赶紧说：“我先走了。”
　　我打开门，走出去，关上门的前一刻，她响亮地叮嘱我：“照顾好自己。”
　　我说：“好的，别担心了。”
　　我去了车站，但是我没有坐上回重庆的汽车。