19、番外 ...
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小的时候，我时常梦见自己长久地徘徊在一条长长的甬道里，两侧是高高的红墙黄瓦，而我就在那里，一个人，怎么走也走不到尽头。稍大一点之后，我才知道，梦里的地方在北京，故宫。可问题是，我从来都没有去过那里。
到后来，我的梦里又开始多了一个女子，不再是我一个人孤零零地在那里找出口了。但她始终背对着我，可我直觉她是个美丽的女子，以我当时那点关于女子有限的审美知识。再后来，我把这个梦告诉了我堂哥。可他只是嘻嘻一笑，调侃我说“这么大年纪就开始想女孩子了”，还说要告诉我妈妈。在我的再三央求下，他才答应我不说出去，代价是让出我的一架模型飞机。那是我小学毕业爸爸给我的礼物，堂哥对它觊觎很久了。从此之后，我就决定把这个梦埋在心里，不再告诉任何人，让它成为我一个人的秘密。
在以后的日子里，我一次次地梦见她，我试图接近她，可每次都在她转过身来的刹那醒来。我曾企图在人群中寻找和她背影相似的女子。为此，每个周六周日我都在街上游荡，希望能够遇到，然而没有。直到初中毕业前夕，看到刚转来的冯嫣，我才惊觉，她的背影，像极了我梦中的那个女子。但我又清楚地知道，她不是。但我还是不受控制地盯着她的背影一看再看。
于是我开始不动声色的接近她，当看到她看向我的眼神多了一些羞涩和喜悦时，我明白，她并不讨厌我，甚至喜欢我。然而我们能做的只有这样——交换一个彼此都懂的眼神，那里含着偷偷的欢喜与牵挂。毕竟中考在即。
高中，我们考了同一所学校，我和她约好，大学一定要考到北京去。自然，课业更加繁重，但只要抬头，我们的眼神总能交汇在一起，彼此鼓励。
这个时候，我的那个梦依然不曾间断。那个女子还是只留一个背影给我，我甚至能感觉到她的背影开始带着哀伤。周围的景物却一日比一日清晰，我终于看清，那条甬道的尽头便是一座极巍峨的宫殿，让我莫名的熟悉。在高考前夕，我一次次惊醒。我开始变得焦灼，希望尽快去到北京，去故宫，去寻找梦里的地方。几乎所有的志愿我都填了北京的学校，为此和父母闹得很不愉快。但是我没办法停止，心里就只剩了那一个念头，去北京，去北京……
我顺利的考取了北京的一所大学，但因为我在志愿上填了服从分配，最后被调剂到历史专业。我只得认命，谁让我当初心心念念想着要到北京呢。
冯嫣没能随我一起到北京，她离我那所学校的录取分数线差了5分。最后得知，她被本市的一所大学录取了。我临走的那一天，看到她哭到红肿的眼睛，只觉得心疼。但是北京在等着我，儿女情长阻不了我的脚步。冯嫣给我写信，说等我毕业回来。
我一直知道自己是优秀的，尤其是在学习上，从小到大，我从未让父母因为学习替我操过心。即使是在这调剂之后的历史专业——虽然历史从不是我的强项。临毕业前夕，由于我平时出色的表现和最后出色的毕业论文，系主任让我考虑留校。这对于一个来自北京之外的学生来说，算得上是荣幸的。四年大学生活，让我深切体会到北京人对外来人的那种高高在上的优越感，他们是自豪的皇城根儿。
如果说之前我还在留与不留之间犹豫，那么冯嫣的一封措辞隐晦的分手信彻底让我决定了留在北京做个教书匠。
她在信里满满地诉说了我不在她身边时的孤单寂寞，而周围的诱惑又实在太多。她又说实在狠不下心拒绝那个苦等了她四年的男子。小嫣，那我们之间的又算什么呢？七年的感情敌不过北京到苏城的距离，两地相思的感情更经不起时间的摧残，当初的誓言全都成了空。也罢！
四年，我一点一滴地融入了北京的生活。从最初听不惯绕着舌头的儿话音，到现在一口顺溜的北京话能骗过初来的外地学生，改变，原本就一直在进行着。更何况感情是最经不起推敲的，所以，不能怪她。但不怪她，并不代表我一丝恨意也无。
我以为一切就这么平静地过去了。签约之后，我才回家告诉父母自己打算留在北京的决定。结果是再一次的冷战。我妈哭着问我是不是被鬼迷了心窍。是吧，只要我一日解不开那个梦，我就一日不得安宁。最终，我的坚决让他们意识到我的决定已经不能再更改。我妈流着眼泪接受了这个事实，而我爸则用长久的沉默来表达他的反对。
这个时候，冯嫣来找我。我以为我们从此陌路，却不想她会哭着告诉我要和我继续。原来即使是在身边的爱情也经不起社会这个大熔炉的考验。她情深似海的男友在毕业后，一纸协议卖身给了一个大企的独生女儿，抛下她悔不当初。我想我是恨的，可看到她的泪眼，我又想到梦中那个背影哀伤的女子，于是我妥协。
作者有话说
第19章 番外
