《悲然愤然》闲人者婴

4、无端日记

　　间歇性颓废。间歇性倦怠和消极。

　　快过年了呵。明天，哦现在就是了，除夕，除夕的凌晨。逛花街。

　　我终归是不喜欢热闹的人，妈妈也为我的不合群不知道气了多少回。终究是不合群。走着，郁闷着，竟就鼻子酸酸想掉泪。想家里的电脑，想他，想诗韵和善，想丽君，呵呵。想久久和谷谷。想星。想奶奶。有点傻气了。永远就愿意呆在电脑前和教室里。凌晨打字。竭力地避免孤独这个词。可还是要用了。人都那么害怕孤独。我也是。可突然畏缩，至少孤独已经不再陌生，至少不会充满未知。这么懒惰的我哦，矛盾得欠揍。急急忙忙想从孤独里逃出来，可突然就畏缩了，宁愿退回到孤独里去，宁愿抱着腿倔强给自己看。

　　思绪凌乱，语无伦次，然而乐此不疲。多久没有这么乖戾过，恶狠狠地孤独，躁动和狂乱，因为一些无聊的事情笑得打跌，其实心里发虚，空空作响。有一点点胃疼。倒是愿意它绞得暴动一些。阵阵发冷也不去披件外衣。我又犯自虐了吧。验血的时候诗韵骂我傻，因为我喜欢看着指尖那颗圆圆的血珠。其实我只是不在意那点痛，只是相信偶尔失血是很好的调节。胃疼也一样。有时候疼痛也是享受，特别当我又在颓废。

　　突然觉得蔡蔡蔡很好，呵呵，笑一个。朦胧的迷恋网络，会跟我用普通话聊天，偶尔看看我的文字，也偶尔写些东西，一个人跑出去打工，做点白日梦，自恋，也的确很帅，呵，很好的一个人。

　　泽翰。发现他也是挺有自己想法的一个人，有点风度，一样迷恋电脑，只是对前路没有概念。呵，写着写着怎么变成表彰会了。只是觉得他们其实都很好。虽然离谷谷还远。

　　说起谷谷啊，哈哈，还是觉得自己挺傻气，居然掉了那么多的眼泪。早就变成了臆想的谷谷，仿佛那就是世界上最好最好的人，喜欢拿所有的人跟他比较，结果发现那种完美简直非人。欠揍的傻瓜。好久好久没有掉过眼泪，好久好久没有对着屏幕放肆忧郁，突然回来了，回到曾经相依为命的文档，那些对着天空流泪的夜里说的傻话突然也都回到记忆里来了，久违的敏感和哀伤突然回来了，我打着冷战，微微皱眉，微微笑，没有苦涩，有点幸福，我迷失了这么久，终于回来了，可爱的黑夜和文字，这些召唤触感的魔法石。

　　如果真的有来世，我愿意叫他带我走。

　　那时候我就是这么说的。

　　如今我不走了，重新恋上文字和孤独，重新孤独。

　　俗就俗些吧，快乐的时候真的没有文字。只能孤独。

　　终究是孤独的。怎么能奢望谁来理解自己呢，连自己都不了解自己了。连自己都会突然觉得自己陌生。连自己都会讨厌自己。连自己都想离开。好像我只是希望谁能用普通话打字，只是希望谁能说出些我不知道的什么，只是希望谁能认真对待我的文字。呵呵，诗韵吧，只有她而已。只是……都会离开的。君子之交淡如水……谁离开了谁都活得好好的……甚至不会有多余的眼泪……仅此而已……

　　星说婴会找到懂你伴你的人的……这句话到现在还锁在手机里……会感动……会找到的，也许吧，只是时辰未到……时辰未到。