《梦见你孤苦无依，我痛到哭醒》偏不偏执得狂

8、七、 长安赶到病

　　长安赶到病房的时候，看到安好自行拔了之前插在血管里的点滴，虚弱的下床。她急忙上去扶她，正巧看到放在一边的行李箱。她把安好扶到沙发面前坐好，赶紧坐在她旁边循声问道，“安好，你是病好了吗？为何看到你面容如此煞白？你刚刚电话里说医生说你的病情有所恶化？到底怎麼了？”毕竟是亲如姐妹的挚友，她有事，她长安怎能忍下心去不管不顾？

　　安好没理会她极其迫切的询问，自顾自的说道，“以前我总认为，也许我们有个不堪回首的过去，过去的我不可理喻，他无法容忍我的无理取闹，但也足够庆幸的是，我们还有个洁白无瑕的未来……可是，最终他活在我的任性里，我执拗的不认输。上帝啊，你怎能如此残忍，我现在都看不到我与他的未来。昨天晚上，他临出差之前还问我要什麽礼物。我信誓旦旦的要他给我一个白头偕老。可是，命运弄人，是我不愿认命，才想不顾一切的拉他一起陪我入地狱。现如今，是我错了……长安，之前医生对我说，癌细胞早已扩散。我想现在它们正潜伏在我的五脏六腑之中，我已经没有勇气在他面前歇斯底里了。刚刚与我爸介绍来的美国权威医生谈过，这种手术只有百分之三十的存活率……长安，我怕……我从小到大都不怕什麽的，可是，如今，我却怕的要命……怎麼办……”

　　看著她理智的陈述出此番话，她悲喜交加。悲的是，只有百分之三十的存活率，癌细胞早已扩散，恐怕这里的医生早已抑制不了癌细胞的肆无忌惮；喜的是，还有一线生机。去美国，说不定可以存活。在美国接受最好的治疗，最好的药物，最先进的技术，可以存活下来。可是，时间是几年呢？要知道，吴庚霖还在等她，等她病好了。给她她所要的执子之手，与子偕老。

　　她整理了一下自己翻滚不断的情绪，拍拍她起伏的背，平静的说道：“去吧！这，也许是最后一线生机。去治疗好自己，健健康康的回来。重新，投入他的怀抱。但是，时间是几年呢？”终究问出自己心中所想，她终是太伟大了，怕时间太长，长到他会另交新欢。

　　“不知道，也许，两年，也许四年……一切都是未知数。”她平复了一下情绪，淡淡的说道。

　　短则两年，长则四年，更长的还是未知数。怎麼可以？此刻她也开始痛恨命运的造化。但是她还是问出了心中所念及的那人，“那，他怎麼办？”她问的小心翼翼，深怕触及到她的敏感地带。

　　她勾了勾嘴角，维持上扬的姿势，“交给你了，长安。我知道，你也喜欢他，对不对？”
　　她竟然会知道她喜欢他，她曾一度以为她瞒的很好。可是，照现在看来，只能摊牌了。

　　“对！”她不否认，“我是喜欢他。自从他在手术室外几近奔溃的痛哭之后，紧皱双眉，用沙哑的语气问我‘长安，你说，安好会活著出来的。对不对？’。从那时候起，我就喜欢上了他，安好，你说我该怎麼办。好几次，我都想利用酒精来麻痹自我的时候，他会再次出现在我的眼前、我的梦中。你说，我倒是该如何？”

　　说出来真的很舒服，但是下一秒她却怕安好生气。她怕她会与她反目成仇，老死不相往来。
　　但是下一秒安好却舒了口气，笑著说：“不用刻意的忘记他。是你自己曾经对我说的啊，越无法忘怀，那不如永远记住。长安，我打算把庚霖交给你。我离开以后，我想假以时日，在你们的朝夕相处之下，他会爱上你的。”安好努力让自己做到语气欢快，让长安听起来这是个不错的主意。

　　可是，长安不是笨蛋，她当然听得懂她话中话。她便站起来，怒不可遏的说道：“安好，你怎，你怎可以这样待他。你难道不知道他心中真真切切的想的都是你？你却如此坦然的说要把他让给我？你怎麼忍心看到他一个人痛苦？”

　　是啊，安好她也不想，可是，这是为今之计。不得不这样，将他交给她，好像这样她才会心定，然后心甘情愿的去接受治疗。因为长安的性格和她如此之象，假以时日，他真的会爱上她吧？想到这里，她竟开始不自信起来。她不自信，这盘棋会不会如她所预想的那样一帆风顺。

　　她笑得更加开心，云淡风轻的说“怎麼不忍心？只要一想到，你对他很好，我就安心了。我便也能放心的去接受手术了”，说道这里，下一秒眼神立刻黯然失色，长长的睫毛垂了下来，看上去令人很是心疼，“长安，答应我！永远都不要告诉他我去美国干什麼。我怕，我怕万一死在手术台上……再也见不到他了……答应我，好吗？”

　　好吗？最后两字几近求人的语气，让她不禁心疼。重新坐下来，把她抱住。拍拍她的肩膀，泪水在下一秒掉了下来，“你放心，我只让他一人爱上我！我不会让他去爱别人！”
　　长安说的信誓旦旦，安好也放了心。

　　“那你回去吧，我这也准备准备，等下我妈开车来接我，和我一起去美国。”她交代完最后一句话，站起来给了长安一个大大的拥抱。

　　她迎上她的拥抱，感觉似乎就要分道扬镳，竟有些许的寒冷，略带些许沙哑的声线说道“有阿姨陪我就放心了。”

　　而后，她们各自都放开了彼此。从今以后，她只能在冰凉的电脑屏幕上看到让她熟悉的容颜了，安好，你若安好，便是晴天。希望你能平平安安的回来，届时我会把吴庚霖完整的交还给你。

　　她还是带著些许忧伤的情绪离开了病房，只怕再待下去只能徒增悲伤。等长安走后，安好从抽屉里拿出事先问护士要的笔和纸。开始给他写信。

　　亲爱的庚霖：

　　我记得你刚刚出现的时候，我总幼稚的对你说我不懂爱情，更无法解释清楚爱情。然而，从无人可以清楚透彻的解释清楚，我现在眼眶涌出的泪水究竟来自何处？

　　对不起，对不起，对不起。庚霖，这恐怕好像是我最后一次这样亲昵的称呼你为庚霖了。我不知道今后会不会有第二个人像我一样这样唤你。但是，真的很抱歉。抱歉，我就要离开你了，并无其他缘由。

　　曾经我们可以互相轻吟一句情话，执笔一幅情画。你总是亲昵的在我耳畔细语的为我指导我的画，而我也深知我的拙劣，让你经常皱眉说我是抽象派，而我也经过努力改良了很多，但怎样都无法与你相提并论。

　　曾经的我们海枯石烂，曾经的我们有多少的山无棱天地合，再有了后来的才敢与君绝。你没有错，是我的错，我把我们的承诺当成风吹散了。曾经我幼稚肤浅，但只为你热血。可现如今，我怕是没有勇气信誓旦旦的与你蹉跎一生。

　　传说人死后体重减轻21克，这是灵魂的重量。那麼，庚霖，我在遇见你之后我的体重早已为你轻了21克，因为，我的灵魂已经丢了。

　　你说，到底，是为了遇见对的人出现，所以要努力进化成更好的人？还是，只有已经进化成为更好的人，才能去遇见对的人？亦或是，是因为，那个对的人出现了，所以才想去进化更好的人？这些我们好像都无法知道，我唯一知道的是，我怕是成为不了你想要的那种人了。

　　曾经我也很想过那些天仙美眷般的爱情，曾经我也想你能为我在公共场所求次婚，曾经我也想收到你写给我的情书。可是，这些都没有。我们之间，仿佛，那麼平淡无奇。而今，我也算明白我经历的不过是寻常青春，看到的也不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年少时，我因不懂何为爱，所以曾一度摈弃那对我来说虚无缥缈的爱情。而现如今，谢谢你，让我刻骨铭心的明白了一次何为爱情。我开始以为所谓的爱情不过是长久以来相处之下所产生的一种依赖。因为习惯了彼此的存在，所以一旦失去，便不可自抑。但是，倘若我们连失去都变成了一种习惯，那就真的百毒不侵了。你说，对不对，庚霖。

　　你曾经在一次歇斯底里的谈话中谈及，说你为了我们的爱忍了我繁复的脾气；我一次次的对你恶意想向、恶言出口、冷遇诸多，你是否还有多余的力气过活？你总说那段时日我看你漫不经心，而你总能看惯我的漫不经心，不知我背后的凄厉，总有几分痛楚。

　　而如今，我决定放开你了。对不起，让你忍了那麼久我的恶脾气。我想我对爱越来越忌惮，但我也无法知道你是不是比我愈加勇敢。我早已受不了看你每次故作轻松的来安慰我，你那副表情真的让我难受，明明你也在担心我的病情，但你仍旧一副没事人的样子来安慰我。我知道，你这是自欺，同时也是在欺我，所以我们就此分手吧。

　　我其实刻薄，更不擅温言宽慰。惰于交流，说著说著便会沉默，陷入自我世界。而且由於你工作的关系，我们时常疏离。在这个科技发达的时代，我庆幸有手机来拉近我冰冷的心。况且，我本生来冷漠，拥有的也不多，此生拥有过你，于我来说便是万幸。我其实不知道，你还能容忍我时常发作的脾气多久。

　　所以，庚霖，来日，找个无关痛痒、无疾病缠绕的女子来相爱吧。你们可以来日方长，你们可以情话绵绵，你们可以互通情书，你们甚至可以谈婚论嫁。这些都是我与你之间所没有的，你都可以在她身上实现。

　　至於我，我走了。你不用来找我，我想去美国休养一段时间。那里很好，你不用千里迢迢来觅我。父亲在那里为他为我找到了个良婿，是我小时候指腹为婚的事情。

　　我斟酌了很久，我想我们恐怕有缘无分了，唯有千千万万的对不起。对不起，庚霖，无法再与你蹉跎人生；对不起，庚霖，无法再为你烹调美味佳肴；对不起，庚霖，无法再与你彻夜畅谈人生。

　　此后的日子，路漫漫，就算我的世界就此荒芜，也有一个人会是你。在此，再见。

　　你的，

　　安好