《钜侠——joke情缘》侠之生

10、第五章 苦（下）

　　晚上终于可以睡个好觉，恍惚间竟然梦到了钜侠。无奈的是早晨总会到来，被闹铃吵醒却不想起床，恨不得再回到梦里去。闭上眼睛，嘴唇上还留着软软的触觉，那是她的吻，湿湿的，凉凉的，滑滑的，带着淡淡的清香。

　　我从没有真正谈过恋爱，自然没什么机会联系吻技，想不通为什么电视里会有人愿意啃一块咽不下去的肥肉，却原来这种感觉——就叫幸福。梦终是虚幻，终究得起床上班，我们再也回不去了，回不去那校园，回不去那从前，我记得梦里把她搂在身边，却不能想起那怀抱的温度。

　　阿梦的感情也不顺利，和男朋友吵吵闹闹、分分合合。也许他们本不该在一起，各方面都是差距，互相连了解都没有，哪能有什么未来。她说他伤害了她，她说她懂得却放不下，不就一个不咋地的男人嘛，至于这样么。

　　阿梦在我心里就像妹妹一样，做老大的当然要出马提点她：“有这个结果正说明你的幼稚和他的不负责任，这样的男人你也喜欢，不就是长得帅嘛（况且也就比我帅那么一点点而已）就把你迷成这样，小女生的想法！男人长得什么样是爹妈给的，只有肯负责任的男人和有事业心的男人才值得女人去爱。你没看清楚一个人就喜欢得天翻地覆的，很幼稚啊！也许你不愿意听，不过这就是我想的。”

　　她说我讲得有道理，多谢我开诚布公的关心，已经感觉好多了。我猜她多半在钜侠的宿舍里，彷徨的时候需要身边有个朋友。后来收到阿梦的短信，问我自己是不是肯负责任的男人，问我是不是有事业心，问我值不值得女人爱，问我又会爱上什么人。

　　阿梦还在忙着摆脱失恋的阴影，所以这条短信一定是钜侠发的，她可以借用阿梦的手机，却不能模仿阿梦的语气。以阿梦的脑筋绝不会想出如此尖利的问题，扎得我像掉进刺猬堆一样，我没有回复她，只是在心里暗暗地说：对不起，我也算不上好男人，我不能负责任，我没有事业心，我不值得你爱。

　　钜侠还是时常打电话过来，可我看着手机屏上闪烁的名字却没勇气接；她依旧时常发短信过来，可我写完回复却没有按确定去发送，而是把拇指移到了C键上。有时我会去翻通讯录，只为呆呆地看着她的号码，直到有一次填表的时候，在手机那栏填下了一串熟悉的数字。

　　我当时还纳闷，怎么这个号特别眼熟（虽然人们都牢记着自己的手机号，但没有人整天盯着它看的），想了一想才反应过来原来是她的。
　　她何必还记着我？我何必还记着她？我又一次换了手机号，连阿梦都没有告诉。安静了大概一个月，居然又收到了她的短信，我终于知道神通广大这几个字怎么写了。

　　不知她通过什么途径，竟然找到了我现在的一个同事（兼校友），于是这么点隐私又给抖落出去。既然事实证明换号也没用，我只好继续装聋作哑。她说：“我终于又找到你，你一定是哥哥，因为别人受到这样的骚扰必然会问我是谁。”我沉默等于默认。

　　更神奇的是隔三岔五就会有陌生人发短信过来，有的是一起灌过水的，有的是钜侠的同学，有的兼而有之。不知道钜侠都说了些什么，他们就来问候我，问我是不是传说中的飞天，问我最近过得怎么样，问我的工作、生活和感情，问我还记不记得她。

　　我想她是发动了一切可以发动的力量来打探我的消息，她动员了那么多人，只是为了验证我还活着（因为我从来不会说什么，顶多问问他是谁），如果我真有什么三长两短，她会伤心的吧。

　　冬天到了，虽然北京的冬天未必多寒冷，但她还是感冒了（理论上感冒是病毒引起的，跟传染源和抵抗力有关系，但跟温度关系不大）。她躺在病床上说让我注意身体，过几天还有寒流，她每天都看我这里的天气预报，我早就知道。生病的人一定觉得很寂寞，她说咳得睡不着觉，又孤零零的害怕，那信读起来像弱不禁风的林妹妹。

　　阿梦哪去了？为什么不去照顾她！可是我怎么能责怪阿梦，她还要上课还要考试，我只能在远方说对不起，我确实不负责任，不能给你端茶倒水，连嘘寒问暖都不能，但我情愿替你生病，只要你快快好起来。

　　不知道是寒流的作用还是上天听见了我的祈求，搞得我一下午打了好几个喷嚏，人们都说打喷嚏是因为有人想你，这么想我的那个人一定是钜侠。同乐倍之，同苦半之，不管怎样能陪她一起感冒也是一种分担吧。

　　我甚至希望可以多病几天，希望能多打几个喷嚏来体会她的思念。她想着我，我想着她，相互的。那她会不会也在揉着红红的鼻头？会不会也伸手去抽面纸呢？然而，冬天到了春天就不会远，感冒终究还是会好起来。

　　我相信时间能抚平一切，就像太阳升起又是新的一天，就像春天到来又是新的一年，就像海滩上的脚印终究会被浪填平，就像沙漠上的字迹终究会被风吹散，就像钜侠的短信越来越稀，就像我看过立刻删掉仅仅轻叹一口气。母亲装作不经意地悄悄提起，说谁家的姑娘不错，说某人的女儿可以考虑。好吧，我会跟她们联系，我会去看看。

　　原来天下有这么多女孩，有的豪爽，有的婉约，有的实在，有的神秘，只是她们都不是钜侠。我心里明白不应该拿她们和钜侠作比较，比来比去只会永远没有结果，但是我忍不住：她们不可能一边走路一边悠闲地跳舞，她们不可能写出带着泪痕的情书，她们不可能那样变着法的灌水和开玩笑，她们不可能把嘴角弯成那个弧度。

　　我要把她忘记，我努力把她忘记，我很快就会忘记她的。如果我没有了痴心妄想，在这些资质平平的女孩子里随便挑一个不是很容易吗？父母亲多么希望我能尽快找个女朋友，难道我不应该满足老人家许久的心愿吗？她都不再发短信过来了，她都忘掉我了，为什么我看着别人没有一点感觉呢？

　　我原本约了人周末出去，最后还是取消了，因为终于明白：虽然我还没把她忘记，却忘记了对她的爱，我依稀记得什么是爱，却不知道怎么去爱了。我不知道心里还有没有爱，因为那颗心被她带走了，再也没有送回来——意如古井水，难再起波澜。

　　从此我独来独往，我不需要再见任何人。每天迎着朝阳去上班，下班随便买着吃点就回宿舍，晚上看看电视睡觉，时光在不经意中流过，日复一日。似乎我一直是这样生活，似乎我生来就该这样生活，偶尔也问一问自己：这种风平浪静就是我想要的吗？然后做出回答：挺好的，你还想怎么样呢？

　　岁月在蹉跎中蹒跚而过，直到树木加上了年轮，直到鱼鳞又长出环纹，直到我又老了一岁的时候，收到了钜侠的礼物。打开来是两件平常的夏季衣服，还有一支男士唇膏，抖抖看却没有只言片语。我并不缺什么衣服，不过毕竟是她的心意，也就穿了几天。

　　周末是“大洗”的日子，把所有待洗的衣服搜集起来，顺手翻一下口袋里有没有遗忘的东西。拎起那件生日衬衣的时候，果然掏出几张一两块的零钱，再往里看时，无意中发现口袋内壁上竟然绣着字。字的颜色和衣料相近，不往那看的话决不会注意，绣的正是她念念不忘的ID。

　　急忙又把她邮的裤子找出来，口袋里则绣着我的名字。忽然想到，也许她的礼物并不是这两件衣服（怪不得很普通），而是绣在上面的针线。这针线的意思是什么？提醒我未竟之工是不了之情，还是要说终于把它绣完了呢？

　　虽然无法答复她，思念还是像决堤的洪水涛涛而至，我为她写着文章，就像回到了往事。原以为我只记得她叫哥哥的声音，她微笑的样子，回过头才发现记忆里居然有这么多东西藏在刻意隐瞒的角落。随着文章的慢慢加长，天气也越变越凉，秋风起，吹散落叶，打在人脸上。

　　冷空气无情地带走了水分，嘴唇也慢慢变干，不过一个男的谁在乎这些事，直到裂开的口子吃饭时会疼的时候，忽然想起我也有一支唇膏的。它依然安静地躺在抽屉里，打开来是一股淡淡的烟草味，熟悉的久违的烟草味。

　　钜侠一定不知道，因为上一个冬天那场绵延两三个月的感冒，我已经戒烟了。以前从没听说过男士唇膏这种东西，涂起来感觉怪怪的（反正油腻腻的），幸好效果还不错，过了几天嘴唇的伤口真的好多了，心里却说不清是什么滋味。

　　现在我已经很少上网，只有周末的时候偶尔去网吧坐坐，这样说来许久以前的版主，能不能做到毕业也没什么分别。现在我什么都看得开，走出学校就是一个大世界，原来的那些欢喜哀愁不过是记忆里的残章断简，往事如烟。

　　闲来无事想想看，在这张无边的网里，我曾挥洒过那么多青春，经历过那么多事，认识了那么多人。也许可以把他们分成三类：第一类是泛泛之交，我对他们宽容；第二类是兄弟朋友，我对他们坦诚；第三类则只有一个人，我对她沉默。

　　一天在□□群里碰见寻柳（这家伙ms经常在，算不得偶遇），又说起些校园旧事。他说钜侠也经常来，说她在群主那栏看见我的名字，刺得眼睛发痛。原来我还是群主，既然我连上网都难何必尸位素餐，想起原来的夕色也已经毕业，这个虚名让给师弟便是。从此退出那个群，从此昵称换回真名，也不必浪费夕色的心意，也不必妨碍钜侠的眼睛——既然我辜负了她就辜负到底吧。

　　寻柳说你何必这样，你还是看看她的好，她用着和你一样的头像。（OK，我换头像，就像以前换了签名档。）还有你没法改变的：她把你的名字写进个性签名，你的ID是她的□□密码。

　　真的吗？我打开她的资料，自己的名字果然挂在那个最显眼的位置，我不知道这是从什么时候起，原来我已经太久没和她联系。下面的个人主页则是blogcn上的一个地址，原来这个处处拉风的家伙也有自己的博客。我也想看看这位大文豪会写什么，粘到浏览器上，回车，才发现她竟已写了这么多日记。

　　一篇一篇看下去，虽然没有一处提到我的名字，其实多数都是写给我的。她不想打扰我的生活，只是悄悄地写下文章，等着遥遥无期的一天，我会来。满纸多情言，一捧相思泪，或云作者痴，我解其中味。

　　她说那天邀请我送站，并不是要我送她走，而是要我留下她；她说只要我在那么多的时机里说一句话，她就跟我走；她说有爱相伴的日子粗茶淡饭也甜蜜，好歹我们都是名校出来的硕士，哪里能够当真饿死呢。她给自己写信，笑自己真傻；她给我们的小天写信，盼着他幸福平安地长大。

　　相册里有一张她的照片，只有个侧脸，正拿着手机打电话（或者说做出打电话的pose），那个手机链看起来好熟，和她送给我的那个一模一样。只不过我的那串有两个字，正好组成我的双名，而她的只有一个字，放大一点来看，却是我的姓。长相思，摧心肝，柔情婉转，字字血泪声声唤，平生宁可人负我，我不愿负人，别人欠我的钱我从不在乎，可是我欠她的情永远没法还。

　　她把这博客叫“求不得”，求不得，不能求。本来我们之间只有一层纱，我却搬起块大石头碰痛了她的手指，砸了自己的脚。春又去秋又来，月圆月缺潮起潮落，她却从来没有变，依然守着我仅有的两句话，就算它们不是承诺也不是誓言。

　　请你别说求不得，明明是一场爱别离。只是我们用了两个多月的时间来相识，又用了两个多月的时间告别，接下来是一年多的分离，真正相爱的日子还剩了多少？

　　莫问世间，情为何物，
　　可否识得，爱别离苦？

　　我不想知道未来会怎样，只是梦见你不在他乡，又回到我的身旁，我们用温柔善良，来抚慰彼此心伤。去年十一的时候她说过来看我，我骗她要回家去；五一的时候她又说，我却没有回复，她哪也没去；十一的时候她什么都没说，也许是厌倦了沉默；那么明年五一的时候，我能不能去看看她呢？也许那时候她已经找到了归宿，我只是去，看一看她过得好不好。当我们生活在地球村，天涯其实也不远，不知道缘分还有多少。

　　有缘无份，曾经灿烂一生苦~~
　　无缘有份，相守依然是陌路~~
　　无缘无份，相逢何必曾相识~~
　　有缘有份，只羡鸳鸯不羡仙~~

　　——那些刻骨铭心写出来，化作二十多页文字，谨以此文纪念我的灌水生涯和研二的日子