1、第 1 章 ...
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今年夏天，我和阿峰分手了。我想了想这是我和阿峰在一起的第四年，我想我再也遇不到阿峰了，再也没办法忘记他。
2008年是很圆满的一年，奥运在北京举行，中国在金融风暴中成功地挺了过来，可能是受这样环境的影响，我和阿峰好像为了应景也不得不在一起，否则都对不起这一切。
我是什么时候认识阿峰的呢？2006年的那个夏天吧。
身为大三的我变得有些焦躁不安，想着就业方向选择，想着是以后直接毕业工作还是考研，很多东西开始摆在我面前让我去抉择，这也许没有高考那么惨烈，却也足够让人崩溃。高考考得不好，你可以选择复读，或者退而求其次选个差一点的学校读。而现在，面对的却真的是一场关于人生抉择的时刻，一场真正我去做决定的人生。对于选择这件事，我是非常害怕的。我已经习惯了，小学时妈妈说得第一名就加零花钱，于是我就努力考试得满分，加了零花钱去买我最喜欢的菠萝包。中学时妈妈说考个好高中是进入好大学的一个好开始，于是我努力考上好高中为了考个好大学。高中时妈妈说一个好大学的文凭能让我以后找工作更容易，于是我努力考个好大学为了找个好工作。但有一天，我面对着一场自己的抉择，我该如何选择自己的未来时，我迷茫了。我习惯地想妈妈也许能再给我一些建议，可是当我接到那个电话时我的世界一下子崩塌了。
急诊室的红灯不停闪烁着，我的大脑乱成一片，我想着各种可能，像电视里一样，医生出来说我们已经尽力了，然后我难以承受这样的打击而晕过去，昏迷不醒。或者医生说，你的母亲已经抢救过来，请放心，然后我喜极而泣。
我在医院的长椅上，思维混乱，我甚至觉得那一刻的我已经进入癫狂的状态，我怀疑外界一个小小的动静就能让我疯掉。孤单在那一刻是那么刻苦铭心。
经过漫长的一夜，医生说，我的母亲暂时度过了危险期，但接下来一切都有可能发生，请我做好心理准备。我当时脑海里的想法只有一个，只要她还在这个世界里呼吸着便足够了，便足够了。当医生问我，有没有其他家属来时，我沉默了几秒，说妈妈只有我，我也只有妈妈。
我坐在母亲的床前，感受着她微弱的呼吸，看着她身上被撞裂的伤痕，上天为什么这么残忍？难道母亲还不够苦吗？命运还要这样开玩笑。我一直都觉得上帝就是恶魔，他不爱他的儿子，也不爱他的子民，他爱的只有他自己。总是说世人是有罪的，可是世人是他所造，那么他才是所有原罪的始作俑者。他有什么资格让人们去信仰他，相信他会带来福音。他的怜悯是那么卑微，连一个普通妇女都不愿放过的上帝又是怎样的上帝呢。
最后，母亲的手在我的手中一点一点变得冰凉，到最后一刻都没有再睁开眼看看我，对我说一句话，哪怕是喊一声我的名字。母亲在医院的第二天中午耗尽了她生命的最后一口气。上帝看看你造出了怎样的一个世界，看看你是怎样残忍地对待她的，到最后一刻她都不愿再看着肮脏的世界一眼，你又有什么资格坐在天堂的最高处享受所有人的感谢。
当我看着她干瘦的身体进入烈火中时，我的泪再也无法忍住。那一刻，我多想自己与她一同化作着世间的一缕烟灰。我多想像个不懂事的孩子一样哭泣，说着你怎么可以这样走掉呢，你不知道你的女儿一个人有多孤独吗，你怎么能这样不说一句就离开，难道你的女儿还不足以成为你活下去的理由吗？
抱着母亲的骨灰，我在床上睡了整整一星期，我梦见了很多东西。梦见了妈妈带我上学，梦见妈妈给我梳头，梦见了妈妈因为我不听话气红的双眼，梦见了妈妈给我做饭，梦见了妈妈对我说“如果妈妈不在了，你会不会想妈妈啊？”。我拥着妈妈，泪水是那么单薄的脆弱。
一个月后，我接到警署的电话说已经找到了肇事司机。
在警署，我见到了那个令我的整个人生陷入深渊的人。一个中年男人，长得很憨厚，衣服装得很整洁，坐在我的对面，一脸的愧疚与惊慌，说：“我真的不是故意的，我喝醉了！我不记得了！等过了好几天看到新闻，我才知道那不是做梦，原来我真的撞了人！”
而我再也没办法镇定地坐在他的对面，我的指尖一点一点嵌入我的肉里，我全身的肌肉都在抽搐，我逼视着他：“你不是故意的？！你知道因为你的一句不是故意的，就毁了我的家吗？！你知道你的一句不是故意让我的妈妈再也没办法活过来！！！”
他低着头，说：“你想要什么补偿？我会尽量补偿的！”
我听着他的话，一切是多可笑啊，生命原来是这样卑微。“补偿？你补偿得了吗我要你现在让我的妈妈活生生地站在我眼前！”
旁边的警司看到我很激动便过来抓着我的肩膀安慰我，让我冷静，事情已经这样了，他的认罪态度也很好。
“认罪态度好就该得到宽恕吗？难道我杀了人然后来自首就可以抹去我曾经心中的罪恶吗？我妈没有错凭什么得到这样的结局，而犯了错的人现在却活得好好的，还在这个地球上好好呼吸着！”我的愤怒再也没办法抑制半分。
“我是真的知道错了，对不起！我愿意补偿！”他站起身向我深深鞠了一躬。而在我看来却是那么刺眼，“你想补偿？好啊，你就去死吧！”那时的我必是用这世上最恶毒的眼神吧。我能感觉到抓住我肩膀的警司也抖了一下。我耸了耸肩，将他的双手甩掉，摔门而出。
我没办法和一个杀死我母亲的人在同一个空间里呼吸，我想如果我手上有一把刀，我一定会毫不犹豫地刺向他的心脏。
经过几个月的取证和审理，那个人被判刑入狱，而我获得现在每个人都在拼命的追求的金钱，数目可以说是相当可观。我看着三十万的赔偿金感觉是那么讽刺，什么时候钱开始可以为生命埋单了。原来在上帝的眼里，生命也都是有价码的吧。母亲四十四年的生命与经历换来了眼前的一个数字，也许母亲再活四十四年都没办法赚到三十万，可是谁又能用三十万换她再活四十四年。明明是那么荒谬可笑，可是却有那么多人觉得我能获得三十万的赔偿似乎是件天大的好事。他们关注的一直都不是这个世界，我的母亲不在了，而是那笔赔偿款，他们在猜测着这条人命值多少钱。他们有时甚至觉得我很幸运可以找到肇事者，他们说找不到肇事者就什么都没有了。
那一年，我身边突然多了很多亲人。他们说，其实他们以前找过我们母女，可怎么都找不到，要不是看到新闻还不知道呢。
而我却在心里冷笑，我和母亲来到这人生地不熟的地方，没有人比他们更清楚其中的原因吧。当年的母亲未婚生子做了单亲妈妈，当母亲需要他们的帮助时，他们却是冷嘲热讽，外公和外婆更是因此而将母亲逐出家门断绝关系，而现在外公，外婆，舅舅，姨妈，一些从未听说过的亲戚，坐在我家的客厅里聊着天，回忆着母亲在世时的事，说着他们这么多年多想念我们。而我冷眼旁观，看着他们的戏。
外公在客厅里抽着烟，外婆在厨房烧着水，舅舅和姨妈商量着应该怎么安葬母亲。其他亲戚偶尔搭上几句话，有的甚至说只赔三十万太便宜那小子了，肯定是看我们家晓琳是个孩子好欺负。外公不耐烦地说，现在说这些有什么用。现在商量一下以后晓琳跟着谁生活吧，毕竟她还是个孩子。大家一下子沸腾了。
我淡淡地说，我成年了，我可以一个人生活。
他们说，这样怎么可以，你一个女孩子生活多不安全啊。
我说，现在知道不安全了，那当初你们把我和我妈赶走的时候，你们怎么没想过我妈带着一个孩子多不安全啊。
外公将烟头捏得有些紧，那你想过你妈有多伤我们的心吗？
我笑了笑说，伤心？她生下我，你们觉得伤心，现在她死了，你们倒关心得紧了。你们会不会觉得你们太无耻了点。
外公气得一巴掌向我打来，你和你妈一样不知好歹！
我狠狠地看过去，眼前这个男人就是母亲的爸爸吗？岁月已然爬上他的发，在这个年纪的人也许该是看淡很多东西的年纪吧。为何还带着那样不堪的心来到这，打着好父亲的旗号来安慰这个从未看过一眼的孙女。
“我是和我妈一样，看透了你们这些人的肮脏！”
“肮脏？你有什么资格说这样的话！你就是她肮脏的证据！”他说着又要向我打来，我及时地闪开，说：“你没资格打我！我不是你的谁，我也从未和你们有过任何瓜葛，你们有什么资格站在我的家里，肆无忌惮地教训我！还有，我妈从来都不脏，她才是受害者，而你们从来不顾她的感受，只会说着你们嘴里的仁义道德，说她多丢你们的脸。却从不愿拿出哪怕一点点对陌生人的怜悯来对她！你们践踏了她的尊严，还说是他的错！你们只爱你们自己！少拿出那副为她好的嘴脸来示人！”我冷冷地说着。
“这就是她教出来的女儿吗？”外公听着就要扑过来打我，却被身边的人拉住。
也许你们会觉得他们良心发现，而我却清楚地看到他们心里的每一个肮脏的想法。他们愿意现在委曲求全，以此来获得他们所想要的，所以他们不在乎他们要用什么方法。
而我没有精力和他们玩这种拉锯游戏。
我要离开这里，重新开始我的生活，我更不可能让他们决定母亲应该安葬在哪里。我要将母亲一同带走。
在整理房间时，记忆就像蛇一样将我缠绕，让我无法呼吸。妈妈。你在那个世界现在在做什么呢？这一刻，我却又那么希望上帝是个好人，能够让她下辈子出生在一个富足的家庭，遇到一个好男人，过着幸福的日子。我多希望母亲此生的经历磨难是上帝让她获得幸福的最后考验。
而抽屉里的一封信，一封冷冰冰的自杀告别信，一封母亲的自杀告别信。我不知道我该怎么面对这样突如其来的真相。车祸不是意外，他确实不是故意的，因为故意的是母亲。看着那三十万，想着一个人因为另一个人的故意而即将过着暗无天日的铁栏生活。我该怎么面对这样的角色转变，我有些明白那个夜为何我一直在她身边，她也不愿睁开眼看一眼她的女儿，她早已带着必死的心又怎会还有留恋呢？二十年的相依为命，最终也敌不过岁月对人心的蚕食。她说她想过好多次自杀，可是当她想起我还小，她怕扔下我一个人，她不忍心。她说，二十年她看着我一点点成长，她相信她的女儿有能力一个人去面对自己的未来了，而她再也没有活下去的价值了。四十多岁的高龄，在这个古老又年轻的城市很难再找到自己的立足之地，而当她发现自己患有乳腺癌末期时，她感觉自己的生命走到了尽头。她不想看到自己的女儿为了她的病而四处劳累奔波，她说她不想看着自己的女儿受苦自己却躺在病床上什么也做不了，只能消耗我的青春。
她就这样放弃了自己的生命，她想到了她不愿意看见什么，她不愿看到我为她累，奔波，却从未想过即使我再累再苦，她还能在这世界呼吸，对我微笑，那么我就足够了。我不怕那些苦，我怕的是孤独，我怕的这世界再没有这样爱着我的母亲。
这世界过多久才会没有那些自以为是的母爱呢，它沉重地压着你，而你却不能责怪，因为她爱你。
此刻的我多想在此刻结束我的生命，然后追上她的步伐，问问她，看着为你的离去而伤心痛苦的我，你就不会心疼吗？我想告诉她，我要的母爱是相濡以沫的，我不是万恶的地主总想着榨干你身上的最后一点汁。为什么你没有相信没有你我的世界会变得灰暗呢。
我收拾好行囊，带着母亲的遗书，来到警署。我不会因为一封遗书而原谅他，因为他的肇事逃逸和醉驾还是赤裸裸地存在着，如果当时他没有酒驾将母亲及时送入医院，也许我还有机会告诉母亲我有多渴望她活下来，让她为我，也为自己真正地活下去。而不是让我没机会说就那么干脆地离去。
三十万赔偿金我原原本本地还给了他，而他也因为那封遗书而被轻判。母亲的骨灰被我绣进一个荷包里，随身携带。那些所谓亲戚也彻底失去联系。
2006年的夏天显得那样漫长，每一天都像煎熬一样。
对于脆弱的人来说，是特别容易被打动的。而对于刺猬来说，是特别不容易被打动的。
我依旧走在校园，依旧在宿舍、教学楼、食堂、图书馆间游走，过着再平常不过的生活。没有人知道那个夏天在我的生命里留下了什么。我还是那个别人不问我便不说的人，没人知道那个夏天里电视里被打上马赛克的女子是我，那个命运不幸的女子是我的母亲。就这样，我过着一如既往的生活，像是什么都没有发生。我依旧嬉笑怒骂，只是我变得喜欢睡觉，越睡越早。每当我静下来，无人交谈时，我就会被记忆逼到墙角，我渐渐越来越依赖睡觉这个让人忘记一切包袱的止痛剂。
可不是每次都能安然入睡，记忆就像是水一样，一点一点淹过我的口鼻眼，让我的挣扎变得越来越微弱。我的身体一点点变得僵直，手指不自觉地嵌入手心，身体的疼痛传遍全身，这样我的思绪才得以从记忆里挣脱。看着手心的一道道血印，我觉得是那样轻松，就像获得重生一样让人兴奋。
我越来越喜欢呆在宿舍，不出门。我越来越喜欢把自己关在某个空间里，我可以独自一人呆在厕所呆上一两个小时，直到腿已经麻到无法动弹。
十一期间，我无处可去，室友不是回家就是出去旅游。我一个人呆在宿舍，每日盯着窗外,一点点变亮，一点点变暗。每天我都在想也许明天我就可以见到母亲了吧。
后来我真的就昏睡过去，我见到了母亲，她在对我笑，她向我招手说，琳琳快过来，我便飞快地跑过去，正当我要拉住母亲的手时，一辆车就那么撞过来，我看到母亲的脸一点一点裂开，最后消失在空中。我无法抑制地哭出来，我试图抓住那些碎片，却什么也没有。我拼命地想追上却什么也没有。
在害怕里，我惊醒了。当我醒来时，阿峰就那样出现在我眼前，我看到我的手在他的手心。我惊恐地将手收回来，他不好意思地挠挠头，说：“那个你刚才昏迷着了一直在喊什么，手好像在抓什么，我问你是不是要什么东西，你就突然抓着我的手不放。我本来想放开的，可是你真的抓得很紧。”
“哦。”我侧过身，不再理他。
“你知道你差点死在寝室吗？”他有些激动地说。
“哦。”我淡淡地说。
“你怎么都没反应啊？是死耶！生命怎么能这么儿戏呢？”
“不是没死吗。”
“现在的女孩子就是这样，爱情遇到点挫折就开始不珍惜自己，都不想想自己的家人，太不负责了。”他像是自言自语，但又故意说给我听。
而我什么都不想回答。
“对了，你要不要通知你的家人？我们在学生档案里找到你家电话，却是空号。”
“不用了。我要出院。”
“你才刚醒，还要再检查一下，这样我们才能放心啊。”
“我很好，不需要了。”
“不管发生什么都不要拿自己的生命开玩笑啊。”
“我没钱。”我没有逞强，我只是没钱支付这高昂的住院费。这学期的学费已是母亲留下的最后一笔钱了。
“啊？”他困惑地看着我。
“你能帮我借钱付这次的医药费吗？”我没心思去想他在想什么。
“啊？哦，好的。”他说。
回到学校，一时之间，好像所有人都知道有个女生在宿舍自杀未遂。室友们看我的眼神都是那样担忧又好奇，好像还带着些恐惧。
我并没有自杀，只是安眠药吃多了一点，因为我没钱吃饭。我只是想这样把国庆节睡过去而已。而这只是我的一厢情愿，所有的人又怎会相信这样荒唐的理由呢。他们总觉得自己是最聪明的。而我也没能如愿，还付出了比吃饭更贵的医药费，我好像也没多聪明。
国庆期间，室友小路提前返校，她看到我桌子上空的药瓶，看到床上昏睡过去的我吓了一大跳，便立刻打电话给辅导员，可辅导员在外地没办法立刻赶来，就拜托了因忙毕业而留校的学工处助理阿峰帮忙。就这样，我认识了阿峰，阿峰也自以为自己认识了一个为爱疯狂的女生。
自从这件事发生以后，身边的人既好奇我身上到底发生了什么，又不敢轻易发问。他们对我的每个举动都小心翼翼，就像我是瓷娃娃，生怕他们的哪一个言语就让我自杀的冲动。我看着日日惶恐不可终日的他们，是那么可笑。他们既想做好人，却又极力掩藏那个暗自在心里腹诽我的自己。他们在背后编织了多少个版本，我不知道，我只知道没有人真正关心我，他们只是在期待着某一天我能公布答案，让他们的好奇心得到最大的满足。我甚至可以想象如果我说出真实原因时他们失望的眼神，我想如果是那样，他们更希望这变成一个秘密。
自从出院以后，阿峰只是偶尔发来短信问候几句，像是例行公事，又或者他真的有些担心我吧，又或者他在担心我会忘记还钱给他。
我知道我要活下去，即使要死去也要还清自己的债务吧。我突然感觉原来每一个活下去的理由竟可以那么简单。
我开始寻找兼职工作。我找到一份在花店打理的工作。老板娘是个好人，有个不符合年龄的很可爱的名字，果果，可能是因为常年和花草在一起吧，身上总透着些芬芳，没有那么多污浊的气息。老板娘知道我是学生，也很体谅我，让我节假日忙的时候就过来帮忙，其他时候我有空就过来帮忙。不过即使老板娘这样说，我还是喜欢天天都去花店，我喜欢和老板娘呆在一起，她每次插好一束花，都会会心一笑。有时发现新的花样，就会像个紧张的孩子一样，问我们这样插好不好看，这比较适合送给什么样的人呢。我和她话说得很少，但都会对彼此微笑。她是个活在花草世界的人，所以她喜欢用自己的表情来传达自己的意思，很静。而这样脱俗的她，却没能与自己爱的人厮守终身。听说，2003年非典时期，她的丈夫就这样撒手离去。她自己一个人忍受了许多，所有人都以为她那么娇弱的一个人一定撑不过来，而她却一个人撑过来了。她的家人都在加拿大生活，还希望她能离开这里重新生活，而她却倔强地不肯离去。她说，她想死也和他死在同一片土地上。在这里，有他的痕迹，她舍不得离开，他怕他一个人的灵魂在这座城市里会孤单。她说，她最后悔的是，没能为他生下一儿半女，没能让他的血液继续在这个世界流淌。
果果已经三十三岁，她的人生还很长，可她却倔强地想守着这份爱到最后一秒。我喜欢看她的一举手一抬足，好像那些事对她的人生来说是那样不值一提，她好像在说，即使他不在了，他们的爱也不会就这样断掉，她还是可以带着这爱好好活着。我想世界没有什么比爱更美了。我明白了很多，我知道母亲定是希望我带着她的爱好好活在这世上的。
作者有话说
第1章 第 1 章
