《[石菊短篇合集]》阿优岁月

3、石菊物语

　　菊丸物语

　　【谁曾料，情哪堪，人间长短多，随波流。】
　　【积流光，蚍蜉游滓，撼尘嚣。】
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　　我是菊丸英二，你可以叫我菊丸，或者英二，或者菊丸英二，或者菊丸大爷。

　　我相信：

　　生活只是煎熬，所以我更精彩的活着。
　　寂寞孤独躲避不了，所以我更充实的活着。
　　无法忘记思念，所以我刻骨铭心的记着。

　　谁为了生活改变，谁为了心痛放手？
　　肯定不是我。

　　我固执着要微笑，坚定着要勇敢，执着着要坚强，即使你不在我身旁。

　　笑是我武装。
　　可以脆弱，可以委屈，可以哭泣，但必须在心里，没人寻觅的心里。这样的我，你会很心疼。
　　说我小孩子气吧，我绝不辩解，让人认为开朗的同时让你心疼，一箭双雕，这计策完美无缺吧。

　　勇敢是我信念。
　　可以害怕，可以怀疑，可以恐慌，但必须隐于表面，隐于我活泼大胆的表面。这样的我，你会放心。
　　夸我成熟吧，我一定欣然接受，让自己充满力量的同时让你安心，一石二鸟，这策略天衣无缝吧。

　　坚强是我良药。
　　可以退缩，可以犹豫，可以胆怯，但必须坚定不移，前进的脚步不可有半分踯躅。这样的我，你会怀念。
　　骂我倔强吧，我一定淡然点头，让自己方向明确的同时让你思念，一举两得，这战术十全十美吧。

　　天真吗，或许吧。

　　我如烟花般绚丽的绽放时光，只希望你侧目时，看到。
　　我如流星般划破天际，只希望你抬眼间，注意到。

　　幼稚吗，大概吧。

　　你的要求我做到了，真的，连自己都满意的答卷我交到你掌心，随时可以。

　　随时！

　　如果再见面，我会狂笑，一如既往，不，比既往还甚，随之说好久不见。

　　然后我会拉着你，一如既往，再逛遍我们曾经熟悉的校园，吃遍我们最爱的小吃店，笑遍彼此做过的囧事，最后，打一场网球，拼了命，也要赢你。

　　我要再看一次你汗流浃背的样子，气喘吁吁的样子，还有全力以赴的样子，同样，这样的我，也请你牢记。

　　携手共进，到尽头，至永远。
　　深入骨髓。

　　尽头在哪里？残酷的现实面前？
　　可能是吧，大概。
　　是否有那么一天你也有胆量给现实一巴掌，我一定可以，所以请你关注我，那一天就在不远处，我看得见摸得着。
　　当我出手了，你可否毅然立于我身侧，否则，你先出手，也未尝不可，呵呵。

　　永远到底有多远？你我分离那天是不是尽头？
　　应该是了，或许吧。
　　你愿意承认吗，我不愿，所以誓不低头。
　　永远，没有尽头，如彩虹之始，无影无踪，捉摸无法，追逐无径。

　　深刻到钻心的回忆，想要忘记，千万次后，还是选择放弃。
　　那些璀璨的瞬间，那些耀眼的光芒，拼合出你的名字------大石秀一郎，这名字是我多年的依赖，我多年的归处，不舍。

　　怎么可能舍得。

　　酒红色的头发，扎束过四季轮回，生长过花谢花开。
　　我任性也好，别扭也罢，这是为你留的。
　　你喜欢也好，讨厌也罢，我会继续留下去。

　　看着丝丝缕缕的长发，我想象你认不出我的窘态，想象你手指插进我发间的温度，还有你怀疑我真的可以留起来长发吗的疑问，见到我时要你得到答案————为你，我什么都可以做到。

　　谁为了生活改变，谁为了心痛放手？
　　肯定，是我。

　　只因爱上的是你，放手是为了更好的抱紧。
　　只因爱上的是你，我们之间不曾需要过解释。
　　这幸福，这求而不得的过程，我珍惜，但绝不怀念。

　　这次，我要放手一搏了，只是出手的时候，你能否毅然立于我身侧？

　　大石物语

　　【恰寒窗，擎手望，一抹俏斜阳，正梳妆。】
　　【凝眸处，血染鬓霜，空悲凉。】

　　【凭栏忆，红发娆，巧笑掩仓惶，且心慌。】
　　【须臾间，泪湿华裳，恸离殇。】

　　我叫大石秀一郎，你可以叫我大石，也只能叫我大石。

　　曾经有人叫我过一段时间秀，之后分开了，便再没有人可以叫我秀这个字。

　　那个人曾是我的恋人，我一直爱到现在的人。

　　我极尽所能地宠他，只要他的要求不是太过分，我便会不遗余力地给他想要的一切。偏偏他什么都不要，他说以前没交往时他耍尽小聪明，其实仅仅是为了吸引我的注意和试探我。

　　我和那个人交往了两年，但是我们认识了很多很多年。

　　我宠他，不想他有一丝为难，所以当他倔强的昂着头说秀，分手吧时我答应了。我只是希望他能将倔强的头低下，任眼中泪水滑落下去。

　　他不哭，我当然更不能。

　　说完这句话，他看我一眼就冲出去了，我知道，他不会回来，暂时。

　　整个人似被抽空，又似从悬崖坠落。

　　一天后，我已经能将那份坠落的感觉放下，开始为他高兴，他，终于放手了。
　　他会过得很好。

　　他已经两年没有回过家了，现在可以回去了。那些反对着我们却依然爱着他的亲人，可以松口气了。我也是，如果他可以过得更好，我有什么理由阻止，有什么立场阻止。

　　我是一个平凡的人，平凡到放在人堆里就再也找不出来；他是一个耀眼的人，耀眼到无论多少人中，我总能一眼认出他。

　　我是一个踏实的人，踏实到只要自己尽力了都不去考虑结果；他是个浮躁的人，浮躁到连解一道数学题都静不下心来。

　　我是一个理智的人，理智到我能列出十几条论据来让父母同意我们的交往；他是一个感性的人，感性到要用离家出走的方式对抗父母的不理解。

　　我是一个冷静且坚强的人，所以面对流言蜚语和各方压力能处乱不惊，还是照常生活；他是个脆弱且勇敢的人，所以面对任何事都笑容灿烂的他在听到母亲病重的消息时，选择了放手。我理解，接受他的放手，是我能给的最后。

　　一切如旧。

　　我不悲伤。

　　我用力地生活，就像从来没有遇到过他一样。

　　我依然会打网球，虽然不再双打，但还是在坚持，仅仅是为了锻炼身体，不是为了想念他。
　　我依然会听音乐，虽然不再听摇滚，但还是在听，仅仅是为了喜欢，不是为了想念他。
　　我依然在养竹子，虽然是他买的，但仅仅因为不能让竹子就这么死了，所以我还是养着，和他没有任何关系。

　　我更加用力地生活。

　　慢慢地，我开始喝茶。茶的清香，我喜欢，喝茶是享受。
　　慢慢地，我开始喝酒，不多不少，只是让自己有轻微晕眩的感觉，飘忽不定，却踏实，有助于入眠。
　　慢慢地，我开始抽烟，仅限于看到他的报道时。

　　他真的很耀眼，无论做什么，无论在哪里，电视中的他总是这样，明灿灿的闪进我的眼睛。

　　慢慢地，我开始喝咖啡，泡好的时候也会给他准备一杯，我的黑咖他的卡布奇诺。他肯定不喜欢这么苦的东西，但是卡布奇诺的醇香他一定会爱上。

　　我们匆匆，擦肩而过，擦爱而过。

　　我紧握的双手，在等待什么？

　　父母开始为我安排各种各样的相亲，无论男的还是女的。

　　愧疚大于无奈，对父母。

　　但和他相比，我的父母开明许多，这样的禁忌之恋竟然可以接受，真的很佩服他们。

　　只是我们的爱在伤了彼此的时候是不是更深的伤了他的父母。

　　时光流转。

　　父母给我安排的相亲从未成功。

　　一日，母亲问我，

　　还放不下他吗？
　　嗯。
　　那打算就这样过一生吗？
　　不知道，或许吧。

　　母亲握起我的手，不再言语，这，是对我的纵容。

　　许久，母亲说：“秀一郎啊，你从小就懂事，懂事到让所有人心疼。有时候，妈妈也希望你能调皮，能任性，甚至和我吵架闹脾气，只是，秀一郎，别这样一个人承受所有。”

　　我生活的很好很好，比和他在一起时甚至还要好。
　　认真工作，早起早睡，锻炼身体，享受生活，即使他不在我身边，我孤独但不寂寞。

　　我尽力维持自己过的很好的形象，只不过这，是不是伤了母亲呢。
　　当母亲看着我好像什么都没发生过似的依旧该吃饭吃饭该睡觉睡觉，是不是觉得很痛，自己的孩子不再将心向她敞开，自己连心疼自己儿子的位子都没有，是不是真的很痛。

　　我走到母亲身边，将她揽到怀里，把下巴搁在母亲肩上，说：“妈妈，谢谢你。”
　　母亲好像越来越瘦了，只是这瘦小的身体里传送出异常的温暖。然后母亲开始有点颤抖，是因为感动吗？母亲说：“秀一郎啊，妈妈真的希望你能幸福。”

　　习惯孤独，但不寂寞。
　　把他所有的采访都录下来，看他耀眼的微笑。手里的咖啡杯停在半空，出神地想他一会，然后做他喜欢的饭菜，我一个人吃。

　　从没搬过家，固执地坚持着那小小小小的期待，或许有一天，或许有一刻，他，会回来。

　　番外

　　-----聚光灯打在我脸上，我上扬起嘴角，牵出一抹微笑，清楚地知道你能看到。
　　“大石秀一郎，我不会再逃避了，我爱你。”
　　轻巧地转身，留一干张着嘴惊讶的记者面面相觑。

　　-----我看着电视里你在宣扬自己的爱，那个名字似乎和我没有半点关系。
　　手里的咖啡杯就这么一直一直被我握着，思绪停止。
　　“菊丸英二，我在等你。”

　　哈哈，你怎么留起了头发，差点没认出来，不过挺帅嘛。
　　你还不是留起了长发，电视上看你长发飘飘的，很奇怪。
　　哈哈，我进来了。
　　恩。
　　怎么和我离开是一样啊，你故意的
　　哦，我懒得让自己重新开始，时间停在那一天不是很好吗？
　　我如果不回来呢？
　　我说了，时间停在那一天不是很好吗？要咖啡吗？
　　好，我要卡布奇诺。
　　我知道。
　　知道才怪，那秀喝什么？
　　黑咖，习惯了。
　　加糖吗？不然很苦。
　　不。
　　秀，以后加糖吧，不会太苦。以后的日子也是，生活也是。
　　好啊。

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