《七日恋爱养成游戏》卷毛烏龜

36、36.死皮赖脸的勇敢

　　-36- （死皮赖脸的勇敢）

　　通宵的值班后第二天便可以休息一天。
　　我的头昏昏沉沉的，从来没有觉得这么疲惫过。拖着沉重的步子回到家的时候，老妈已经去上班了，桌上摆着早餐。完全没有胃口的我什么都没有吃就直接走进自己的卧室，躺在了床上。本来应该补个眠，但是完全睡不着，满脑子还是全是平乐。既然不能不去想，那么就索性趁现在好好的去想一想吧。好好的去整理一下我和他之间的一切，或者说好好的整理一下我的人生。
　　如果不是努力去回想，我都几乎忘了我们其实也才相识不足一个月，总是有种认识了很久很久的错觉。第一次在大巴上见到他的时候就有种说不出的不一般的感觉，也许从那个时候我就开始喜欢了他了，所以才会为了掩饰当时叼着汉堡狼吞虎咽的窘态而去刻意假装生气，他的身上有一种让人很轻松很亲切很想去靠近的魔力。其实之后发生的一切不管是巧合也好还是预谋也好的事情，很多次我都是可以拒绝的，只是我自己没想过去拒绝，其实是我自己更想跟他在一起多一些吧。这种吸引就像是一种天性，即使是在后来我想尽一切办法不让自己断了对他的感觉，却还是忍不住向他靠近，走不开。
　　说什么畏惧女人，其实我畏惧的只是自己不会对女人产生感觉的感觉吧，越靠近越确定没有感觉，所以在畏惧着，反而是平乐能给我心跳加速的慌张感，还有充实和满足的幸福感，这样的我，其实从一开始就是一个彻头彻尾的同性恋吧。事到如今好像连不承认都不行了，不管我再怎么否认也改变不了事实。
　　可是平乐，他说什么游戏结束了，他说什么一切不过是阴谋，为什么要一点点侵蚀我，在我终于明白自己是同。性。恋又下了那么大决心才终于决定义无返顾的时候才又来拒绝我？如果我什么都不知道，也许会一直懵懂地过下去，可能也会自以为快乐，过着像每一个平常人一样按部就班的生活。可是平乐他打破了这一切我自以为的快乐，他给了我从未尝试过的快乐，在我终于明白自己想要的是什么的时候，又轻易的把一切收回。这就是他的报复了吗？可是我究竟做了什么十恶不赦的事让他这么恨我？我明明什么都没有做。可是错就错在我什么都没有做吧。
　　在我十岁的时候遇到的那个男孩，我怎么可能忘记他，即使我自始至终都没有看清他的脸，可是那天所发生的一切却是无论如何也无法轻易忘记的吧。那个从身后拉过我不由分说亲上来的男孩，那时候真的觉得这孩子莫名其妙的有一点可爱呢。只不过这一切正好被老妈撞见，所以一切就朝着更加莫名其妙不可控的方向发展了。这一切都太突然，对于一个才十岁的我来说，一时没有办法好好整理清楚也是情理之中的吧，所以被老妈拉走的时候我不知道该做什么，只是木然地随着老妈走了，丢下了那个被老妈羞辱的孩子一个人去面对。
　　如果当时我能留下来做点什么，事情也不会发展成今天这个样子吧。错就错在我什么都没有做。所以如今我又有什么理由去怪平乐？只是此刻我的心真的很疼，好不容易鼓起勇气去爱他了，却被这么狠狠地伤了。
　　就这么胡思乱想的在床上躺到中午，还是丝毫没有困意。肚子空空的饿得难受，还是起床吃点东西吧。冰箱里有剩的米饭，于是又想起了平乐做过的炒饭。鬼使神差似的就拿出了米饭学起了平乐做炒饭。到要放盐的时候才意识到自己还是分不清哪个是盐，于是只能把所有装着白色粉末的罐罐都拿到了眼前准备都尝一尝，拿起一罐的时候看到透明的瓶身上贴着一个标签，写着糖，再看其他罐，都细心的贴着标签，盐、淀粉……这些……都是平乐贴的吗？心里忽然说不出的感动，他是担心我有一天自己做饭吃的时候分不清这些吗？因为他自己是无需靠标签去辨别这些的。而为我细心的做着这些事的平乐，他当时到底是怀着怎样的心情？他真的从来没有喜欢过我吗？
　　第一次做的炒饭在历尽千辛万苦之后终于做成功了，外表上看上去不算太糟糕，尝了一口，却不是平乐做的味道，不是他做的，始终觉得少了点什么。
　　吃过饭不知怎么的，走着走着就走到了平乐住过的客房，他的行李还在，他穿过的衣服还在衣架上挂着，只是很久没有人再穿过它了。屋里的一切让人有种莫名的失落的感觉。从来没有觉得像现在这么想他，一旦意识到这种感情，便一发不可收拾起来，从来不知道自己竟然会这么在意一个人，这种感觉让人不知所措，完全没法控制自己。
　　三十个小时没有合眼了，还是身心俱疲的三十个小时，脑袋开始空白起来，视线也开始有点浑浊起来，最终还是决定下午再努力睡一下。
　　躺在平乐睡过的床上，困意终究还是慢慢要将意识吞没。为什么不回自己的房间却要睡在他睡过的房间？真觉得这样的行为有点变。态，又不是痴男怨女，虐恋吗？尽管这样嘲弄着自己，但是依旧没有要从他床上起来的意思，我还真的是无药可救了。翻个身准备换个舒服的姿势的时候，触到了枕边一个硬硬的东西，是压在枕头下的一个木头相框，拿到眼前看清楚里面的照片的时候我的大脑有一瞬间的卡壳，照片中两个人背对着并肩靠在一起，背景是正喷薄而出的朝阳，尽管因为逆光看不清两个人的脸，但是我是不会认不出自己的吧，还有那个占据我整个大脑的人，简直比我自己都还要深刻，怎会认不出？这是那天看日出的时候平乐拍的吧，会保留这样照片的平乐，他真的除了阴谋和报复一点都没有爱过我吗？
　　我努力回想平乐每一次对我说话时的表情，那种毫无防备的坦诚，那些真的只是装出来的吗？我忽然又想到平乐说过的他七岁时的初恋，他每天放学跟踪的那个小男孩，他的初吻对象，这一切突然跟我重合起来，他所说的，不正是我吗？尽管最后我和妈妈让他的心灵受到伤害，至少这之前他还是喜欢过我的吧？虽然说现在去证明这点结论已经完全没有意义了，但是仅仅是这一点点能证明他曾喜欢过我的蛛丝马迹都能让我重新振奋起来，不管是多少年前，至少是有过那么一个时候他曾经喜欢过我的，所以我该去争取不是吗？这听上去好像一个无理取闹的理由，但是这一点点微不足道的理由现在对我来说都是莫大的支撑，不然总是觉得缺少一个变得勇敢的借口，说是勇敢好像有点太抬举自己了，用死皮赖脸更加贴切吧，总得给自己的死皮赖脸找点借口才好意思把它叫做勇敢。
　　好也好，坏也好，一直以来好像都是平乐在做，我却什么都没有做过，好吧，那么这次换我来做，从来没有努力过又何谈放弃？在放弃之前，至少应该努力一回！去努力补偿他，去努力重新赢回他的爱。
　　一直堵塞的心忽然觉得豁然开朗起来，程诺，既然你已经觉悟到平乐对你的重要性，那就要也让平乐明白你的心才行，那就死皮赖脸的勇敢一次吧。也许爱真的可以让人义无反顾，至少我已经停不下来了，既然停不下来，那就追上去吧！