《冬雪若寒歌》余小白

1、这一年季风过境

　　我叫庄葵，读出来的话真的很像“钟馗”，我一直都在郁闷，怎么我妈会给我取这样一个名字。但我很喜欢，正如同我喜欢家里那一大片的向日葵田是一样的。
　　八月。
　　季风过境。
　　我拉着行李走进高中的校门，满怀热情，尽管即将军训，尽管听说会累出人命，但我还是憧憬，也许在那期间我会遇到个帅哥，然后谈一场真正的十八岁之前的轰烈的恋爱。
　　我所期待的，所渴望的。也许是上帝看我好玩，居然来的那么快，只是我却如此心甘情愿，不顾一切。
　　现在暂且不提，我要学会将他放在不重要的位置，然后轻轻的遗忘。
　　我想，爱情是会凋亡的，所以自此将之埋于心间，再不相恋。
　　这一年。
　　盛夏微凉，若爱成殇，心边已伤。

　　壹这一年季风过境
　　我郁闷好的挤上了公车，这年头挤公车是件难事，再加上我装备齐全，要上去更是难得要命，看我娇滴滴的，怎能是那些虎男虎女的对手。
　　我狼狈的挤上去，直接找了个空位置坐了下来，耳机里正放着梁静茹的“暖暖”，并不觉得特别的好听，于是坐下来的那一瞬间换成了许嵩的歌，那首“幻听”，幻听你在我的耳边轻轻诉说......
　　也是你那么一瞬间我看见了她，披着长头发安静的坐在角落里的陆若宛，是的，她叫陆若宛，很书香书气的名字，她穿着白色的连衣裙坐在那里，轻轻的抬起头来看着我，然后微笑。我自卑了，我一直都以为我是美女，只是在她的面前实在是该自叹不如。
　　“你去北中的？”她问我。
　　“是的。”我不愿在气势上输给她，这是女生的天性，对比自己漂亮的女生总会心存敌意。可是陆若宛一点也不在意。我就在她旁边坐下了，并且很不客气的将她挤到角落的角落里。
　　我想我一定是嫉妒的发了疯才会那样对她，因为我发现陆若宛的脾气好的不得了，我们坐在一起简直是美女与野兽。
　　我从未想过我还会再见到她，从未想过我们会成为好朋友，我都不知道我们怎么会合得来。
　　只是我很难想象，如果没有她我怎么度过那段艰难的日子。
　　缘分，是件奇妙的事，我们就是如此的有缘分，居然是同一寝室的上下铺，记得开学的第一天我们躺在一起，望着窗外的天空，聊了很久——关于人生的话题，关于今后的话题，只是谁又能料想得到，当时的凯凯而谈，竟只成了一场梦，一场虚无飘渺的梦。
　　我并不热衷于要与人交往，班里的同学永远的认不完，我并不理解没事记人头有什么好的。所以就用了相当长的时间才认全了坐在我周围的人。
　　高中的生活并不是想象中的那样，和小说里说的很有出入，比如逃课，完全是不可能的事，我可不想被开除，而且学校禁止恋爱的比初中还严，不小心被抓住了就要回家，我郁闷，早知今日还不如上技校。
　　以前，听到过很多关于北中的传闻，我并不相信，真的来了,我傻了，这里比想象中的大，完全是个迷宫，我想我一个人在这里一定会迷路。
　　好在我还有陆若宛，她似乎来过这里很多次，哪里都知道，我就跟在她后面，一无所知，于是越来越自卑。
　　突然想起来一件事，我似乎这辈子只见过她穿了一次裙子，以后便再也没见过。倒是我越来越喜欢穿裙子，以至于成了同学眼中的短裙一姐。我郁闷得很，我记得我也有一件长裙的好不好，长到走路的时候会一直拖到地上，把地抹干净。不过我从来没有穿过那件......出现在任何地方，在我的心里一直有个情节，无法解开，这里也不提，正如同我不想提到他一样。
　　以后我总会有交待，总会交待清楚，这些年我无法面对的......
　　我从没想过有人会那么快的喜欢我，仅是几天而已，真的只有几天，我对于爱情的保质期在他面前几乎没有，即使我也觉得挺内疚的，但毕竟不爱，内疚没有用，无法是我与他地久天长。
　　周围知道这件事的人很少，到凡是知道的人都骂我太恶毒，怎能如此愚弄别人的感情，我发誓，我发誓，我没有，感情是自由的，别人无法勉强，连我自己也无法勉强我自己。而且要知道我是个报复心理极强的人，谁让他刚三天就把我甩了，然后又来找我，这样有毛病的人，我要来做什么。好吧，这里我承认我恶毒了。
　　这个男生叫做杨向晨，我不反感提到他，但我也不热中提到他。杨向晨，杨向晨，我曾在某个夜晚牵手走过的男生，他只有十四岁，而我十六，也许年龄真的是个障碍。而我们存在着无法逾越的鸿沟。
　　在我没有下定决心之前，我不想伤害他。
　　不过又有谁能真正的料想得到，即使不愿伤害，最后的结果也是一样，即使没有他，这也不过是历史发展的必然事件。
　　我想陆若宛家里一定很有钱，只有有钱人家里才会有如此气质高雅的美女，事实证明了我的猜想，我曾亲眼看见过她家的司机来接她，车缓慢的跟在她的身后，但陆若宛从没有上去过。
　　“若宛，明天要开家长会，我们一起回家吧！”我是没有人来替我开家长会的，所以没有人陪我。
　　“明天。”她迟疑了一下，“我阿姨会来，估计我得和她一起回去。”我甚至看到了她眼底的不情愿。
　　若宛，若宛，又是你可以告诉我啊。但是我没有勉强她，有些事，若是她想说，会告诉我的。
　　家长会，家长会。我讨厌这个名词，从小到大，家里几乎没有人来过。我理解家里的情况，所以我也不埋怨，
　　只当这一切都是命。只是我无法知道为何我要遇上他，并且不顾一切的扑上去，结果使自己受的一身伤。
　　温非。
　　如同瘟疫般袭卷而进我平静的生活，是我猝不及防，所以只得硬生生承受。连反抗的机会都没有。
　　我想我一定是发了疯才会那么傻得明知不可为而为之。
　　他说：我们一起回家吧！
　　我很傻。这是要做什么？我与温非是同一所初中毕业的，以前在学校也曾见面，只是那时从未说过一句话，从未有过任何交集。
　　“做我男朋友行不行？”我在心里预谋了很久才对他说出这样的话。不知道为什么，我有种强烈的预感，他是会同意的。果不其然，温非眯着眼睛回答：“好啊，可是我连你叫什么都不知道！”
　　我从未有过的兴奋，围着他转来转去，然后跑开去很远，转过身来笑道：“温非你记住了，我叫庄葵，向日葵的葵！”现在的我j我激动到不行，若是时间允许的话，永远停留在这一刻行不行？你不爱，不要紧，让我就这样行不行？
　　从一开始，我就是有目的而来，；否则在之前的家与学校的来返之中，我不会刻意的去接近他。
　　依旧记得那是在通往学校的公交车上，我与陆若宛坐在前排，而他坐在后排，我只需微微侧头便可以看到他被窗外的光度成金色的脸。初三那年，我经由朋友指引，第一次见到他，是穿着件蓝色的衬衣，记得朋友也有件那样的衣服来着，他们站在一起，大家都认为是情侣装，但毕竟不是。安佳曾开玩笑的说：我要是找温非交往，他一定嫌我胸太小，不会干，唉，好歹也是青梅竹马，小时候经常凑一块*看片呢！
　　那个时候，我只是傻呼呼的听着，只觉得那个叫温非得男生的却很帅，并没有动过心思，知道我们在车上遇到，在潜意识中早已萌起的不良念头终于被赋予行动。
　　我们一直都很安静，后面的他却与旁边的人聊得不亦乐乎，声音之大。一向好脾气的陆若宛眉头是皱了又皱，最后爆发了，扭头去怒目对着他们，“小声一点行不行，闹什么闹，你们是有几辈子的话说不完！”对天发誓，我从没有见过若宛如此的生气，也许她对温非的第一印象就当真不好，所以以后便再也没有对他客气过。
　　我只得在一旁捂着嘴笑，然后借机与他搭话，我故意抛给他几个卫生眼，很不屑的说：“听到没有，若宛看你们不爽！”
　　温非抬起头来眯着眼睛看着我，似笑非笑，“我又那招你了？”
　　我不理她了，继续和若宛说话，眼光却总是看向他，总是有意无意的骂他几句，但温非似乎也是好脾气，并没有与我红眼。然后，我便更加的喜欢他了。
　　北中是个神奇的地方，以前我与温非并未有交集，但现在他就在我隔壁班，我上下厕所都能见到他，再加上我又图谋不轨，每次走过都会与他打招呼，一来二去就熟络了。还记得有一次我路过他窗外，他正在认真的做题，我跑上前去便用短拳揍了他一顿，并且跑得飞快，只听见他在后面气急败坏：“你别跑，信不信老子□□你！”我自是不相信的，哪知后来经过没注意别他抓住了，我还以为会被暴揍一顿，不停地挣扎，结果他放开我很无语的说：“你激动干嘛，不奸你了，这个星期我要和你一起回家，没车费了。”
　　我顿时石化，一个劲的摇头，“开什么玩笑，我又不认识你。”
　　这次换做石化的他，“不认识还这样，算了，这样不就认识了，我要做你的保镖，做你的奴隶，让我保护你，我这么帅，你还赚了是不是？”
　　好吧，我得承认温非的确有够油腔滑调，不过他也就是说说，我们并没有一起回家，即使是家长会那天真正的在一起，也没有。似乎我们的缘分，真的从我们开始的那一天气越变越浅。
　　我想对于温非我并没有那种别了他便要死要活的地步，只是从校运动会那天起，我似乎悄然改变了我的心境。
　　在我的身边还有一个叫做杨向晨的人存在，我不想亲口告诉他我已经有温非，只得用更加残忍的方式来向全世界宣告，我——庄葵，是真的有人的人了。
　　校运动会那天，很热闹，我们坐在看台上，他就在我旁边，觉得也有些难为情的并不怎么说话，而我也是，从未如此脸红到发指。我一直埋着头，手里拿着他的手机专心的打鱼。
　　那时天刚入秋，我穿的很少，运动会那天,天在下小雨，小小的雨打在我的脸上，凉凉的很舒服。
　　温非说：“才觉得你穿的特别牛，多注意着嘛，从我这角度，什么都看完了。”
　　我很不屑的瞟了他一眼，“谁让你看的！”又随手拢紧了衣服。
　　他流里流气的笑道：“我看是无所谓的，别人看见了就不好！”他说着凑过来看我在弄什么，然后我们的距离又近了很多，我甚至都闻到了他身上那股子的烟味，还有那时有时无透过衣服传过来的体温，只让我面红心跳。那天，我在夜晚回想起来，才知道我是那么的喜欢与他的近距离，爱屋及乌，似乎觉得连他的味道都有使人安心的魔力。
　　这样的话，杨向晨沉默了。我想他是看见了的，只是还不清楚我们的关系，他一定只会是吃醋，并不理解，而我早已不属于他。
　　当天夜里杨向晨在□□上问我是否有真心对他，我冷漠的回答：“不要问我。”我想我当真是铁石心肠，可是我不希望别人对我铁石心肠。
　　我明白我这样中有天会遭报应的，但是我不怕，只要是挡在我与温非面前的障碍统统都要排除，即使是杨向晨也不行，即使我以后需要用血来偿还那也无所谓，我选择了，便会全心全意，绝不草率。
　　那些日子，我看着杨向晨由一个多么快乐的男生变成多忧郁的男生，总是皱着眉头，看着都叫人心疼，特别是当我看着他在后操场沉默着，然后拿出小刀在手腕上刻下我的名字的时候，我当真要崩溃了，我是何德何能将他折磨得如此，而且我所做的对他当真是不公平的。
　　我想我还是不要把温非得事告诉他，就简简单单的结束吧，就说我不喜欢他了，然后就像我们开始的时候一样，没人知晓，结束的也同样安静。
　　只是我没有想到有人会抢先一步，公开的如此残忍。我从未如此的恨过一个人，而现在却是自内心的最深处开始诅咒那些多管闲事的人不得好死。
　　我与温非的事没有几个人知道——至少我班上的人我是没有告诉他们的，至于温非我就不知道说些什么了，总之在我纠结非常的时候，那些八婆在班里乱吼：庄葵的男朋友就在隔壁班。
　　这下，我知道完了，我一直想保守的秘密，至少要对杨向晨保守的秘密，居然是以这样滑稽的方式公诸于众。
　　在无聊的高中生活里别人的爱情是用来供无聊的人谈资的，甚至有人说了，只要杨向晨说一声就先去把那男的揍一顿再说，肥水不流外人田，三班的就只能是三班的，抢也要抢回来。当我听见他们这样说的时候，我只能暗自嘲笑这些人的天真，我敢保证，若是他们敢动温非的话，下场一定会很惨。只是我又会考虑，若当真打起来，我会怎么做呢？当我意识到这个问题的时候，脑海里闪过的依旧是他——我喜欢的他，我想我会毫不犹豫的扑过去，为他挡住一切。
　　一切都只是我的幻想而已，杨向晨终是选择了沉默，而且比以往更加的沉默，额头上镶锲着不属于他这个年龄的深深的褶皱。
　　我想正如同我那些朋友说的那样，我很恶毒，我的确很恶毒，到最后我却连实话都没有告诉杨向晨，甚至如同神经病一样许下我这辈子都无法完成的诺言，因为我的心早已选择了温非，尽管明知我即将面对的是一天不归路，我对杨向晨说：我累了，不想再这样，你听到得全部是事实，不过你放心，在这场畸形的爱情中，我退出。
　　我信誓旦旦的许诺，但终究是做不到的，对于温非，我已经让出了退后的权力，我把选择的空间留给他，把退后的空间留给他，把飞翔和跳跃的空间留给他，统统留给他，而留给我自己的终是属于被动的悲哀。
　　我实在是想不通，我为何变成这样，难道喜欢一个人就注定要改变吗？而且还要变得如此恐怖，我相当的惧怕。
　　也许，年少的我们只能这样，如此疯狂，如此疯狂......