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1、全文(上) ...
我们是在三年前认识的,那时我十五岁。实在对学习提不起兴趣,就不念了,在家整天玩电脑。父母对此用了很多法子,奈何都不管用,到最后甚至让我别再在这个家呆着,我很听话的洗漱一番毫无留恋就走了。结果从我出门那一秒起,人家就死追活赶又把我追了回来,从那以后,再也不管我多么沉迷网络了。
我记得,那时候我疯狂迷恋的游戏是炫舞。之前已经断断续续玩这个游戏一年了,所以还是很了解的,那次差不多有三个月没碰游戏,但之后无意翻到,还是继续玩了,不过是再另一个不同的区建的新号。
我很喜欢那种从无到有从有到无的游戏,每一次通关后都非常开心,心中有一股无法表达的爽快。或许也是因为这个,我才迷恋上炫舞,毕竟炫舞并没有到达多少级以后就不再上升的设置,谁都不可能通关,可就因如此,我更向往升级的那种感觉,毫无条件的沉迷在刷级当中。当时游戏中有那种外挂,我连那些都不懂,都没有。别人都用外挂挂机刷经验的时候,我几乎二十四小时都在电脑前,充当着外挂,每天每分每秒都在盯着游戏里一首歌的结束、返回、准备、开始。
那时候的我,并不知道这是一种病,强迫症。那时候的我,并不知道这种病竟跟随我从小成长到大,直到现在,我也没有摆脱。
因为并没有接触网络太久,什么都不懂,但我做不到像大部分人一样,随意找些师傅,一切都只靠自己。因此,我并没有几个朋友,也没进舞团,虽然现实也是如此。但至少我很清楚自己当时的年龄意味着什么,我不希望有人嘲笑我说我是小孩之类,我这人把自尊看得非常重,所以当时我对任何人都说自己十七。
不过可能还是一个人寂寞太久了吧,我在网络上找过好几个所谓的媳妇,不过都没有超过三个月就分了。原因很简单,三个月是我的极限,和别人在一起久了,总会腻的。
当时在游戏里,我也找到了一个媳妇,那次我是挂着房间,要做任务,房名也说着帮忙任务的进,那女的就进来了,一直没走,帮我能过的任务都过了,我就问她为什么不走,她说她在和她老公聊天,游戏随便找个地方挂着而已。大概早上六点左右,她说她要下了去上学,我什么也没说,她走了,我把房间上锁挂着去睡觉了。
等睡醒后,简单洗漱下,就继续坐在电脑前,刷经验。当时的随机任务是一个小时一个的,不知道现在还是不是这样。因为挂了一天,所以我有很多任务,都留着没做,等想睡觉的时候,才去别的频道开房间刷任务。如此,连续很多天那个时间段,她都陪着我刷任务,所以我们就加了好友。
算得上日久生情么?经历了很多事,总之最后我们在一起了,但还是三个月就分开了。不过在一起的这三个月中,至少我敢说我是全心全意,可白痴如我,十五岁懂什么狗屁感情?很傻很天真罢。现在回想起来,我才隐约想起,并确定当时的那段感情,不过是我一厢情愿。她与我之前的媳妇是认识的,因为前妻?还对我有感情,但好像就一个月吧,我就把人家甩了,腻了。结果人家两个就很完美的设计了这么个把戏。我甚至能想起,当时的自己爱她爱的多么的死去活来,要死不活的,现在想起,才觉得,当时的自己究竟多傻逼。果真是最毒妇人心啊,多亏她们,现在我还单身一个。
那段感情中,我们分分合合数次,因为我在她空间里看到了她当时老公的留言,所以我就愤恨了。现在想想只觉自己还是太小了,什么都不懂。
在分开的那段时间中,我可能比平时多少有些压抑吧,在大厅里就说了一句,免费送舞团资源。因为玩了有一段时间了,对那些都有一定了解,当时的舞团资源,对我来说来的挺快的,也没怎么在意。
有一个人私聊和我说他要,并邀请我进他房间,我进去了,他邀请我入团,同意了,然后就捐掉了当时自己所有的资源,大概有一万吧。都捐掉后,我就退了舞团,退了房间。自始自终,我一句话没说,退出房间后,他给我发了一个谢谢,我也没搭理。之后他还给我发了一个家族请求,我拒绝掉了,之后继续挂着刷经验。
这是我们第一次认识,全部不过几分钟,几个字,可偏偏影响了我好几年,甚至都称得上,这是一段孽缘。如果当时资源给了另一个人,恐怕这一切都不会发生,可谁能想到呢?
之后的几天,我依旧如此的刷着经验,只是不刷的时候,那个人总会邀请我进他房间,我没有拒绝,帮他过着任务,彼此一句话也没说。最初的几天,每天他还会邀请我进团,把每天刷到的资源给他,只是这样我的资源早晚会没,那一天,正巧赶上。
他邀请我进他房间,我进去了,心情不太好,就说了一句,“我已经没有资源了。”
他回答,“嗯,陪我过过任务吧。”
我不答,准备,游戏开始。
这几个字恐怕比这么多天我们所说的加一起都多吧。
没多久,他的任务都完了,我们加了好友,我就离开了。之后我们总会一起过任务,时不时聊聊天,但就算如此,关系还抵不过一个普通朋友。
时间过得很快,那时我和我当时的媳妇和好了,没多久就彻底分了。
当时,他还在,陪我聊天。
可我当时实在太压抑,脾气很暴躁。他竟好像没感觉到,和我表白了。
我很震惊,因为我们两个都是男的,这还是游戏里,分手后的负面情绪都借此全数发泄在了他的身上,我破口大骂,什么都不再顾忌,话语要多伤人都多伤人,之后就把他拉黑了,彼此再无联系。
在那以后没多久,我就彻底忘了他了。每天依旧刷着经验,过过任务,和以前没有丝毫不同,或许自始自终我就没把这些放在心上。
只是在那之后的很长一段时间里,他总会加我,每一次加完后,我都会想起他曾经对我说过的,所以我还是会骂他,骂完发泄完就黑掉了。我无不是不能接受同性恋,只是每次他一加我,我都没往这方面想,只是认为,我讨厌他,所以我就这样做了。
我完全不清楚他对我还有哪些感觉,但在那之后,他还会加我,我记得当时我好想说了一句,“哥们,你不会还要追我吧。”
他回答,“你以为你魅力有多大啊,弄的我一身鸡皮疙瘩。”当时的原话记不清了,不过大概就是这意思。
也多亏他这么说,我心里好受多了,但我很清楚的感受到了,当时心里有点不同的感觉,不适吗?还是伤心难过?我忘了。
在那之后,我们的关系变了很多,或者也可以说,在那之后我们才真正开始了解对方,注意对方,当然,只是朋友的层次。因为当时他对我说的话挺狠的,我已经记不清了,但他说的那些,竟让我到现在,都没再想起,原来他曾经喜欢过我。也因如此,我越来越把他当哥们。
我们在游戏当中都结了几次婚,但自从认识了那个女人后,我再也没对谁付出过真心,每次结婚差不多都是为了刷刷心动值而已。但他不同,他好像每次都付出了真心吧。
每一次他和他媳妇出了什么事,他心情比较烦躁的时候都会在游戏里找我倾诉。我们呆在一个房间,彼此什么都不说,安安静静的坐着。算是凑巧或者我们真的不合适吧,几乎每次他心情不好的时候,我大概心情也不咋地。从最开始的随便说几句,就会发展成破口大骂,因为我们彼此心情都不好,都需要一个发泄口。偏偏每次他都不怎么还口,弄的我心情更不好,到最后都会以我又一次黑了他告终。
我们就在这种情况下,平平淡淡度过了两年,一年前忘了什么时候,他又加了我。我早已将他曾经对我告白的事忘得一干二净,但每次他一谈论到女生,或者让我帮他找419对象的时候,我清楚,内心有些小吃醋。虽然我知道他只是开玩笑,因为我们并不是一个城市,现在更不认识,谁也不会为了一夜疯狂跑到另一个相隔甚远的城市。
一年前,父母不希望我再在家里无所事事,希望以后至少该有个本事能让我不至于饿死,为此把我逼到了职业学校。我还是一如既往的混日子,只是将地点改变了而已。
我报的专业是计算机,算得上之前在家呆的几年增长了些知识吧,在专业课方面,我在班级里算得上顶尖,虽然上课的时候大部分都在睡觉。当时也因为这个,我在班里面有了一个师妹。
那一次学校办什么新生活动,带我们去看了电影。在去之前,他又加了我,我们随便聊了几句。等看完电影出来后,我们聊天刚好聊到,他又想让我帮他找个对象,还说要现实我认识并且看得过去的。当时他的语气好像还很急的样子。
我和他说,我人缘并不好,同学大多都有对象了,关系好一点的就我师妹一个,但我并不想害了我师妹。我忘了当时他回答了什么,因为在那之后没一会,我又把他黑了。
可当时很不凑巧,我师妹就在我身边,看到了我说的,问我那句,“我不想害了我师妹什么意思。”
我随便找了个理由糊弄过去了,并没和她说实话。
那段时间,我一直很信星座,自从无意看到后,绝对很准开始,就迷上了。之后注意了我师妹和他的星座,很不凑巧,他们两个都和我相克。我是狮子,我师妹是金牛,他是天蝎。
也不知是否真的和星座有关,在一起时间久了,我开始变得讨厌我师妹,女生的脾性太重,话太直,反正各种原因就是受不了,渐渐的,我就不再和她说话了。
在家呆得太久导致有些自闭,在班级里和同学的关系并不算好,平时几乎不怎么说话,但我只要想到什么开心事,也不管是否上课,旁边有人没人,就会仰天大笑,只能说,我并没把他们放在眼里,在我的世界里,他们都不存在,所以我才毫无顾忌。他们总会被我突然的笑声吓到,并转头看我,我很清楚他们的眼神代表着什么,神经病,疯子。
在网络上确实经历了挺多事的,我开始变得没办法对任何人真正交心,就算有,三个月一过也没了。曾经在网上有一个关系还算好的人说我不会在意任何人,甚至恐怕连自己都不在意,或许他说对了。
这个世界并不适合我的生存,一切的一切,都太压抑,没有丝毫自由可言,偏偏我就适合那种无拘无束,如若谁将我束缚住,我敢肯定在我变成真的神经病之前,那个人绝对没有好下场。因为没有自由,所以日子过的实在有些无聊,有时候我会想,如果哪天我受不了这么无聊的日子,我恐怕会选择死吧,我很清楚,既然我有这么想,等真到了那种时候,我定会这么做。
我清楚我的想法有点极端,这些极端的情绪无时无刻不再刺激着我,甚至芝麻大的小事,有时都能让我产生什么情绪。一旦那种情绪的反应过大,我就会控制不住自己,从而做出什么事。我曾试过,在我毫无刺激,自己想到些什么而为之振奋的情况下,我用一只手抓住了另一只手臂,等振奋感消失后,手甚至一时离不开,因为指甲深深刺进了胳膊里面,因为当时我比较亢奋,竟没感觉到一丝疼痛。
还有个(下),
等白天发。。
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