《鸵鸟》匪石之心

8、8

　　8.

　　即将期末考试，借由复习之名，我不再理你。

　　这个年代的人都无比敏感。面对好友的疑问，我只得把老班的话告诉了她，并委婉劝她最好也要想想自己的事。

　　好友说我该向你求证那些话是真是假。可是这种话我每想起一遍，就恶心自己一遍。而且我平时有些话就不知道怎么向你表达，像这些东西……我又怎会讲给你听。

　　窝在被窝里莫名其妙地哭了好几次。

　　想想我和你四个半月。而且又是初恋。就会觉得特别难过。

　　说要潜心复习，但书也没怎么看下去。我不理你好几天。你大概也是察觉了。每次喊我我都不再回应。好友们委婉跟你说，是因为老班的原因。

　　其实……老班也挺冤，黑锅让她背了，但我又觉得就是她的原因，是她告诉我的那些话，让我每每想起都反胃。

　　后来你好像就有点消沉。那几天是怎么过的我也很茫然。

　　你打过几次宿舍电话，我不想接，让舍友以各种各样的理由搪塞掉了。

　　你大概也知道要分手了，便对舍友说知道我在，舍友犹豫地看向我，我接了你的电话。

　　但你什么也没说。

　　你刚喊了一声我的名字，但又隐忍似的呼吸了几下，然后说了句“算了”，就把电话挂掉了。那几天你打了好几个这样的电话。

　　考试前一天，你最后加了句“考试好好考”，我回了句“你也是”。

　　突然就觉得索然无味起来，其实在意这么多干什么。在不在一起只与当事人有干系。

　　我不知道走了什么狗屎运，考了班里第一，三总年级第七。但你好像考得不太好。

　　临近放假和文理分班，学校意外地宽容。我们放了整整三天的电影，看得都要吐了。当然很多人终于可以明目张胆地拿手机出来玩了。

　　我还记得以前跟你说过文理分班的事。

　　当时你说只要我选理就好了，你会跟我报一样的选修。而我一向觉得你最适合学物化，便信誓旦旦地要和你一起冲进物化的大门。虽然我的化学相当相当地烂。

　　其实我是一直想要学理的。我懒，记不下来太多的东西。

　　但我也想过学文。尤其在和你这个样子之后，因为我不想再见你了。这段感情被我处理得如此糟糕，我实在羞惭。眼不见心不烦。

　　爸妈也想我学文。

　　但我改了又改。犹豫了很久。最终还是选择了理科。而且当你选择物化之后，毫不犹豫地填了物生。虽然其实我当初最不想选的就是物生。因为总感觉学物生的人都是从学物化里面刷下来的半吊子，而且学的人还很多，当然这是我偏执的自我感觉。但是最后，也许是天意。

　　我们就一直没有再说过话。

　　虽然谁也没有提到分手二字。但已无需多说，事实就是这个样子。这比我梦到的那个场景更加糟糕。我一直觉得自己应该是非常洒脱豪爽的，分手场面应该是好聚好散。

　　好友应该跟你说过些什么，因为你跟我说过对不起。

　　其实没什么要对不起的。

　　因为我也是个任性、自私的人。我到现在仍然弄不清楚自己的感情。

　　我偶尔还可以看到你。但从来不说话。

　　你偶尔也会在扣扣上找我。但我从来不回应。

　　写点什么也只是为了怀念一下那个时候的自己、那个时候的我们。生活还是这样，波澜不惊地继续，也许有一天这些记忆也不再会提醒我们，曾经有谁做过那样的傻事，但我们已经慢慢成长，慢慢远去。