《这里还有一尾鱼》丁丁执剑

2、2

　　她很快开始恋爱。
　　对象是一名日本青年，热爱中国，在本国宣传侵华史实，鼓励民众认清历史，勇于承担责任。
　　因此，一直是右翼危险分子的追杀对象。
　　刚开始我并不知道这些，否则，又怎么放心小鱼同这样一个连自保都难的人交往？
　　她把他们的合照传给我。
　　一脸英气的男子，不太高，一双眸子却炯炯有神。
　　我对小鱼说，只要你喜欢、只要他待你好，我便也为你高兴。
　　那恐怕是她一生中最为快乐的岁月。
　　可我原以为，她将永远这样快乐下去。

　　她其实是从来没有爱过人的——以爱情的名义。少女时代，对爱情免疫，对两性关系无甚好奇。更无高昂的理想，只做能使自己快乐的事情。
　　直到遇见了这个男人，遇见了真正属于她的爱情，不由自主地洞开了一片全新的天空。
　　像包裹住心脏的膜瓣被瞬间撕开，露出鲜红色的内在与渴望来。至于伤痛，一时之间竟被忘却，无法迅速兑现。
　　日长月久，那种痛，像滚雪球一般愈发庞大，只等合适的时机释放出来。

　　他们为了心目中的正义与理想奔走经年，策划过小规模的南京大屠杀展览、侵华电影首映，虽然收效甚微，但心里却是着实激动的。
　　不断迁徙，没有固定的住所，有时甚至无足够的钱来购买食物。
　　二十年来被全家人呵护备至、视若掌珠的小鱼，在贫瘠的条件下竟毫无退缩，牵住那男人的手，毅然挺了过来。
　　只因她爱他。

　　丁丁，你要当舅舅了。
　　他们在一起两年多，早就有了结婚之念。只是一直找不到一个契机来履行这场仪式。因为生活颠沛流离，他并不希望她怀上孩子，徒增伤痛。可是小鱼想。她知道他喜欢小孩，她愿意为了他生养。
　　丁丁，他总说我像个孩子。孩子怎么能够生孩子呢？
　　我知道他是为了我好。
　　我并不喜欢小孩，可他喜欢。能够为所爱之人生育，是多么幸福的事情啊。

　　可是他仍然没能看到自己的小孩出世。
　　一次单独出门，被埋伏在外的右翼分子刺杀。
　　小鱼收殓了他的尸体。回国。
　　那是我最后一次见到她。
　　脸庞浮肿、神情憔悴，妊娠反应极为厉害，忌口的东西很多，瘦得可怜，肚子便显得尤其大。
　　我不忍卒睹。
　　陪着她去医院堕胎。医生透过镜片上方的空隙睨我一眼，你是她丈夫么？孩子已经太大了，人流会有一定危险。
　　我迟疑一下。
　　小鱼开口了，这个孩子我不能要。语气异常坚定。
　　我不得不签字同意。坐在手术室门外等待时，手心里全是汗。我是罪人。第二次了，好像只能眼睁睁看着心爱的人从身边溜走，来不及伸手去抓。
　　我不该签字的。
　　手术并不是那么成功。大出血，她差点死在手术台上。
　　她后来对我说，血汩汩地从□□那个隐秘的缺口流走时，感觉像是接受了纯净的洗礼，抛去所有污秽的东西。朦胧中，忽而有幻觉，仿佛很快又能回到母亲的子宫，做回白璧无瑕的婴儿。
　　我将她接回自己的公寓。在这之前，已经同居了半年多的女友彻夜不眠地收拾行李，把房门钥匙还给我，算是终结了这段关系。
　　我记得她离开的时候，很伤心地对我说，你的心里除了她，已经再也装不下第二个人了。
　　我默默地看她关门离去，始终一言不发。
　　不是这样的。为什么要误会我对小鱼的感情？她只是我的姐姐、我的挚友、我心目中的自由之地，并无其他更多。
　　我颓然地坐倒在沙发上。经营一段感情实在是繁重而乏味的负担，付出了大量的时间、精力以及热情，得到的却是这样的结局。

　　这是从小到大我们的第一次僵持。
　　我请了假，在家里陪她，服侍她。好像仅仅是出于道义，对于一个刚做过流产手术的年轻女子的照顾。
　　我们不再像以前一样，可以无所不谈，恨不能把整个心掏给对方。
　　我开始尽量躲在自己的房间里，避免和她多见面。我们已经无话可说，身处同一个空间，往往是冷场的局面。开车出去采购，也要在路上多绕几圈，好晚些回家。
　　其实只有我在躲避她。我无法面对这样的小鱼。
　　她太不爱惜自己，竟会爱上这样一个危险的人，奋不顾身，投入了宝贵的青春与热情。到最后，又得到如此不堪的结局。
　　我无法想象，曾经那般纯洁美好的她，会有一日几近□□地躺倒在人流手术台上的血泊之中。
　　她怎么可以让自己这样狼狈！？
　　那道大出血的伤口，宛若人格上的一条疤痕，再也挥之不去。
　　我们就这样，以可笑的僵硬的姿势，共同生活着。
　　她几次想开口，都被我尽量回避。
　　我不要听解释。每次想说服自己原谅她，眼前总是浮现出那道丑陋的疤痕，提醒我她人生道路上那段耻辱的历史。
　　我的小鱼，已经不再美好。

　　很快到了鬼节。
　　她要我燃起蜡烛，好招来那日本男子的魂。我纵使心不甘情不愿，亦不想同她争执。从小到大，我甚至从未试过拒绝她的要求。
　　我在她的房间支起许多蜡烛。到了晚上，点燃蜡烛，关掉电灯，竟也有些阴森森的感觉。
　　我正想退出房间，却被她叫住。
　　丁丁，你已经开始讨厌我了么？
　　她的语气轻轻的。一瞬间，清澈的眼神好像又把我带到了少年的岁月。我们躺在阁楼上，互相交换心事，畅谈梦想。十年过去，似乎什么都没变，我们并无隔膜。
　　我有一丝的怔忡。
　　我走近她，在她床前跪下，与她视线相平。
　　烛光突然一阵摇曳，我霎时惊醒。
　　不，现实往往比梦想不知要残酷几多，我们都不再是少年时的自己。眼前的小鱼，已经不是当年我愿意为之付出一切的她。
　　悲伤的感觉像潮水一样袭来。我摇摇晃晃地差点被击倒。
　　她伤心地看着我。我别过头去。
　　她握住我的手。
　　丁丁，你不要这个样子，为什么要以我为耻？我不是你的女神。
　　丁丁，我只是个普通人，也会跌倒、也会受伤，在这个世界上，没有人是可以不受伤害的。为什么你就不明白呢？
　　我就这样跪在地板上，将面孔埋到她手心里，徒自悲伤。
　　没有流泪，只是伤心。
　　小鱼，你为什么要告诉我这些？为什么要告诉我，在这个世界上，仅存的一点点的美好都是假的？
　　我原以为，你是造物者的恩赐，永远快乐，永远无需向社会的压力折腰，永远不必在现实的冷酷面前啜泣。

　　她后来又去了日本。也许又有了其他的爱人。毕竟小鱼，是不会嫁给一个不爱的男人。
　　但也许事实并非如此。她不是神。她也会屈服。
　　每个人的原则，都会一改再改。
　　只是我还来不及告诉她，我很爱她，我会一直爱她。
　　她在我心目中，依然是美好的小鱼。