《[黑子的篮球/黄黑]已是十年踪迹十年心》荏苒花木

7、尾声

　　后来又过了很多很多年。母亲在我上大学之后自杀去世，这才知道原来真正有抑郁症的是她本人，把我抚养成人也算是了了心结，于是终于可以放弃生命，而我本人，在大学选的是心理学，主攻创伤后应激障碍及其干预，毕业后直接出了国，参加了中东那边人道救援的一个小组织，并打算在那里那样生活一辈子。

　　这是某种逃避和放逐没错，可是我也不知道我将来应该怎样来活我的一辈子，身边都是活在过去的人，没人能教会我如果规划将来。那么这样在帮助别人当中过完一生，听着也是很不错的事。

　　否则，还能怎样？他们选择放弃和逃避，最终担子只有我一个人来挑。
　　并不算悲剧但是我，只能这样下去。

　　二十九岁那年，父亲胃癌晚期病危，我回国来照料他。当时手边也有点事情，中东那边一直都是战火不断，绊住了脚回去的有点晚，刚巧到那边赶上了一场大手术，匆匆走进医院里打听了病房，还没来得及说什么就被护士长劈头盖脸的一顿训。

　　“患者住院那么久了家里也不来个人照料着，是都当他死了还怎么着？现在这个手术就等签字了，拖一天都有风险，来个人还这样磨磨蹭蹭的！真是……”
　　“你是患者的妹妹吧？太不负责了……”

　　趁着言语的间歇，我笑了一下，插嘴说：“我是他女儿。”

　　“女——女儿？”护士愣了一下，然后有些尴尬的咳了一声，也不顾得再多指责，只说：“在这里签。”就匆匆两句转移了话题走开。

　　对着反光玻璃，我又笑了一下，同为女人，我想我能理解她的尴尬。

　　那时候我来的已经太晚，手术失败之后只能保守治疗，拖一天算是一天，我几乎是扳着手指数着最后的时间，坐在病床边看着父亲偶尔的清醒更多的却是失去意识的憔悴侧脸。他还没到六十岁呢，哪里算得老？

　　也是在最后那段时间里，我忽然间就明白了父亲当年对我说的那句话。

　　——不是我陪着他，而是他陪着我。
　　——不是我陪着他过完生命中最后的时间，而是他在用生命中最后的时间来陪伴我。

　　我想我终于彻底释然。

　　两个月后父亲去世，我守在病床前，最后的时间他有喃喃出声的说了什么，声音太微弱我没有听清，也不想知道他最后的话语是留给谁，我那时候只是流着眼泪点头，不论什么都说好。

　　父亲他最后葬在了一个新建的陵园里，那风景美得令人窒息。或许按照一些小说之中的传奇，我该把父亲和那个人葬在一起，但我不想这么做，想来父亲也不会愿意的——倘使当真有灵魂他们在天上重逢，也未必愿意相见吧？

　　一个尚且青葱年少，一个却已经垂垂老矣。
　　又或者，这些只是痴想。

　　可是黑子哲也，他也没有与他去世的妻子葬在一起。

　　这世界上的有些事，找不出理由，也不需要理由，只是这样发生了，只是结局。

　　如同作为开始的分开，如同作为结束的相伴。
　　如同我，贯穿的见证者，同样也是，证明这一切既非悲剧也非喜剧的真实存在。