《[家教]毒蛇Viper》这就是ai

70、让人费心的你（三）

　　我惊愕地都忘了哭泣，空气灌进胸腔里让我开始不住地打嗝：“……嗝……妈、妈妈你骗我……你骗我……你、你明明是同意我不喝药了的……嗝……你、你……”我的神情悲愤起来，“你说话不算话……你不尊重我……嗝……”我又哭起来。即使是当时的我也明白生病了喝药是正确的，但是你怎么能要求一个小孩子把道理和行为联系在一起呢？小孩子就是任性、天真和蛮不讲理的代名词，我也不例外——当时的我也不例外。

　　小孩子是最讲道理、又是最不讲道理的一群人，对他有用的道理都是能讲的道理，对他没用的道理就是垃圾。小孩子又是最敏感最娇气的一群人，一旦事情不顺他的心意就能发脾气闹起来。小孩子就是这种奇怪的生物，人世间复杂的准则永远不是他指导自己行为的标杆——他们有自己的一套看待问题的方法，可能是天真烂漫，可能是荒诞无稽。谁能指责他们呢？
　　没人能指责，就像妈妈现在完全不理会我的哭诉一样。
　　她温柔地看着我哭泣的模样，那种温柔让我发怔发愣，慢慢地哭音就小了很多——根本没人理会我，我又要哭给谁看呢？

　　等我收了哭音，她才笑吟吟地要拿手绢儿给我擦泪，我现在还是生她的气的，躲过手绢儿不让她得逞，自己拿袖子胡乱在脸上擦了几把，完全不管衣服被我弄得又皱又脏。
　　我愤愤地看着她，倔强地抿起唇，我不明白我现在该怎么做——在被最亲近的妈妈“背叛”之后，我感觉惶惑不安，整个人都十分的不安定。你能理解那种感受么？在那么小的时候，心智还未成熟的时候，自己最最依赖的人原来不是永远和自己站在一起的，那种靠山突然崩塌、强烈的孤独感前所未有地萌生的感觉，足以让还是小孩子的我难过整整一个星期了。一星期可不短，小孩子都是不记事儿的生物，一件事或许转头就忘，能让我整整难过一星期，可以想象它带来的冲击有多大了。

　　等我把乱糟糟的自己稍微收拾得能看的过去了，她才慢悠悠地说：“生病了喝药，这是应该的。难道还要我来教你这个道理么？”
　　她看过来的目光炯炯，让我想冲出嘴的话无疾而终，我动了动嘴唇，终于还是沮丧地低下头。
　　“你不愿意喝药，我不会强迫你。相反地，我完全可以用这种方法让你顺利地治好咳嗽，你很高兴地接受了——”
　　“是你骗了……”我张口分辨，语气委屈。
　　“是我骗了你？”她打断我，“但是你不高兴么？糖很甜吧？既然你不愿意喝药，我就在它外面加一层甜蜜的糖汁，这样的药汁你也很开心地含了进去。难道你能指责我的手段么？生病自然是要喝药的，你不愿意好好喝药汁我只能用这种方法让你乖乖吃下去——你能指责我么？我看你喝了药咳嗽好了也就安心了，而你吃了糖也整日里开开心心的，难道这不是很好的法子么？”
　　“但是你不尊重我……”我几乎要再一次地哭出来了，难过地不行。

　　她盯着我看了好一会儿，最后才要叫我过去，我原本打定主意不理她，但是犹犹豫豫地，还是磨蹭到了她的身边。
　　来到她的身边，我仰头望着她，她弯腰帮我整理衣服，又拿手绢儿细细地擦了我的脸。最后她抱起我坐在她的身上，我有些别扭——一直以来的教育告诉我，一个三岁大的男孩子是不能再坐在妈妈的怀里的了。
　　我已经是一位小男子汉了呀。我羞愧地想。
　　但是我的手已经乖乖抱住了妈妈，伤心地趴在她的怀里。闻到妈妈身上好闻的味道，我又开始哽咽，妈妈背叛了我……我的脑袋里只盘旋着这样的念头，手上抓得更紧了，整个人都伤心欲绝。

　　“宝贝……温尼……”她撩上我的额发，将它们拨到一边，轻轻在上面烙下一个吻。
　　“你要记住，当一件事是有利于你的时候，不要去耍脾气抗拒它。那只是伤害你的利益。”
　　我泪眼婆娑地看着眼前的女人，她的温柔让我忘了之前的坚持，哽咽着吐出来一个音节：“嗯……”
　　她凝视着我，又亲了亲我的脸蛋：“真乖。”
　　“你看，乖乖去做对自己有益的事。只有我才会费尽心机让你喝药，别人却不会。如果按照你的意思不喝药，你的咳嗽什么时候才能好？那只会让我心痛，让你自己难受，却不会对别人产生什么影响。如果以后，你在面对其他人的时候，有人劝你做有益于你的事，不要抗拒别人的好意，因为TA不是我，只可能劝你一次——当你拒绝，你也就拒绝了一次好意。这世上好意来得不多，你要好好珍惜。”
　　“……嗯。”我贴在她的臂弯里轻轻哼哼。
　　“现在的你还是一个小孩子呢……”她抱住我的手臂紧了紧，“现在我还能庇护你，但是你长大了要怎么办呢？小孩子的那一套在这个世上是行不通的。不会有人因为你哭泣就哄着你，也不会因为你笑就对你好。想要在它的手下讨生活，就要遵守它的规矩。明白么？”
　　其实我听不太明白，但还是点了点头。

　　她突然笑了起来：“好在你还有很长的时间能学。温尼，你要记住，当你需要尊重的时候，首先要想一想你是否是个独立自由的人。现在还是个小孩子的你，又懂得什么好坏呢？放任你不去喝药，这是在害了你。所以你现在奢望的什么尊不尊重——”
　　她微微笑了起来，露出可爱的虎牙：“那完全是妄想。”
　　她把我放了下来，我呆怔怔地顺着她的动作落了地，听着她说：“所以在我的面前不要谈什么尊重——除非你能证明你已经获得了值得尊重的资格，至少……”
　　她用挑剔的眼光看了看我：“至少，成熟的人格不会因为一点不顺心就哭鼻子，只是因为喝不喝药这种小事。”
　　“如果你对我的手段感到不满意，完全可以反抗我，”她嫣红的唇弯成一个弧度，“我不介意你抗拒我的要求——如果你做得到的话。”
　　“请努力加油吧，小温尼。”

　　再想起这段往事，我的眼泪就汹涌地流出眼眶，完全止不住它的气势。我侧过身子默默流泪，霎时枕头被我的眼泪弄湿了一大片。
　　我不明白为什么我突然这么想哭，只是觉得那种情绪来得又凶又急，让我完全没有时间去压抑它，就这样打了我一个措手不及。
　　我感受到了那时候也体会过的前所未有的孤独感，身边就好像只有我一个人，其他的任何东西、任何事物都不存在了，“我”的存在被无限地放大，这样的存在感却让我觉得委屈和不可抑制的难过。
　　小时候矫情的孤独感，完完全全比不上这时候的肝肠寸断了——那时候妈妈还年轻着、美丽着、放肆着、骄傲着。就是我感觉到了孤独，那也只是一点不顺心带来的让人啼笑皆非的“少年不识愁滋味”，哪能比得上现在在万千人海中却遍寻不见她人影的寂寞和孤独呢？
　　妈妈已经走了，没人逼着我喝药了。
　　我的泪流得更凶了。

　　我听到他在叹息，他把我掰过来。原本我还能只是自己默默流泪，但是这样的举动让我开始哽咽起来，慢慢就变成了压不住的哭泣和抽噎。
　　我不明白我为什么会这样，我也很讨厌这样。自从和妈妈分别，我就再不喜欢哭了——哭给谁看呢？当那个能在你哭泣时哄着你的人已经不在的时候，哭泣也是一件多余的事。
　　少了那双温柔心疼的眼眸，连哭泣也是一件不正确的事了。

　　那我现在是在干什么呢？哭泣之余我还能有功夫想着：是为什么呢？真是毫没道理啊——大概，只能归咎于生病时的脆弱了吧。
　　我的心里翻滚这样的念头，任凭里包恩帮我擦着眼泪。我有些难堪，被他看到了这样的我；也有些羞耻，因为被他这样照料着的我。
　　里包恩这样细致地照顾我，既让我觉得安慰开心，又让我觉得十分羞耻。我不应该这样做——不应该这样心安理得地享受他的照顾。平常的时候我不是这样的，我不喜欢麻烦别人，即使是受伤。但是生病这种人类难以抗拒的状态，让我也变得脆弱起来，我渴望有人陪着我，也渴望温暖和安慰，即使我的理智在告诉我那不行。那不行，它说，你不应该这样接受。
　　但是我是真的需要一个人能陪着我，能让我感受到些许的温情和慰藉。也许这的确是错的吧，我想，我不能再这样麻烦别人了，我没必要时时刻刻都被照顾着，那不是他必须做的——虽然我的确很高兴。
　　真的是很高兴。

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作者有话要说：　　么么哒