《如来胡马度阴山》水中藻荇

3、苏巴什佛寺遗址

　　苏巴什佛寺离库车县城有二十公里，我们颠簸了两个多小时才到。我眯了一会，精神颇好，迫不及待地要下车去拜见我神往多年的人。我有点不敢相信这一刻终于到来了，如梦游般跟在阿甫身后，走得跌跌撞撞。阿甫忽然回身把我拉过去，解下我的书包自己背上，继续前行。我不理会他难得的好心，心口里、唇齿间不停念着一个名字——鸠摩罗什，鸠摩罗什！

　　我从高中开始发现自己与佛家投缘，上了大学后，历经内心的大起大落，更感悟自己前世来生都必定会是佛家子弟。但同时也发现自己的性格与能力上的弱点，无法在专业学术研究的道路上走下去。便放弃了升读硕博，从大学所在的繁华大城市回到家乡工作。我在一个前景光明收入颇丰的岗位上工作了近一年，却无法平息内心的浮躁不安和对生活的厌倦绝望。那时身边有个关系暧昧的男孩，见我日夜挣扎，终于一日严肃地对我说：“你心态很不正常，你有心疾，这样下去你会疯的，你身边的人也不会快乐。”我早知自己的问题，但没想到给身边人带来那么多痛苦。我开始寻找出路，偶然得知三亚南山寺在招聘与佛家有缘的人才处理对外交流活动。我凭借流利英语、口才和谦恭的态度得到岗位，终于找到了一片令我自如呼吸的净土。这一年多来，我除了忙本职工作，便读经念佛，甚至在寺里打扫、做斋饭，我认为那是必备的修行。其实我入门尚浅，佛家真理几乎一窍不通。只是凭着满腔热爱沉浸在青灯古佛、晨钟暮鼓当中。机缘巧合下了解到了西域高僧鸠摩罗什，对他波诡云橘的经历感叹、向往不已。南山寺住持则是我的另一恩人，他不嫌我慧根不够，反而处处提点我。有时我深感愧疚，因为我未能了断俗尘、削发为尼，真正投入佛门当中。更甚的是，我觉得自己对佛门的爱，竟有好大一部分是因为喜爱生活在寺里。不用读经，只要生活在寺里，听僧人们读，我就心静如水、安然逍遥。我爱和寺里的众多僧人接触，他们原本因为我的工作性质而乐意同我交流，后来发觉我眼里总有狡黠和飘忽的神采，害怕我给他们带来困扰，便有意疏远。为此住持找我谈过，他没责怪我，只是说：“你还年轻，未经多少世事，有空多出去走走，才能想明白。”之后他甚至给了我去西藏、敦煌学习的机会。当我为可以去库车拜见鸠摩罗什而欢呼雀跃时，他郑重地给我一句“你勿要以女人的心态去拜见他，对你来说，他是高僧，不是男人”，着实令我费解。（伏笔：我分不清爱佛、爱僧、还是爱情）

　　不管怎么说，我终于来到这里了！库车，从前的龟兹，是鸠摩罗什的出生地，而苏巴什佛寺是他三十五岁（一说四十一岁）前一直修行的古寺遗址。几十年的漫漫岁月，罗什在这个寺里出家、学法、思索、领悟，一步步明晰自己对大乘佛教的追求，叫我如何能不心驰神往！

　　我步履轻快而踉跄，突然阿甫又一把拉住我，皱眉看我一脸痴情的样子，告诫般地说道：“苏巴什佛寺只剩遗址了，几个小土堆，没啥大不了的。”我没理他，继续沉浸在个人情绪当中。

　　阿甫问了人，很快就走到那一带。真的是人迹罕至，没什么人会如我这般向往此处吧。阿甫付了门票钱，我郑重其事地一步步走进去，感觉自己在穿越千年的风沙，走入神秘玄妙的历史，走向那曾经容纳罗什神圣足迹的雀离寺。我还记得一年前自己在博客里这么写着：“我会深情抚摸那或许是你一千六百年前也曾抚摸的石墙，一想到你曾在那里讲授佛经打坐，我便眼热而悸动，渴望回到过去，聆听一场你的圣音。”现在，我来了。石墙呢？圣音呢？

　　阿甫是对的，他知道我会失望。我太饱含深情，那千年后残败萧条的景象会击溃我这颗柔弱的心。
　　我抖着绕西寺几个土堆走完了一圈，看着对岸更加残破无几的东寺，想起纪录片《一个人的龟兹》里最后一幕，那守护遗址的老人捡起这里的一块石头，与一千六百年前罗什捡起的是同一块，只是当年的繁华圣地、庄严佛国如今只遗留这满眼的土色荒凉。我的心又深深触动了，嘭地跪坐在地上，尖利的碎石刺得我膝盖生疼。我捡起一块碎石，忧伤地想：“这碎石，一千六百年前会是宏伟雀离寺上的一块吧？是哪一块呢？罗什也曾这般抚摸过它吗？啊！罗什啊！……”我克制不住自己伏在地上痛哭起来，仿佛自己刚刚亲眼目睹了一场天昏地暗的山河巨变，亲眼目睹痴迷的高僧从万人敬仰到灰飞烟灭，历史的长河在我脸上肆意地奔流。
　　我没哭一会，阿甫就把我扶起来。力道虽大，却比以往轻柔很多。我顾不上所有一切，我的心疾犯了，心口痛得只会啜泣着呼吸。不知是不是伏在阿甫的臂弯里呢，反正我哭得快失去意识，只记得他把我背回车站，又背上了车。
　　待回到库车县城里，我已经冷静下来了，只是一脸哀怨、两眼无神地呆坐着。阿甫大声吼我：“下车了。不是都警告你了吗，这样子做啥。”见他不复温柔，我更加凄楚地背包下车，继续沉湎。
　　阿甫跟之前一样找了家小旅馆，要了间双床房，然后见我那样，薄情地撇下我去吃饭了。也好，我根本没胃口。赶紧洗了澡，躺在床上平复心情，开始思考。
　　我的口袋里还装着那块小碎石，我最后没忘了把它捡回来。虽然，雀离寺是不复存在了，我也难以从遗址的颓败气象里获得罗什的气息。可是，罗什永远在我心中啊！他翻译的佛经，不曾停止在我耳边吟唱，不是吗？我为何要难过呢？

　　是的，这便是我的心疾。不是心脏病或心肌绞痛，而是一种心理暗疾，病根就是我对光阴流逝的消极心态。从很年幼起，我就意识到光阴易逝、岁月如梭，世间万事万物不会停止变化，包括我自己。这本是事实、是真理，是冬去春来的希望，是沧海桑田的诱因。可我就是会因此痛苦，痛苦得无以复加。我不能理解，为何世间唯一不变的竟然是变化本身！
　　想着，我又伤心了。我常常这副样子，着实对自己有害，对身边的人也无利。朋友们常说，我开心时，幽默搞怪得可以让他们也极开心，而我一旦不开心，他们也会因为我而觉得受折磨。
　　可我能怎样呢？我也不愿如此啊。去寺里的这一年多，我已经好了不少，过去都是夙夜以泪洗面的。还好还有佛祖，还有寺庙可以容纳我、抚慰我。我是不是该回去了？还有爸爸妈妈弟弟妹妹，我要珍惜和他们在一起的时间。时间，又是该死的时间……
　　迷糊着，我睡了过去。