《时渣》傅尔

26、现在 工作这两年

　　工作这两年多我几乎是受够了，受够了窝囊气，受够了孤单，受够了压抑，受够了现实，受够了工厂里的臭味儿，受够了整个厂子里的低迷气息，我在这一群大叔大妈之间，就像一个异类，图力挣扎，想要扭转改变一点点现状，而他们只是静悄悄的在周围冷漠的看着，眼神里满是不屑和不解。

　　厂里的效益每年都是亏损，因为产量一直上不去，归根于技术的落后，为此我查阅了无数相关资料，想要对生产技术做出那么一点点改变。而我每次打上去调整生产流程的建议报告，都貌似仔细的被查看了一番，我也被鼓励继续创新，说什么厂子里就是需要我这样创新性的人才，但是，总有但是，我的提议无一例外的被退回，理由是没有经过放大验证不可轻易实行，以免出现意外，出了事儿没法负责。其实最主要的是他们不想冒险，不是冒不起，而是根本不想。经过n次这样的遭遇，我烦了，厌了，倦了，觉得我的努力一点儿用都没有，对我，对厂子根本没有什么改变，所以开始像大叔大妈那样开始日复一日做着相同的操作，配比，定量，添料，条件设定，提取，称量，计算，作图计算产量产率，好像这一切都是按部就班的，不需要改变，也根本不需要改变，我感觉到自己内心开始满足，开始衰老，逐渐被同化。只是有时候晚上一个人值班的时候，偶尔会问自己，就这么算了？就这样过下去了？

　　去年夏天，傅奇森过来找我的时候，看着死气沉沉没有任何斗志过一天是一天的我，一脸不可思议，他说，你就准备就这样安逸地过下去？你这样下去跟五六十岁的老头们有什么区别，唯一不同的大概就是人家都有房有车有孩子，而你呢，你有什么？你确定你这样下去到了他们那个年龄能像他们一样安安稳稳度日？

　　对啊，我什么都没有，而我不再也想待在老家那样破旧的村子里了，我也不想过着这样老气沉沉的日子，我要挣钱，买房，买车，然后，结婚生孩子。最后一项我现在算是想通了，为自己，也为我爷爷，不过到底为谁，我不知道，我只是在把自己一步一步的往回拉，努力到现在，我至少已经有女朋友了。

　　而对于傅奇森，我有时候觉得自己残忍，有时候觉得是他太冷淡，有时候想他，有时候恨他，恨自己，恨自己为什么偏偏遇见他。而归根结底，我大概还是放不开他，不想放开他，所以我一直狠心的做着我们之间关系的改变，同时暗地里一个人揪着心的难过。

　　大三的后半学期，我们之间忽然就僵了，只要我们两个人在的时候，空气都好像都变的坚硬，所以我能感受到彼此之间的不自在。虽然表面上还像以前一样，一起吃饭，一起去图书馆，一起去操场，可我知道我们最终变的不再像从前一样，因为将来生生的跨在我们之间，而我始终等不到他的表态。

　　我烦躁，因为多次的试探，都被傅奇森含糊带过，我开始怀疑之前的一切是不是都是假象，怀疑他是否没有勇气，怀疑自己一开始做的决定是否草率，或者他根本不喜欢我，种种原因我开始觉得内心的愤怒还是逐渐的膨胀，所以不知道从什么时候开始，就算我每天跟他在一起，跟他在一起上课，吃饭还是在图书馆看书，我都不想跟他说话，我甚至很烦他在我身边的存在，可是只要他早上没有过来找我，或者我不知道他的行踪，我就着急，我更不习惯他的不存在。所以那段时间的状态，极其矛盾，傅奇森更是没有什么好脸色，早上来宿舍找我，远远的坐在门口，不再坐在我床上，走路的时候永远慢半拍，有几次我一扭头发现身边的早就没了人影，回过身来才看到傅奇森低着头盯着路面姿势慢吞吞的走，好像他一开始就是一个人，一个独立个体。到最后终于决定找个女生来试试，或者只是我们待在一起的时间太长了，因此导致了我们彼此之间的依赖，而这种依赖并不是爱。

　　毕业分开后，傅奇森去了江南烟花之地读研究生，而我背井离乡跑到这个破旧的小城市里的快要倒闭的药厂里勉强维持自己的生活。刚一开始，我时不时地发个短信去问他的近况，偶尔开开玩笑，试探性地问他有没有交女朋友，要不要我帮他介绍，当然我是抱着一种就算傅奇森你找的女朋友也应该是我认识并且经过我同意的侥幸心理来做这件事儿的，不过无一例外的被他忽略。到后来慢慢的联系渐渐减少，他主动减少了与我的联系，偶尔回应我发过去的信息，都言简意赅，不带半分情绪，偶尔我怀疑还夹带着不耐烦的语气，只不过，他依然是我联系最多的，而那些就算曾经一个宿舍的哥儿们都好久不联系了。分开后，我开始确认我是真的喜欢他，因为我总是在想他，一个人吃饭的时候想，孤单的时候想，睡觉的时候想，有时候早上醒来的时候，还以为在大学时候的宿舍，我一睁眼就可以看到坐在床脚安安静静的傅奇森，有事情总是想第一个告诉他，有心事儿总忍不住跟他说。可是我也只是呆在这个要倒不倒的没有什么出路的鬼地方想他，因为那时候开始，傅奇森开始跟着导师做一些项目，已经有了一些研究成果，我觉得我跟傅奇森的差距越来越大，他的未来我可能跟不上，更谈不上一同参与。

　　去年经不住厂子里大妈的热情，也经不住了一个人的孤单，经介绍我从厂子里找了女朋友，本地人，大学毕业分配到厂子里，腼腆本分。我们像其他情侣一样约会散步，慢慢的开始一起吃饭，然后□□。身边有了人，孤单有了派遣，只是有时候我想傅奇森，我终归对他不舍，说到底，我还是放不下他，我不能容忍他脱离我的生活，于是我自以为是的引导他，把我们之间的关系死命的往好朋友好兄弟的道上拉。所以每次快到他开学放假的光景，我都以好兄弟的身份提前叫他顺路来看看我。而去年夏天他要开学的时候，我叫他过来，因为我想见他，另一方面我想把我有女朋友的事儿告诉他，如果有可能再让他们见个面，我这样做是想逼自己断了彼此残余机会后路。

　　去年他来的时候正好是七夕，我女朋友正好那天加班，所以我有足够正当的理由安慰自己，同时不带任何惭愧情绪带着傅奇森白天去游乐场玩一天，权当最后一次。可是计划永远赶不上变化，我被临时通知也要加班，于是计划泡汤，所以傅奇森把本来要待两天的计划缩成了只待一晚上，过来看看我住一晚上第二天就走。那天他到的时候，我跟温征宇两人照例请他吃火锅。那天晚上我从超市买酒出来，看着路灯光晕之下的微微发胖的傅奇森跟温征宇跟真正的哥儿们一样吹捧贬低对方，时不时拍一下肩膀，推搡一下，大笑几声，我羡慕极度恨，因为我们根本做不成这样的兄弟。傅奇森扭过头看我的时候眼睛里神色自如打了招呼，平常的找不出一丝情绪瑕疵，我想他大概真走远了，放开了。我收回情绪揶揄他竟然也能长胖，他竟然说是媳妇儿照顾得好，我愣了，有些不甘，语气里自然没有什么好气，责问他怎么没有告诉我。傅奇森倾着头，嘴角带着不可思议，像盯着怪物看着我，终究还是把话题扯开。也对，我哪里还有什么理由去责问他。我明明是希望各自都有自己的生活，而如今听到他这么说，还是觉得他背叛了我，尽管我自己找了女朋友也没有跟他提过。

　　后来吃火锅的时候，我刻意坐在傅奇森旁边，也不管还有一个空位，不管他奇怪眼神，我就想坐在他旁边。我还是想知道关于他对象的事情，所以装着不在意问他什么时候带过来给我瞅瞅，他竟然说你想见哪个，白的黑的，胖的瘦的，高的矮的。我瞬间明白，原来他在骗我。心里的那块沉闷突然就消解了。我本身大概就是一个矛盾存在体，一方面希望我们各自找到自己的归属，一方面又希望他永远地在我身边。而后面这个我想大概没有可能性，我的愿望他怎么能帮我实现，再说，我们大概早已回不到一条道上了。所以我只能顺着第一方面催他赶紧找个伴儿吧，或者我给他介绍个。我看着傅奇森埋头蘸酱吃涮羊肉片的可爱模样，不由自主的像以前那样揉了揉他的头。哪料他偏开头躲过我的手，一副不领情的样子说，要你介绍，就你那眼光算了吧。可噎死我了。那晚回了员工宿舍，傅奇森一人躺床上玩手机，都不乐意过来挨着我看电视，就算过来瞅两眼，也都离我远远的。第二天早上我起来洗漱完毕准备上班，站在傅奇森睡觉的另一张床床头，看着他平躺着，双手叠放在腹部，头部稍稍扭动靠近我这一边，脸上光线阴影覆盖，我心里有要偷偷吻他一下的冲动，补偿以前没有得到他的遗憾，我只是想吻他一下，就一下。我正要俯身的那一瞬，傅奇森突然睁开了眼，眼神迷茫，不解，怀疑，也不说话，不知道是没睡醒所以没反应过来，还是不知道说什么，他只是愣愣的盯着我看，我只好中途打住，双手把他头扳正，然后按着他的肩膀低下头说，我去上班了，中午等我回来一起吃饭。傅奇森依然盯着我看，眼神像要探索到我内心深处的秘密，我起身扭头关门，依然感觉到有他的视线停留在我脊背。

　　那天上午上班的时候我一直在想怎么办，要不要告诉他我有女朋友了，把我的女朋友介绍给他认识，要不要断？可是如果要断，我早上为什么会有那种冲动？整个上午魂不守舍犯了错，直接导致工资被扣。临近中午，女朋友打电话过来的时候叫我去吃饭，我以要临时赶工推脱，刻意支开她，一个人在厂子里待到一点多才往宿舍赶。我临时改变主意，因为我不想她知道奇森的存在，虽然不知道究竟该怎么做，可我还是下了决心，我以后要安分守己，等时机到了再让他们见面，只不过现在时机未到，我如此安慰自己。回了宿舍，傅奇森躺在床上一脸哀怨虚脱的表情说，爷，你再不回来，我就饿死了。我顺势拉起他的手，紧紧拉着，想拉那么一会儿。傅奇森一站起来，就甩开了我的手，我低头看了看还未感觉到温度的手心，抬头看他，他脸色有些红，眼神有些乱，扶着椅子说，你等会儿，我去洗把脸。

　　那天中午看着狼吞虎咽吃面条的傅奇森，我一点儿食欲都没有。我看不见他的表情，只能看到毛茸茸的耳朵和脸庞两侧，我近似贪婪的扫描我能看见的所有部位，然后看到那条靠近眼角的疤，像是一整匹锦缎中央兀自出现的撕口，边缘撕裂，突兀存在。