《睡美人》狗样人模

5、5.梦想在此刻爆炸

　　现在时早上的7点10分53秒。由死宅同志准时播报。

　　我躺在床上，看着乌七八糟的天花板，感觉很糟糕。你应该发现了一点，这一点很重要。现在是什么时候！什么时候！7点11分05秒呀！我满身颤抖，我歇息底里，我在宅了之后从来没起过这么早！还是如此清醒的起了这么早！

　　所以，这一定要象征意义，要么也有预兆意义，很明显今天又要有什么重大事情发生！不用看手相也能知道今天有血光之灾呀！不然……你指望我犯桃花？好吧好吧，其实我也是这么希望的来着。

　　我脑内的神经网络疯狂的运转着，乱七八糟的事情统统拥入脑海。然后……我的脑中不断闪现那个画面，一个肌肉线条美好到可以当雕塑模特的男子在床上翻滚，然后出现了另一个有苍白的肤色依旧僵硬的线条的人类。明明没有脸，也没有声音，只有一片纯白的背景以及两具人体。但我依旧能认清这都是谁，也能体会到其中的震撼。你可以尝试把每一个动作定格，然后你会觉得这都是720P加左眼高清。长镜头外加360度的转动。若把每一个镜头定格，它们都符合美学的定义，这一刻，我不像昨晚梦中那样的反应人类本能了，现在，在我突然回想起的现在，我只觉得我想起的每一幅画面都像文艺复兴时期的油画。它代表我对美学跟人类本源的完美结合。如果我把每一张从脑海里反映到现实。那我不仅是大师，还可以走向艺术以及哲学的巅峰。但很明显，我除了让自己身寸之外没别的能力，然后，长镜头开始渐出，然后只剩一片黑暗。然后我起来，筋疲力尽的，无奈的，准备洗干净昨晚弄脏的被单。

　　我的脑子久久不能平静，让我洗东西也没了动力。我想起青年时期买的弗洛伊德的《梦的解析》。当时我只是用来装逼，然后翻几页就扔了。但还是给我的人生观价值观世界观带来了一次原子弹爆炸。人的潜意识都很直白，都很肮脏。但我却跳过了梦见高楼，柱子，房子，凹地这种初级阶段然后直接来了最本源的东西。这说明什么？说明我的欲望已经变成一种对美似的疯狂追求并且它还变得汹涌澎湃？而我对这种美的具象化就是昨天那个警察!

　　在我还纠结的一发不可收拾的时候，门铃却响了！响了！这是一件多么可怕的事情。我的家门口居然有人按门铃？！不过我很快明白了，然后我震惊了！今天是要上演警匪剧还是泡菜剧？所以我到底是有血光之灾还是桃花泛滥？？然后我立马藏起了我的被单，心虚的洗了手，再去开门。

　　这间危房的门真心难开，我耗费了一下，才望见外面的世界。
　　然后……我草！为什么今天他还带了另一个人！难道3P不成！

　　好吧，各位，原谅我最近的欲求不满跟胡思乱想，81岁以下的同志，请在没有监护人陪同的场合下观看。

　　现在快11点am了，我正在我的小电面前，戴着耳机，不知道该干嘛。偷瞄了一眼在窗口执行任务的俩警察，我就觉得心慌。不是为了昨晚那梦，也不算是害怕，但就是心慌。我想回过头来玩自个儿的，但总觉得有两双眼睛盯着你，让你坐立不安。但其实，谁都没鸟你。这跟当年在爹妈面前玩电脑的感觉一样一样的呀。其实，我哪有那么值得被关注。若我从银河系消失了，那它减少的质量完全可以忽略不计。虽然这么想，但那种感觉就是摆脱不掉，于是我又情不自禁的瞥了一眼郑仁同志，敢在这恰当口，耳机里放了首迷迭香。
　　‘你的嘴角，

　　微微上翘

　　性感的无可救药’

　　霎时间，我觉得这男的周围开满了玫瑰花，眼前变成慢动作放映，定格在我的眼里，印刻在我的脑海中。

　　察觉到自己某个部位开始不正常之后，我很尴尬失神，幸好他们此刻都用着望远镜望别的地方。然后突然意识到自己饿了。这很突然，但我真心想说，早上没吃饭。本来，这个时刻，我应该还在梦中，大部分人应该在为自己的人生忙碌。生命就是这样，同样的时间人们做着不同的事。

　　所以今天吃什么呢？今天的菜单还是很丰富呀。有红烧牛肉，老坛酸菜，鲍鱼鸡汁，鲜虾鱼板……但是，明显不是高帅富的我只能在它们的后面都加上三个字——方便面。

　　我欲哭无泪，因为不管什么口味的方便面你吃到最后都会觉得一个味。其实我现在的苍白以及面色枯黄完全是拜它所赐，但就算是基爷跟麦爷家的学生党玩意儿我也吃不起呀！还有，我不做学生好多年。

　　就在我大口大口包着泡面的时候，郑仁同志却闲下来了。他看了我一眼。哎，我该怎么形容这一眼。我蹲在地上，他刚站起来。我的死鱼眼各种空洞，他的桃花眼各种震惊。就是这么一个瞬间，我明白了，我们之间的差距，真TM的大。

　　“夏狂，你是不是每天都吃方便面呀。”

　　他的语气里带着一种悲悯，丫的以为我是流浪汉么！我就每天吃方便面怎么了，你打我呀！我乐意，我喜欢，这是我有特点！瞧现在贫乳都成为萌点了，哪天吃方便面的死宅也能成为萌点！

　　好吧，我承认我自卑了，我拼命的想找到借口，或者反咬一口，但成效不大。所以，瞪了他一会儿，我还是惭愧的点了点头。

　　“虽然我特喜欢吃面，但方便面吃多了对身体不好。”

　　你听听这话儿说的，真把我当难民了。怎么着，瞧不起方便面呐！它可是世界上最伟大的发明之一。不过……说实在的，我也确实吃腻了。可是，不吃它我又能吃什么呢？我不会做饭，我不想出去，我也没钱。我……我的人生就是个bug。

　　他大概瞧出了我的颓废，就抱歉的笑了下，然后拍拍我的肩膀，对着我说：“快中午了，我跟小赵（跟他来的同事）也有点饿了，等下我叫他买点菜，我来烧一桌吃吧。”然后他又忙他的去了。

　　我不知所措。这是什么？是顺道还是同情施舍？像我这种死宅明明被社会唾弃到死了怎么还有这种装b的小尊严？反正呀……看他们怎么弄吧。我又没决定权。

　　各位，你知道宅的最高境界是什么么？那就是上网也宅！如果你不明白，看到我就明白了。给你举个例子，在小赵同志买菜去了的现在，我蹲在电脑面前思考一个问题——画好的那画发还是不发给编辑。虽然我画好了，但我不想主动，等他找我要吧。因为上□□找他很麻烦的，他手下又有不下一百个画画卖字的。所以我找了他他也不一定理我，可是如果要改怎办……最后，我沉浸在宅的最高境界中。

　　我看了眼郑仁同志，他还是那么专心致志，全心全意为了党。现在这么动荡的国家，怎么还会有意志这么坚定的人，搞得好像爱国教育片一样。干警察这事儿真这个带劲么？这里是天朝呀！不是FBI呀！

　　最后，我没忍住，憋了好久终于问出了那句话：“你……怎么会想到当警察。”
　　你猜他怎么回复我的，郑仁同志十分自豪的说：“从小的梦想！”

　　当时我就觉得一道天雷劈在了我身上。顿时，我碎成了渣。

　　我在想，他家一定很有钱，因为他在生活。

　　只有有钱人才会不再在乎物质，他们摆脱了低级的束缚他们的经济基础，开始追求上层建筑。这个时候，人们才有资格谈梦想。因为你经历过你就明白。当你穷的令人发指的时候，当你为了生存让自己的兴趣变成职业的时候，你就明白，我们只有在底层苦苦挣扎的权力，高尚的，哲学的，美感的，那些我们都触及不到。我曾经也是多么喜欢绘画。我不是因为在班上倒数才去考艺术生呀！艺术，艺术，在我没意识到现实的时候，它就是我的梦想。

　　你会明白我的感觉么，当年，在我还不宅的当年，在我还疯狂的迷恋梵高与达利的当年，在我认为自己能把印象与超现实完美融合的当年，在我以为自己能用笔一边抹出绚丽炽烈的颜色一边表达自我的当年，在我甚至想好了我独创的画派的名字的当年，在我觉得这就是梦想的当年，可惜……最后都成了当年。

　　我是怎么走到这一步的？我是怎么开始放弃梦想的？我是怎么开始宅的？我自都不清楚。我在十三岁的时候明明觉得自己看破了红尘，但为什么十三年过去后我却越活越看不透？难道我返老还童了？算了吧。这种问题探讨下去最终也无解。

　　我只想说现在，现在我窝在电脑前用着基友画板，现在我不是画18X就是给儿童文学配图片，现在当兴趣变成了职业，留给我的却只有苦闷，现在我离我想要的生活越来越远。

　　所以我怎么跟眼前这个男人比呢，或者说我怎么配得上这个男人呢？极端呐，我们是两个极端。

　　然后小赵回来了，然后郑仁同志烧饭，然后我面无表情的吃饭。然后……你别问我，我什么也想不起来了。