1、2005年9月10日 ...
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如果我可以穿越时空，有两个时间点是我绝对不想回去的，一个是八岁以前的童年，另一个就是高三那年的苦逼日子。前者属于禁忌话题，除了我自己，地球上没有第二个人知道它的秘密；后者……不如你这样问我吧：你最怀念却又绝对不会选择重来的生活是什么？答案就是，没错，高三。
高三生活是什么？是书包和书本，笔记和涂鸦，教室里的盒饭和圣斗士星矢，自行车和巨大的车篓子，上锁的日记本和窗外的树林，热烈崇拜的偶像和素不相识的笔友，以及……以及望向讲台小鹿乱撞的心和偷偷塞进办公室门缝的贺卡。
当我后来慢慢了解弗洛伊德和厄勒克特拉情结，了解力比多和性心理发展阶段，了解天才和怪癖的微妙关系……扯远了。总之就是当我发现我其实是美貌与智慧并存的天才的时候，我终于能理解上帝这个东西为了替我打开这两扇窗户，而不得不关掉其他所有门窗的良苦用心！
显然，恋师这种少数派情结作为抵消高智慧好容貌的平衡木，存在也是极其合理的。
但高三那年很傻很天真的我，显然还没有意识到自己拥有的财富，只是习惯性地背负着不能说的秘密做一颗默默无闻的豌豆芽。
说实话，高三那年除了老师们，我也不是没有对座位周围那一亩三分地的个别男生动过心思。有一天晚上，我们身材迷你，满脸青春痘，总爱穿红衣的男班长在晚自修快结束后跑到讲台的电脑上放了一首荡气回肠的《神思者》，虽然当时我只是保持面无表情的常态低头奋笔疾书着笔记还是什么的，但我觉得我的大脑已经在音乐响起的那刹那就完全脱线毫无征兆地就迷上了他！当天晚上我回到家就从网上下了那首神曲，窝在被窝里循环播放直到MP3歇菜罢工。此后每一天，当我想到我们看来毫不起眼的班长竟然拥有如此不同凡响的高品位，他的形象就像雨后的春笋在我心里迅速拔高，咯噔咯噔地撞上我的少女心，总是在偶尔的对视中就让我的脸比他身上万年不变的红衣还红。可惜，好景不长，当我不知怎么和他成了□□好友，隔三差五，嗯不对，是隔一差二地和他交流学习经验，我渐渐发现我们的话题日复一日如同复制拷贝，无非“你在做什么？”“我在做XX，你呢？”“哦，我在做XX……你做的XX明天能不能借我看看？”“好啊～”。然后……就没有然后了。当我开始渐渐怀疑他在利用我的好感抄我笔记或是作业的时候，有一天我无意间听到他和另一个男生窃窃私语：“姚小林啊，她脑子有病的。”你猜的没错，姚小林就是我！按理说这种时候我应该像琼瑶奶奶小说中失恋的女主那样感到头顶银光一闪，雷声轰轰天崩地裂，接着撕心裂肺悲伤欲绝，感觉自己不会再爱了云云。但是我竟然没有！我非但没有伤心，还几乎条件反射地在心里冷笑了一声并感觉如释重负，想到以后再也不用为了讨好这个人而不情不愿地把自己辛苦整理的笔记送给他抄，我怎么能不松一口气呢？更重要的是，他后来过了很久再放《神思曲》的时候，我已经因为听了太多次耳朵起茧，几乎要吐出来。
再然后有一天，我忽然脑内灵光一闪，明白原来当初动心的不是那个人，而是那首曲子啊！而我为什么会对那首曲子动心呢？大概因为那时候钟爱《康熙王朝》，正为了陈道明蜀黍神魂颠倒。
Anyway，那是我高中及之前的学生时代唯一一次自以为喜欢上了同龄人的体验。在那之前，我曾仰慕于历史老师黑黑的墨镜和雅痞的外形，在教师节的时候写下贺卡趁着四下无人偷偷塞进他的办公室——当然，贺卡是没有署名的。在那之后，我曾倾心于生物老师茶色的眼镜和儒雅的谈吐，充分利用每一次课余喋喋不休地向他提问题借讲义，然后抱着那堆写着隽秀小楷的讲义一心花痴。
又是时隔多年，有一天我看了一篇写给《罗丹的情人》的影评，里面说：女人不同于男人的地方之一在于，如果她深爱一个抽象的东西，学术或者艺术，就必须落实到某个具体的男人身上才行。
我有些庆幸那时候的自己因为胆小和自卑而始终没有向我喜爱的老师告白过，曾经很羡慕《窗外》的女主敢爱敢当的勇气，后来才意识到故事的结局其实惨淡无光。如今我离开学校看到外面的精彩世界，愈发懂的当初懵懂的感情，其实只不过是热爱学术的移情作用。
而当我带着这份对学术诚挚的热爱步入大学校园的时候，我既对留有青春岁月的母校恋恋不舍，又很满意自己没有因为目光的局限而将所有的青春都锁在那里。曾经令我悲秋伤春吟诗作赋的老师们，因为从未真正了解，所以可以永葆住光辉的形象酿成心底里一抹美好的回忆。
而二零零五年九月十日，大学开学的这一天，身处异地的我决定要带着这份好心情的回忆，将旧城市和旧枷锁都抛到九霄云外，在这个陌生的地方，面对这些陌生的人，开始一个完全崭新，截然不同的人生。
新的环境非但没有让我胆怯，反而显得振奋人心，如同迎接着重生的喜悦。
那时候的我，应该是把一句老话也抛到了九霄云外吧。
所谓：江山易改，本性难移。
有些东西，终归不是你想起要改，就能轻易改掉的。
有些情结，也是如此。
而这一次，非常不幸的是，朦胧的情愫没有只停留在移情阶段，它进化到了另一个阶段，一个真实的，却五味杂陈的阶段。
作者有话说
第1章 2005年9月10日
