《洛阳花》曼倩天涯

30、破灭

　　我告诉师兄小丽为什么搬来这里。师兄沉吟一下，道：“这样吧，我再去租一个大点的房子。”

　　我说没有必要。如果我怕挤，就搬回宿舍了。

　　师兄道：“其实，我自己也需要找个落脚的地方——眼看就要毕业了。”

　　我一惊：“你不是回青岛么？”

　　师兄摇头：“我已经把青岛那面的工作推了，也已经在这面找到了接收的单位。”

　　我更惊：“你不回去了？”

　　师兄转向我，有点被伤害的委屈：“小诺，你总是不相信我。我说过了，你在哪里，我在哪里。我不能离开你。我这次回去，是因为这个工作是妈妈联系的，妈妈一定要和我当面谈清楚。”

　　“可是……”

　　师兄牵起我的手：“小诺，我知道你要说什么。我已经是快三十岁的人了，我知道我在做什么。留在你身边，不但是我的责任，也是我的愿望。在遇到你之前，我总觉得我的生活就像一场游戏，没有什么值得我认真争取的。现在，你给了我目标，也给了我动力。小诺，求你，别拿走它。”

　　他那么认真，那么诚恳。孩子似的神情不见了，取而代之的是一种成年人的严肃。

　　我觉得心头软软的，仿佛被什么温热的东西烫了一下，激起涟漪般的震颤，几乎就要扑进他的怀里。

　　小丽的影子及时闪过，我抽出了手。

　　为了触手可及的幸福，我决定主动清除这个障碍：“你和小丽现在好像都怪怪的。那天晚上，你们之间到底发生了什么？”

　　师兄身子一震，脸几乎是可见地红了起来：“小丽……她……她……我…...”

　　他望着我，眼光里有乞求的味道。

　　我坚定地凝视着他，不肯放松。

　　其实我手心出汗，心砰砰跳，比他更紧张。我怕他说出“小丽勾引了我”或是“什么都没有发生”，那样，我就永远失去他了。

　　软弱只是一个个性缺陷，欺骗和推卸责任，却是品质上的污点。

　　我可以接受一时的软弱，却无法爱一个道德有亏的人。

　　可是他还是说了。

　　他说：“小诺，我们什么都没有发生。真的，相信我。”

　　我失望地转开目光。

　　不，我不相信。

　　可是我甚至没有力气去反驳了。

　　师兄抓住我的肩膀，强迫我正视他：“小诺，你不要这样。我没有对不起你，真的没有。”

　　我不说话。我觉得自己像一只蜗牛，一直缩在自己的壳里。有人不断地对我说：“出来吧，外面很安全，很舒适，有温暖的阳光，有青翠的草地。”我花了好久好久的时间，慢慢地试探着探出头来，看那阳光和青草，渐渐放松，渐渐安心，准备真正走出壳子去。可是，哎呀，暴雨瞬间落下。我又缩回去了，并且再也不想出来。

　　师兄说：“小诺，你不相信，你去问小丽。你去问她。求求你，去问她。”

　　我被动地敷衍：“好。我会问。”

　　小丽不久就找到了个新的工作，搬到单位附近去住。我鼓起勇气，在帮她收拾东西时，装作不经意地问，她和师兄那个晚上做了什么。

　　小丽大笑：“这样的事你也要问？你读了这么多年书，难不成真的读呆了？一个帅哥，一个美女，正当青春，同处一室，你说会发生什么？”

　　见我一脸失望，她眨了眨眼，促狭地道：“不过，也可能什么都没发生，”她故意顿了一下，见我屏息望着她，慢吞吞地加上一句：“如果那个男人不正常的话。”

　　我尴尬地恨不得钻到下水道里去。

　　还有谁比我，更知道师兄是个正常的男人，和所有正常的男人一样，会冲动，会失去理性？我为此而吃的苦头，还不够多，不够深么？竟然还真的开口去问，难道我心里，就那么不肯面对现实，那么挣扎着也要保留一线希望么？

　　接下来的日子里，师兄忙着找房子，准备毕业答辩。我为了避开他，则除了做实验，都跑去帮宋骁然拍MV，并且学着剧组里的年轻人，管他叫“宋哥”，尽管他其实并不比我们大多少。

　　宋骁然说，我沉默的时候总是有一种隐忍的哀伤，所以除了他新出的公益系列，我们也拍他以前创作的一些歌曲。这些曲子当时都是出的CD，现在顺应潮流，也是顺应公司对宋骁然重新出道的宣传，要补拍MV，再次推向市场。

　　反复听着宋骁然以前的作品，我发现即使在年少轻狂的年代，即使在青春飞扬的日子里，他本质上也是一个敏感而悲观的人。他对生命，对爱情，有一种根深蒂固的悲剧式的审视。即使是演绎幸福，也透出伤感的底色。

　　和我多么相似！

　　我最喜欢那首叫“告别”的歌。宋骁然说写在和他无数女朋友之一分手的时候。他的爱情也许是一个游戏。然而那音乐的调子，那伤感的词句，如此贴切地叙述着我无法诉说的心事。

　　是钢琴的主旋律，配乐中有一种让我心灵震颤的声音。我最开始怀疑是萨克斯风，但又有明显区别。宋骁然告诉我那是一种很古老很奇特的中国古乐器：埙。

　　这家伙在音乐上，的确有些天才。据说他所在的公司，有他一大半的股份。他自己的MV，都是自己监制。

　　听年轻时的宋骁然，低沉缠绵地唱：

　　转过身去
　　让我们彼此忘记
　　就像流水忘记行云
　　就像树木忘记风雨
　　像交错而过的流星
　　告别彼此的轨迹

　　我不由自主地想起那个高大明朗、笑容纯真的男孩，想起他带给我的伤痛和甜蜜，想起我们之间的爱与恨，纠缠与放弃。

　　真的，如果可以，我并不想爱他。因为他，我孕育了一个生命，然后亲手将他杀死。

　　他将永远与一道不肯愈合的伤痕同在。

　　因为这伤痕，因为这悔恨，我缺乏追求的勇气，我宁愿逃避。

　　也许放下他，才能放下过去。

　　就这样吧，就这样吧。让我们彼此忘记，就像流水忘记行云，就像树木忘记风雨。让我们像两道曾经交错的轨迹，各自去追寻自己的天地。

　　可是，真的能够忘记么？依恋固然是记忆，愤怒何尝不是？甜蜜固然是痕迹，伤害何尝不是？

　　有的时候觉得很爱他，有的时候又觉得很恨他；有的时候觉得很沉迷，有的时候又很无所谓；可是一旦细细追寻，一切却又无法定义。