14、原创相声《我要读书》 仿郭德纲风 ...
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郭：哎呀，观众们都来啦。
于：谢谢各位。您捧我们。
郭：看到这种情况，我很欣慰……（呓）大伙儿爱听相声。
于：是。
郭：这爱听可不算，那还得会听。今儿个在这儿的，有一个算一个，那都是最爱听相声、最会听相声，那都是有品味的人！（掌声）话说人生在世，有品味那很重要啊。就拿于谦来说，人家一家子，那都是有品味的人。
于：又到我们家了。
郭：一个有品味的人，在很多地方都要上心。先一个，外表，就得下点功夫。
于：嗳，仪表很重要。
郭：就说于谦他妹妹，姑娘二十多岁，长得可俊，没这么好看的了。什么时候见着，都干干净净、漂漂亮亮的。那天上后台找于谦，刚一进去，一群大姑娘小媳妇就围过来喽，拦着不让过，拽着就不撒手，这羡慕呦……
于：羡慕什么呀？
郭：一大嫂子就说了……（抬手，摸对方脸）
于：（怒拍）说就说，你摸什么呀？！
郭：那是人摸你妹妹……
于：我妹妹也不长我这样啊！
郭：那总得有人去你妹妹呀。
于：来，这儿有毛巾，您把它围上，您自个儿来，成不成？（裹毛巾中）要说这“像不像，三分样”。不倒饬不好看，一倒饬……（裹好亮相）……喔～！
郭：从这时候开始，我就是你妹妹了。那嫂子摸着我的脸，就说了：“看看人家这个，怎么保养的呀？二十好几了，看着跟十四岁小姑娘似的。”
于：（揽过展示）大伙儿瞅瞅，有这样的十四岁小姑娘没有？
郭：去！（推一边去）然后一大姐又说了：“哎呦，瞧瞧人家这皮肤，又白又嫩的，简直可以无限积分哪！”
于：合着这一后台二手的科学家啊！（笑）您知道什么叫“积分”吗？
郭：那有什么不知道的？不就是那过节，商场打折，买100返50，积分不清零，一直往上加，无限积分……
于：这么个无限积分哪！得了得了，您自个儿都闹不明白，就甭整这高等数学的了，直接说“光溜”就得了。
郭：是啊。人家问了：“你这皮肤怎么这么光溜啊？”我说呀：“那是因为，我在挑选化妆品上，那是个有品味的人。”
于：怎么个品味法呢？
郭：这得先介绍一下家里的情况。（忸怩）我们家我姐儿一个。
于：就这一闺女。
郭：这年纪呢，又最小。那些表姐呀、嫂子呀、姑姑呀、舅妈呀，逮着我一个疼。那化妆品呀，瓶瓶罐罐，稀里呼噜往我这儿招呼，堆得那儿都使不过来。
于：对她可是真好。
郭：这么多东西搁在这儿，可就有学问了。不是谁给你个什么，直接往脸上糊，那不行，得挑。
于：有选择的。
郭：第一个，得挑那合格的。
于：（拨拉）等，等会儿。人家送的，还有假冒伪劣的？
郭：可不是！说是外国带来的，叫什么兰蔻呀、倩碧呀、欧莱雅啊……
于：这东西可不错。
郭：不错什么呀！都三无产品……
于：这是三无产品？
郭：那品名啊、产地啊、使用方法呀，都英文法文写的，一个也瞧不明白。我一想啊，不行，不能用这来路不明的。赶紧拾掇拾掇，归置归置，“哗啦”，都扔了！
于：都给扔啦？！
郭：大伙儿一定要记着，得使那合格的……
于：行了行了，这经验就别传授了。我说，您这还叫有品味哪？
郭：（转脸，正色，指）欺负人！
于：谁欺负你了？
郭：串通好了欺负我。
于：跟谁串通好了？
郭：就后台围着我那帮人，话说的都一样……
于：还是有明白人！
郭：幸亏还有一小妹妹，那是真不糊涂，听过我这番金玉良言，那是十分崇拜呀。
于：这姑娘脑子也不怎么好使。
郭：那大眼睛，忽闪忽闪地看着我，又问了：“那您是按着什么顺序使用化妆品的呀？”
于：这问题问她，也是找错人了。
郭：哎，这儿我可得考考你。你听不听得懂，这高难度的问题是问什么？
于：有什么高难度啊？不就是问，化妆水啊、护肤霜呀、粉底呀这些个东西，按着什么次序往脸上抹吗？
郭：这就不对了！人家不是问这个。
于：那人家问什么？
郭：我照着我的理解，“当当当”这么一说，听众们反应这热烈呀～～
于：都鼓起掌来了？
郭：都躺过去了！
于：带着撂跤的来的怎么着？躺过去算怎么回事啊？倒是跟人家说什么了？
郭：（正色）我说：“我呀，是按照化妆品过期的顺序使用它们的。”
于：（拨拉）哎哎哎，这怎么意思这个？
郭：譬如说，（比划）这儿有几瓶护肤霜……
于：都是没来得及扔的。
郭：（配合动作）拿起一瓶，一看，保质期还有三年，这不行；换一瓶，三个月，也得往后排；这瓶，还剩三天就过、期、了！好！（京剧彩儿）就它了！
于：这么用化妆品，也是高科技了。
郭：等会儿，这儿还一瓶，1987年产的……
于：有年头了。
郭：过期有十年了。
于：也算古董了。
郭：我把它拿在手中，哈哈一笑，只听得“啪”的一声！
于：你把它扔了？
郭：我把它打～开了！（蘸，抹）
于：（抢，拦）都过期了，别抹了就！
郭：（指）不会过日子！
于：您倒是会过日子呢，脸抹得跟那烂倭瓜似的！
郭：这烂倭瓜跟那高等数学……
于：咱别提这碴儿了，成吗？
郭：成。咱不说你妹妹了，（毛巾脱下）说你爸爸。
于：我就知道。
郭：于谦的爸爸于老先生……
于：我爸可姓一回于。
郭：人家在饮食上，那是真有品味，一美食家。天上飞的，地下跑的，水里凫的，草稞里蹦的，没有没吃过的。那真是食不厌精，脍不厌细，挑嘴挑得没边儿，顿顿不带重样的。
于：就这么讲究！
郭：我跟老爷子，那有感情，隔三差五上家看他去。老爷子看见我，这高兴啊。“德纲，你来啦，我很欣慰呀。”
于：怎么都这词儿啊？
郭：“今儿我可得好好招待招待你。咱哥儿俩……”
于：哥儿俩像话吗？爷儿俩！
郭：“咱爷儿俩好好喝两盅。”说完了一转身，从柜子里拿出一瓶洋酒来。我一看，好酒！——马三立！
于：说相声的呀！那叫马爹利。
郭：金牌马爹利，V·S·O·P。磨砂的瓶子，火漆封的口，商标上全英文，一个中国字儿没有……
于：这怎没让我妹妹给扔喽啊？
郭：那不是电视上天天打广告，认识吗？
于：还得赖那广告打得少。
郭：老爷子拿着一个像钻机井似的那么个东西，把那木塞转起来，这就开瓶了。然后拿来俩玻璃杯子，可不是一般二般的玻璃杯子，那边上薄底子厚，拿光一打是闪闪发亮，这通透！两个杯子，一边斟上一点儿，先拿起来，对着光摇晃摇晃，看看颜色；然后拿到嘴边，可不喝，闻闻香味儿。
于：这都有门道的。
郭：这么一套都做完了，搁嘴边小小地抿了一口，咂摸咂摸滋味，回头跟老伴儿说：“那鸡翅做了没有啊？”
于：还得来点下酒的小菜儿。
郭：老太太说了：“没哪。这不是买晚了吗？都是冰茬子，搁水池子里头化着哪。”老爷子人通情达理：“没做就算了，咱晚上吃吧。（拎起酒瓶）这你先拿着，等那鸡翅化了，把它腌上……”
于：当料酒使啦？！
郭：人就这么有品味。
于：还～有品味哪？
郭：你看，误会了不是？我是说，人老爷子，美食家，口味挑剔，多大的牌子，一万个人说好的东西，人家愣尝不出好来。
于：这听着可不像好话。
郭：而人家于谦正好相反。可北京市都没人觉得好的东西，他看见就愣觉得好。
于：更缺心眼儿这个！
郭：人于谦的品味，主要在什么地方呢？文学！人是个有学问的人，那真是才高八斗、满腹经纶……
于：凑合读过两年书。
郭：一般说这人学问大呢，说“读书破万卷”。人家于谦读书，不能按卷算，那是车载斗量啊。
于：您过奖了。
郭：因为人家这么大学问，曾经呢，去做过一段时间的编辑。
于：是，给人组稿呀、校对呀，干了那么一阵子。
郭：于谦做编辑呀，可不是那熬日子混工资的主儿，人家那堪称擎天白玉柱，架海紫金梁，中流砥柱呀。上到主编，下到单位实习生，所有人加一块儿都搞不定的事儿，人家过去不用多就两句话，就能把这事儿平喽。（挑拇指）就这么大本事！
于：这您真说过了。
郭：就拿那天来说，他们那儿要做一本书，这封面可得好好弄。
于：可不是！脸面！
郭：一本书卖得好不好，起很大的作用啊。找人设计了两个，摆在这儿，大伙儿挑，到底用哪个呀？有说这个好的，有说那个好的，锵锵锵一上午，愣是没挑出来。于谦这搓火儿啊：行不行啊？这么点儿事儿闹腾一上午，干不干点儿什么了？人家噔噔噔几步过去，指住了其中一个：“就是它了！”大家一块儿说：“好～”（京剧彩儿）然后就用了另一个……
于：（拨拉）哎哎哎……
郭：（不理）这一语定乾坤呀，多大权力这个！
于：这不是权力，这审美低级！
郭：后来呀，因为他这眼光呀，比较特殊，做了几个月呢，就不干了。
于：是，分不出美丑，让人给开了。
郭：下来之后呢，就跟着我干。我也做这文化产业，一项历史悠久的新兴文化产业……
于：说得通吗这个？
郭：我们在中间做一点工作，促进这个文化市场的流通……
于：是，互通有无，倒腾点旧书。
郭：为什么跟我合伙呢？除了我们俩交情不错，还有一样：我也是个有品味、有学问的人。
于：是啊？
郭：经我手的书，那也得论斤约，拿车拉了。最关键的一样，我总能挑着那大伙儿都想要的。
于：我就挑那大伙儿都不要的。
郭：互补嘛。那天，听说那坛子公园又开书市了，咱怎么也得过去一人，淘换点好东西回来。谁去呢？我们俩一商量，我去！
于：您就辛苦一趟吧。
郭：到了门口，一看门票，五块！
于：可不贵。
郭：我一看，买吧，不买人不让你进啊。掏出钱包，一看，坏了。
于：怎么呢？
郭：上次去你们家，一没留神，把你妹妹的钱包带出来了。
于：上我们家去，还带顺东西的哪？
郭：我怎么看出来的呢？这里头有一小包化妆品柜台送的样品试用装。
于：你放心，她自己都未必知道这是干什么使的。
郭：还有房地产推销员的名片……
于：这东西都扔了吧。
郭：超市的购物清单……
于：怎么什么都留着呀？
郭：82年的粮票儿……
于：（怒）哪儿这么些零碎啊？
郭：翻了一溜够，开始拿钱，（动作）一块、两块……一毛、两毛……一分、两分……（捏起一张抬头）一分钱纸币缺个角……
于：您快着吧！后面队排出二里地去啦！
郭：我凑够了五块钱，送进了售票窗口（双手捧）
于：是得这么送。
郭：人家一数，愣说不够，非让我再添一块。
于：明码标价五块钱，怎么乱收费呀？
郭：要说人在矮檐下，怎能不低头。想一想，乱收费的又不止这一家，我忍了这一回吧。从钱包里扽出一张五块的（拍在面前）：“找吧！”
于：有五块钱你费这么大劲呢！
郭：那不是，零钱花出去我心里踏实。谁知道，这人不厚道呀，从我那堆儿里抽出一块，其余又都找给我了。
于：该！白麻烦了吧？
郭：自己的钱找给自己，还挺麻烦，这儿就留下一典故，后来人家说“自找麻烦”，那都是说我呢。
于：行了行了，您赶紧进去吧。
郭：进去一看，这书这多～呀，前后左右，全是呀。那边那个摊儿，卖工具书的……
于：这可有用。
郭：一本一本都这么厚（比划），板儿砖似的，一不留神砸死一个俩的。
于：都有什么啊？
郭：那有的可多了。比如，什么大学出版社印的《现代汉语词典》呀……
于：停！大学出版社不管印这个啊！这都不靠谱，换一家儿吧。
郭：换了一家儿，也是大部头，译文出版社的四大名著……
于：用得着翻译吗这个？
郭：据说是把日文版的再给翻回来……
于：用不用这么折腾啊？
郭：人家不光翻译，人家还缩写呢。《红楼梦》是缩得真好，言简意赅呀！
于：怎么缩的呀？
郭：“贾宝玉娶了薛宝钗，林妹妹，死～～了！”（郭氏“死了”）
于：就这么缩呀？这还大部头哪。照这个缩法，四大名著能印的一张纸上当小广告发喽！
郭：您别着急呀，旁边还有古籍出版社的电脑使用教程呢。
于：古时候都没这东西，我告诉你。这都是顶着人家名字，败坏人家名声的。我说咱看点儿正经的行不行？
郭：那这个，国学，怎么样？
于：这可正经。最近国学热呀。
郭：我抄起一本，一看，合订本，是《三字经》、《百家姓》加上《千字文》。
于：这合得可好。都是古时候的蒙学……
郭：就是启蒙教育，过去的人哪，不点儿小孩儿的时候学这个，那学前班呀、幼儿园呀、胎教呀都用这个。
于：没有这个啊！
郭：我翻开一看，好～书呀！这可一定得买，值呀！字儿比别的本儿的印得都多……
于：（拦）等等等会儿。那三百千，字儿都是有数儿的，从哪儿多出来的呀这是？
郭：人家这《三字经》，一句四个字儿；《千字文》，一句五个字儿……
于：停会儿吧。这我可知道。三字经，三字经，一句仨字儿，“人之初，性本善”，仨字儿；那《千字文》才四个字儿呢。
郭：蒙我！
于：谁蒙你了？
郭：那《三字经》既然一句仨字儿，《千字文》就得一句一千个字儿呀。
于：那一口气念下来不怕憋死呀？倒是懂不懂啊？那是加一块儿一千个字儿。
郭：怎这么寸哪？
于：您行啦，说说这怎么五个字儿吧。
郭：我给你念念：“天地玄黄啊，宇宙洪荒呀。”
于：别说，还挺压韵，都在辙上。
郭：“日月盈昃嗒，辰宿列张喳。”
于：再“喳”上老佛爷那儿去了！
郭：你一提我想起来了，这清朝的版本。
于：哪朝也没这版本！这都是打字的时候不留神带出来的尾巴。这都不着调这个，咱看点儿那有良心的成吗？
郭：那就这个，中医养生。
于：好。中医那是国粹，最近也流行这个。
郭：古话儿说得好，“医者父母心”，事关人家身体健康，你说这书你要不好好做，你缺了大德了。
于：说得没错。
郭：一看这书，是做得不错，皮儿啊里儿啊，都看着挺是那么回事。翻开三本儿不重样儿的，对照着一看，嗬！人家这创新！
于：是，最近中医有发展。
郭：都是人体经络图，画得呀，哪个跟哪个都不一样！
于：您哪个也别信啊！这可真缺了德了，这要回家照着练，非自断经脉不可。赶紧换一个，换一个。
郭：人说“药食同源”，咱不看中医，看看菜谱吧。
于：行。最近教人怎么做菜，也挺火的。
郭：翻开一页，“橙汁炖虾仁”……
于：什么做法这是？
郭：这么做，那么做，写得很详细；底下一行，小虾米字儿（比划），注释：“请注意，这两样搁一块儿吃能合成砒霜！”
于：我的妈呀！让不让人吃啊？这是菜谱啊，是《本草》啊？
郭：翻到封底一看，挺大的字儿，宣传语，广告：居家旅行、杀人灭口之必备读本。
于：倒也贴切。我说，您这都看什么呢？我怎么听着全是盗版啊。
郭：这还是好的哪，得有点儿见识才能看出这是盗版……
于：这不用什么见识啊。
郭：那边那个摊子，一看就是盗版。
于：卖什么的？
郭：《哈利·波特》。
于：这书可厉害。
郭：怎么看出是盗版呢？人家正牌儿的，用的那个纸，很有特点，绿幽幽的，它这可好，黄不叽撩的。
于：这盗版的眼神儿也差点儿。
郭：我一看，这火儿就腾起来了。我是个有正义感的人哪，看不得这个。瞅人家卖得好了，就干这亏心事，不要脸哪！气得我三两步闯到跟前，指着摊主就骂上了。
于：怎么骂的？
郭：“你说你们这盗版的做成这样，怎么跟人正版的抢市场啊？”
于：（拦）您这舆论导向也不对啊。
郭：我这思前想后，不行，不能再让他这么卖了，别人非上了当……
于：能上这恶当的也不多。
郭：万一赶个色盲伍的，多伤心哪！不行，不能让他再坑人了，我得阻止他！
于：这对！
郭：我打定主意，冲着摊主一拍桌子：“你！过来！这些书，都装我车上！”
于：您都包圆儿啦？
郭：我想着，他骗我一个得了——牺牲我一个，幸福千万家嘛。
于：不是这么讲的啊。
郭：他这通装啊，装得这慢，我这起急……“给你，拿着，拿这簸箕往上搓！”
于：看您带这家伙事儿！成了，装差不多咱离开这盗版专区吧，咱往正版那边转转。
郭：要说这正版的，就是不一样。远远就看着那边拉着一大红条幅，上头写着：热销五千万册！
于：这什么书啊？可得看看。
郭：凑近了一看，理财的。
于：是，教人赚钱，近一段兴这个。
郭：就拿前两年来说，是个人都炒股。
于：这会儿全套着呢。
郭：现在一看这书，救命的呀，《教你炒股赚二百万》。
于：哎呦，这可是生财宝典，卖多少都不多。
郭：我一看这不愁卖呀，就跟那摊主说：“您都给我！有多少我要多少！”把他美得呀：“出版社一共印了五千本，全在我这儿了。”
于：（拨拉）等等会儿。不是五千万吗？怎么变五千了？
郭：是啊，先印了五千，卖得出去再印那“万”。
于：还带分着印的哪？
郭：（正色，指）不讲理！
于：谁不讲理呀？
郭：你刚才不还说呢吗？“三百千”，我问你，这“百”和“千”，说的是几本书啊？
于：两本啊。
郭：是啊。我这“五千万”，“千”和“万”分两回印，你管得着吗？
于：在这儿等着我哪！你怎没先印一五本的出来呀？这都是骗子，咱走吧。
郭：还不能走，这咱得说明白喽：出版社是骗子，不是说这作者也是骗子。
于：也对，一码归一码，不是人家的事儿，不能往人身上栽。
郭：不管这出版社怎么样，能写出这书的人，那是真有本事。我也想认识认识，向人请教请教，就给这摆摊儿的出主意：“要不，你把那写书的叫过来，签名售书怎么样？”
于：是，这么能多卖两本。
郭：那摆摊儿的这委屈呀：“本来是这么打算的，可是不行了，来不了啦，出事儿啦！”
于：出什么事儿了？
郭：他趴我耳边儿就说了：“你知道吧？这书到底印了多少，跟不同的人说，那数儿不能说一样喽。”
于：印多少就是多少，怎么还不一样啊？
郭：“告诉你，记住喽，这是我们行规。对那些买书的呀，为了让他们觉得别人都买了自己也得买，你就得往大了煽乎！”
于：说白了就是吹牛，往破了吹，往多了说。
郭：“对。可是对那写书的呢，就得往少了说。说得越少，就越少给他钱。”
于：这人倒实诚，什么实话都往出吐露（两个一声）。
郭：“所以呢，那出版社就告诉作者，根本没印那么多，最后就少给了他一百块钱。”
于：是，一共也没印多少。
郭：“结果那作者呦，不知道从哪儿听说了，找上门儿去跟那社长拼命，拿砖头把人脑袋开了，逮起来了！”
于：（惊呼）炒股能赚二百万的主儿，为一百块钱，值当的吗？敢情也是骗子，还真没冤枉了他。这回咱走吧。
郭：经过这么一回，我是看出来了：那些好像挺实用的书呀，根本就要不得。要想省心哪，咱还得看小说去。
于：对。小说那都是人写的，没点儿功底儿那真拿不起来。
郭：旁边就一摊儿卖小说的，卖的是那什么小说……就那种……
于：哪种啊？
郭：就是神仙狐狸，妖魔鬼怪，一活好几万年，一招出去打死一千多万……
于：那叫玄幻小说。
郭：对，就是这种。这摊儿还是出版社专卖，卖的那书七八本一大套，看着真气派！
于：这什么书啊？
郭：要说这书，那可厉害。早年先在网上火的，连载的时候，几千万人追着看；后来印的纸上卖，卖的都比印的快。要说这书是真好，大伙儿也真喜欢。那书迷穷追不舍呀，一本一本出续集。
于：那是人家写得见功夫。
郭：一听说出版社的人在这儿，那喜欢的都疯～了，一群小姑娘小小子把摊子围得呀，一只苍蝇都飞不进去，七嘴八舌就问哪：“下一本续集什么时候啊？写好了没有啊？不是说这个月上市吗，怎没见着呢？”
于：可是真热情。
郭：出版社的人一看也高兴啊，就说啦：“写呀，是早写好了。可是临到要出的时候了，作者忽然觉得这本写得不满意，一气之下，一摞抱起来往火里一扔，都给烧了。”
于：好啊。自古以来，文人焚稿，那都是对自己的作品负责呀。
郭：负什么责呀？你怎么不明白呀？这小说是从网上火起来的，那是用电脑写的，哪儿有那一摞一摞的稿子呀？烧了也是打印的。要真想把它毁喽，砸硬盘还差不多！
于：可也是哈。这借口找得也不过脑子。
郭：你说说，照这么胡搞，那多好的东西，也得给糟践了呀。
于：真可惜了的！
郭：你说你干了这份工作，讨个生活混口饭吃，咱谁也不容易，大伙儿都能理解。有时候工作需要，说点虚话假话，难免的，但你别说得让人一眼瞧出来。就拿我们谦儿哥说，人家原来是你们同行，一句接一句说了多少瞎话，谁瞧出来了？
于：这就瞧出来了！我说您赶紧走吧，再说连老底儿都揭了。
郭：我换了一个摊儿，拿起一本书……这不对呀。
于：怎么了？
郭：看着应该是小说，又不像哪。
于：哪儿不像啊？
郭：前面好几篇儿都是彩页，全是一姑娘，这姑娘，这漂～～亮啊……（郭氏“漂亮”）
于：那是人作者的照片。这书出得精美。
郭：是精美，都跟写真集似的……都这样……（封面女郎pose，或两手外张、抬腿）
于：这怎么意思这是？
郭：就看这姑娘，穿了一张渔网……
于：那是往身上穿的东西吗？
郭：除了渔网就没别的了……
于：那还穿什么呀？
郭：这大窟窿小眼睛的……（在身上比划）这儿、这儿、这儿、这儿……都露着……
于：（拦住）别再往下了，“三俗”了啊。
郭：俗不俗的先别管，你让我再看会儿……
于：您赶紧搁下吧，一会儿扫黄的来了。干嘛呀这是？卖书啊，是卖肉啊？
郭：话说我恋恋不舍地离开了“肉铺”……
于：好～嘛！
郭：来到了另一个摊位前。一看，这地方不错，干干净净、整整齐齐的，跟我一样在摊儿前看书的，就一个人……
于：嗳，清静！
郭：我拿起一本，封面也挺好，字儿也挺紧凑，没那么多画儿……
于：可找着一本像样的书。
郭：我这心情可不错，看看内容吧。要不人家说，看书激发灵感呢，我刚看了两句，这灵感唰唰的，就想起一老相声段子里的一句老话儿来。
于：哪句？
郭：“如此作者作如此文章，简直可称bia呼噜！”
于：你一bia，他一呼噜呀？（动作）至于这么差劲吗？
郭：我这话刚一说完，马上就找着知音了。旁边看书那位，那是深表赞同呀，两步走过来，冲着我的脸，“啊～～呸！”
于：（捂眼）这什么毛病这是？
郭：是啊，我也问哪：“您这是干嘛呀？”看这位撇斥个大嘴，跟八万似的（模仿）：“你，看看封面里头！”
于：里头有什么啊？
郭：作者照片。（动作）我看看照片，看看眼前这位，他们大概或者也许可能是一个人吧？
于：这怎么讲呢？
郭：要说这世上有俩人都长得跟格格巫似的，也不太容易哈。
于：那就是他！
郭：这碰上原作者了，我心里十分地怜悯啊。
于：怜悯什么呀？
郭：要说这模样长得像鬼，还能赖爹妈；这文章写得像鬼，只能赖自个儿。
于：您这嘴呀，也是太容易得罪人。
郭：听我这么说，那位可不干了：“呔！大胆！放肆！”
于：这位唱戏来的怎么着？
郭：“你知道我是谁吗？”
于：这脑袋磕着啦，不知道自个儿是谁呀？
郭：“啊～～呸！”
于：（躲）您成啦，您说吧，您是谁呀？
郭：“我？我是新一代的文学大师！”
于：您哪？
郭：“我是一二手的作家！”
于：比那二手的科学家还要命呢。
郭：“我是中国文坛未来的希望！”
于：中国文坛离您好像稍微远了点儿。
郭：“啊～～呸！”
于：（提前拿袖子挡）我防着这一招呢。
郭：“你说我的文儿不好，咱俩可得理论理论。”（握拳，跳步）
于：这是要打架怎么着？有这样的文人没有啊？
郭：“今儿我还跟你说了，我出道这么些日子，还没有敢说我不好的呢。”
于：怎那么王道啊？凭什么呀？
郭：“谁敢说我不好，我就啐（！）他！”
于：（抹脸）您已经啐了。
郭：“谁敢说别人好，我就啐（！）他！”
于：（连连闪躲）疯狗这是，逮谁咬谁，哈喇子到处喷！
郭：（追着啐）“谁敢比我红，我就啐（！）他！凭什么他火红火红的，我翠（！）绿翠（！）绿的？”
于：（怒）我说你不滋水能说话吗？脑子里进水，别顺着牙缝儿往出滋呀！
郭：“要不怎么叫大师（湿）呢？”
于：（甩手）是，这辈子都干不了了。
郭：“谁要敢比我受欢迎，我唾沫星子淹不死他，我也恶心恶心他。”
于：（抖落衣裳）是够恶心的。
郭：“再说了，看不出我的好儿来，那是你外行！你智商低！你没水平！”
于：还人家哪？
郭：“我写的这东西，那是高科技，不聪明的你看不懂！”
于：您写的什么呀？
郭：“我写的那是——侦、探、小、说！”
于：哦，破案子的。
郭：“什么叫破案子的？这里头有学问，有逻辑。逻辑，捞这颗（logic），听说过吗？什么叫逻辑呀？”
于：是呀，什么叫逻辑呀？
郭：“逻辑，那就是讲理！”
于：这还讲理哪？
郭：“逻辑，那就是因为所以。举个例子说——因为天是蓝的，所以我是男的！”
于：哎呀我的娘啊！这是打哪儿论的呀？
郭：“你们这种粗人，就是没有见识……”
于：谁呀？
郭：“人那有眼光的，人家慧眼识英雄。”
于：还有喜欢您的哪？
郭：“你知道吗？我也有粉丝！”
于：还真有啊？
郭：“从我开始写文儿，到现在，我已经有……一个读者了！”
于：还挺知足。
郭：我一看，这哪儿行啊？这位混不交枪，脑子还转筋……
于：是。
郭：这不行，我忍不了这个，我得给他两句，杀杀他的邪气。我说：“就一个读者，至于把你烧成这样吗？树林子大了，什么鸟没有啊？混世界这么多人，还找不出一个俩喜欢你的文儿的？告诉你说，别说喜欢你的文儿的，恋尸的我见过好几个呢！”
于：这挨不上啊。
郭：“拿马爹利当料酒的我都见过！”
于：咱别提这个了。
郭：这小子一听，不服呀：“我那读者，你知道是谁吗？那不是普通人，那是名人！说相声的，可有名了，叫于谦的，说我写得不错！”
于：我呀！没这事儿啊！
郭：就可见这位什么水平。他在那边是说了又说，看我不带理他的，他可真急了：“小子！你不受教！你就是觉得我写得不好，是不是？告诉你说，我这是好～的！比我写得烂的，我身后边有二十来个呢！”
于：这是要打群架呀？
郭：“你看看我，就这么大腕儿！一向能替我打架的，都比看我书的人多！”
于：这是有脸的事儿啊，还往出说哪？
郭：“这二十几个哥们儿，都在门口卖字典那儿看摊儿呢。我这一声招呼，他们一人抄一本过来，够你一戗！”
于：真当板儿砖使呀？
郭：哎呦，还没等我反应过来呢，“呼啦”一声，二十几口子人手一本盗版字典，就把我围在当中间儿了。那作者一看我跑不了了，就发话了：“今儿你要不说出我这本书哪儿写得好来，你就甭想出这个门儿！”这一下子，我忽然就明白了：我说门口多要我一块钱呢，这里头带着保险呢！
于：甭惦记那一块钱啦。现在这怎么办呀？
郭：我也愁哪。一帮人围着我，把书对（三声）在我鼻子底下，愣让我夸他呀！这上哪儿说理去呀？带头那还说了：“也就是中国买不着枪，不然我拿枪对（三声）着你让你夸我！”
于：没羞没臊这都！
郭：在这危急的关头，我想到了那些革命先烈，抛头颅，洒热血，我想到了白公馆和渣滓洞……
于：这上刑来啦？
郭：我是个有节操的人哪，你给我上老虎凳，你也别让我夸你呀。可是看这架势，我要不说点儿软话儿，把他糊弄过去，这事儿不能善了！我长出口气，把心一横！（咬后槽牙，撸胳膊挽袖子）
于：这也要玩命！
郭：（咬牙切齿）罢罢罢，不就是夸你吗？恋尸的我都见过，我还怕夸你了？
于：这事儿就别提了。
郭：我按下心来，看看这书……嗯，这纸不错……
于：纸不错管什么呀？
郭：这书名也不错，《只穿渔网的女人》！哦，我知道了，这是上一本书的看图写话！
于：别提那卖肉的了，这都不挨着。
郭：挑到这儿都没优点，逼得我只能看正文了。一看正文，坏喽，坏喽！于谦，你救救我吧，帮我给“一无是处、一点儿看不出好儿来”想一婉转的说法！
于：这婉转不了啊！谁做得了这极限运动啊？
郭：哎呦，开篇第一句话，就把我弄死这儿了！
于：怎么写的呀？
郭：“那具切成八块的尸体已经断气儿了。”
于：嚯～～写这文章，也得算行为艺术啦。
郭：我眼前一个劲儿地发黑呀，差一点儿没晕过去。我强撑着定了定神儿：不行！我不能输在这儿！今儿就算把我这条命豁出去，我也得夸他！
于：那您还不如打出去呢。
郭：我硬起了头皮，想起了古代圣人们对我的教诲。他们说：狭路相逢勇者胜，船到桥头自然直，老天爷饿不死瞎家雀儿，瞎猫能碰见死耗子……
于：这什么跟什么呀！
郭：挤兑得我是胡说八道呀。等晕过了这一阵儿，我气沉丹田，踮步拧腰，我就说了一句话！
于：说的什么呀？
郭：“您这全新的写法，那是后现代主义印象派，同时具有了巴洛克的犀利和洛可可的奢靡！”
于：这词儿都是形容文学的吗？
郭：你觉得他这是文学吗？
于：可说呢。
郭：这作者一听完，就冲我走过来了。
于：估计是要打你。
郭：他走到近前，抬手拍了拍我的肩膀，“嗳，就说你是个有品味的人嘛。”笑么呵的一转身儿，带着一帮人，走～了！
于：合着听不出好赖话儿啊？
郭：望着他远去的背影，我是怒从心头起，恶向胆边生：不行！这事儿不能这么算了！我这人就这脾气：你要不惹我，我也不理你；既然你惹了我，我就得把你的书都买下来！
于：贱骨头啊！
郭：我扭过头就跟摊主说：“就他的书，这几百本你都给我，我给你二十块钱！”
于：也就值这个价儿。
郭：嘿，这摆摊儿的一听，还不乐意了，气得我呀，冲他嚷嚷：“你说，就这样的书，你还想卖多少钱？给你二十块都多了！那《北京晚报》牛不牛？到我这儿一斤五毛！”
于：收废品的呀！
作者有话说
第14章 原创相声《我要读书》
