《悠远》浮火

2、第 2 章

　　「这里！这里！」
　　「人太多了，我刚刚没看见你。」
　　「是你没仔细看！」
　　「怎么来的人那么少？」
　　「哼！没人知道守时。」
　　「呵呵。」
　　「我等等还有事，一点就要走啰！」
　　「那么快？」
　　「嗯！我走了之后你就自己慢慢玩吧！」
　　他也是我国中的同学，不消说、今天就是那个热闹的同学会了。
　　「今天班导会来？」
　　「嗯！他们说他会。」
　　「你要不要趁今天跟他说？」
　　「谁？」
　　「宜。」
　　「我跟他没什么好说的。」
　　「他是唯一一个跟你在同一所学校的。」
　　「那又如何？」
　　「你真的不再考虑一下？」
　　「我跟你说，你不要想当中间人！」
　　「嗯……我无法了解你们的逻辑。」
　　「嘻嘻。」
　　就在我们聊到一个段落后，该出现的人也纷纷出现了，包括那个话题的主角，而他却似乎有自知之明，不敢靠过来，只是远远的观望着。
　　就在这时候，我撇到了角落的位置里，坐着一个一席黑的的人，我知道他是谁，我知道。
　　可是我无法跟他说。
　　「一点了，我要走了。」
　　「嗯，再见。」
　　「下次我们再一起出来吧。」
　　「嗯。」
　　他的身影，上了车，消失在了店门口。
　　「他走了。」
　　「嗯，你错过了。」我转头看着一脸难过，在他走了以后才靠过来的他，感到一阵悲哀。
　　「没关系，他不想看到我。」
　　「你跟他道歉了？」
　　「嗯，可是他不接受。」
　　「为什么会放他鸽子？」
　　「我那天生病了。」
　　事实上他不相信，而我也没办法相信。
　　但是这是每个人的私事，我无法干涉。
　　「你跟他没救了。」
　　「我知道……啊！好烦哪！」
　　其实我很难理解他们之间那种微妙的关系，可是却很讽刺的，他们都在外人眼中甚至连我们自己都觉得，我们非常要好。
　　我以为，是我介入了他们，而我其实，并不属于他们。
　　「看开点，说不定时间久了他会好一点。」
　　「他对我……真的很重要。」
　　「为什么？」
　　「感动。」
　　我不知道这个字有什么意义，也想不起来自己何时曾经被感动过。
　　当他如此说时，我完全无法了解、甚至吸收。
　　带着无奈的眼神、淡淡的我觑着他。
　　「就像你跟他一样，你们似乎有着深的牵绊。」
　　剎那间，我迷惑了。
　　我与谁会有很深的牵绊呢？是否互相许诺生命的牵绊就能永远？
　　「我陪你一起跳！」
　　他的声音在我耳边响起。
　　这就是感动吗？
　　「别想了，船到桥头自然直。」
　　许久，我只能如此安慰他。
　　「嗯！谢谢。」
　　我看向一旁的角落，他维持着相同的姿势，依然在那，就像一座雕像一般。
　　「散了？大家都闪了？」
　　「对耶！好快唷！」
　　「嗯！」
　　「那回家吧！」
　　「掰！」
　　「掰掰。」
　　「有时我觉得……我觉得我从来都不了解他在想什么。」
　　在门口，他最后一次对我说。
　　说的是他的事，与我无关。

　　跟他道别后，我走向那个已经雕像化的人。
　　「不讲话？」
　　「不好意思妨碍你。」
　　「陪我走回去吧！」
　　「嗯！」
　　我们一路走着，彼此沉默着。
　　「你在生气吗？」
　　许久，由我先发了问。
　　「嗯？没有呀！」
　　「你今天话不多。」
　　「不知道说什么。」
　　「哦？我们之间也到了不知道说什么的地步？」
　　听到这句话，不知该说心酸或是说生气，我下意识的这样回答。
　　「……我不知道你在想什么。」
　　多么雷同的一句话，正如同我不能明白他们在想些什么一般。
　　为何大家总是如此？要跟一个自己根本都不能了解的人在一起？为何要如此试探、折磨自己？
　　「呵呵……」
　　蔓延着的，不知道是什么。
　　「公车来了，上车吧。」
　　他推了推我，指着我开至我眼前的公车。

　　「再这样下去有一天你会死的！」
　　「那就死吧！」
　　「不要再割了！」
　　「要你管呀！我想死啊！」
　　我的脑中充斥着未来与过去，无法平衡的冲突着。
　　摇摇晃晃的，我踏上了公车。
　　开动前，我看见了他沉默的侧脸。
　　「对不起！」
　　我开启手机电源，一种冲动让我不加思索就拨出了他的电话。
　　「什么？」
　　引擎声隆隆做响，大的几乎盖住他的声音。
　　「对不起！我欠你一句。」
　　「为什么？」
　　「没有为什么。」
　　「我不接受。」
　　「随便你！」
　　我啪一下阖上电话。
　　但那之后……他并没有再打过电话给我。
　　问我为什么要对他说对不起。
　　有很多因素。
　　而最主要的是，我曾经很忌妒他！

　　?　　?　　?　　?　　?　　?　　?

　　那时的他、那时的我，与其说是牵绊，不如说是主从。
　　连那时的我，也如此定义。
　　为何这样？只能说是因为光。
　　茫然的眼中，无法看见光，而他，却是如此的向光。
　　我无法清楚想起那时他究竟对我说了些什么，可是我却依然记得、那种应该悲哀但是他却无法表露的眼神。
　　因为如此！我忌妒他。
　　于是在我还给他那句对不起时，我已经不再对我们的关系抱持任何希望。

　　很讽刺的一点，我们之间的关系，竟然是建立在一句对不起上？
　　难以想象。
　　「你真的那么讨厌我吗？」
　　我在计算机前敲着字，一个个出现在屏幕上，传给一个根本不知道看不看得到的人。
　　我是知道的，其实在我们毕业的那一刻，一切就已经变质了。
　　只是一直无法认清现实的我，自欺欺人。
　　如果感觉已经找不回来了，那就应该痛快的了断不是？
　　可是我做不到。
　　原来他对我而言，依然是很重要。
　　我不能期望我们的关系回到以前，只是放不开。

　　很久的时间过去了，当初我发出去的留言，却向石沉大海般，没有音讯。
　　而他，也不从打电话给我。
　　这种状况持续着，我已到高二下。
　　我持续悠游在网络上，对于功课却已经不知所谓。
　　可能是私心、可能是心情、更多的可能是为了找到他。
　　我在网络申请了一个写东西的地方，每天写些小事情，可能期望着有一天他会看见。
　　但回音，还是不曾传过来。
　　到此为止，我对一切，真正的死心。
　　「你很少笑。」
　　有人曾经对我这样说过。
　　「没什么好笑的。」
　　我这样回答。
　　可是，我心里很明白，已经没有一个可以让我真正笑的地方了。
　　于是，我对你说的那句话，成真了。

　　归途何处？

　　「那天他在走廊遇见我，他转头就走！」
　　某天，我在网络上遇见了他，而他跟他的关系，却依然恶劣。
　　「他的心思从来便很难捉模。」
　　我慢慢的敲着字，对他们，已无从插话。
　　「嗯，他总是喜欢把事情闷在心里。」
　　如果你不说，别人怎么会明白呢？
　　我想起了在某本书上，有着这么一句话。
　　但是说了，你到底又能明白多少？
　　现在，我帮他补了下一句。
　　「你们其实很深奥。」
　　心有所感的，我打出了这句话。
　　其实我了解他们之间的问题，可是无法说破，因为那即使说穿了也没用。
　　谁能改变一个人与生俱来的个性呢？
　　「你并不属于我！」
　　他对我这样说过，是在说他、也是在说我。
　　如此认定，或许，真正错的，是我们。
　　「或许吧！我觉得他在这里，比以前快乐。」
　　他的心中，依然挂念着他。
　　我不禁莞尔。
　　「怎么说？」
　　「他在这边比较会笑了，以前很少笑。」
　　是呀！这样不是很好？大家都过得很幸福，但是为什么我们心中却是如此悲哀。
　　「物以类聚，他找到同颣了吧！」
　　我很不想这样说，而情势却逼得我如此回答。
　　「你知道吗……你们很像。」
　　我其实知道，而且同样的，我也无法光明正大的原谅你。
　　其实你很奸诈。
　　擅用着自身的优势，而占尽便宜。
　　「是吗？」
　　淡淡的，我强迫自己与他进行如此的对答，不知是在赎罪、或是自虐。
　　「很多地方……很像。」
　　脑海中，蓦然浮现出许多记忆。
　　有许多情景、嘻笑怒骂、而最后，却只能以暧昧两个字做结。
　　「毕业之后你还有跟同学联络吗？」
　　不知道为什么我问了这样的话。
　　「你说谁？有些已经没有了。」
　　「那个失踪很久的大姊头。」
　　「他啊！我上次有打电话给他，可是他的口气听起来很冷淡，所以后来就没连络了。」
　　「嗯……他还好？」
　　「听说之前住院了。」
　　「喔？生病？」
　　「不知道。」
　　「又被砍？」
　　「搞不好吧！你不知道？」
　　「不知道。」
　　「喔！好吧！」
　　「我先下线，下次再聊。」
　　「晚安。」
　　关掉计算机后，破天荒的，我打了电话给他。
　　事隔半年后，想不到，我竟然会再打电话给他。
　　「喂？」
　　电话那头，传出他听起来还算有生气的声音。
　　「我打电话来确定你平安否。」
　　「嗯？宜跟你说了？」
　　「嗯，你为什么不跟我说？」
　　「我连络不到你。」
　　「为什么会跟他说？」
　　「他问我。」
　　我无语，心中有一个声音不停的吱吱做响：「你并不属于我！」
　　为什么他说我们很像？原来我们真的很像。
　　我并不想要像他。不想。
　　「喂？」
　　电话那头的他听不见回音，有些急促的喊了一声。
　　「我只是想确定你平不平安，既然没事，再见了。」
　　我想挂电话、干脆就结束这种难堪的景象吧！
　　「等等！」
　　「什么？」
　　「我有去看。」
　　「嗯？」
　　「那个网站，我有看到。」
　　「是吗？」
　　「我没有变。」
　　他很平静的，几尽没有起伏的像是叙述般的说出了这句话。
　　然后我却不知道他指的是什么，是说我们之间的关系？还是说他的心情呢？
　　「为什么从来不肯打电话？如果你真的如此讨厌、何必这样？」
　　我嘶吼着、无法理解如此突兀的一切，他将我的生活步调打乱了。
　　「我没有……对不起。」
　　这次，轮到他向我道歉。
　　「现在出来好吗？」
　　「我有事，改天好吗？」
　　「嗯。」
　　我挂上电话，要笑、无法；想哭、无泪。

　　我时常想问、究竟什么东西才是真实？

　　信任，已无法重新建立。

　　?　　?　　?　　?　　?

　　高二那年暑假，我没有开机。
　　我怕接到他的电话、却也怕他根本不会打。
　　所以我的手机没有开，人也躲到亲戚家去。
　　那段时间我可以说是与世隔绝吧？那里是个偏僻的乡下地方、没有手机、没有网络的我，几乎已成了幽灵，无人可寻。
　　不同于城市，乡下有乡下的好处。
　　那里的空气干净、那里的雨后蛙鸣、那里有一大片的田野、即便废弃，也是一片翠绿。
　　新竹，什么不好，就是风大，从远处吹来的风将站在田埂上的我吹的睁不开眼，四周的草木也尽弯了枝叶。
　　那是一个悠悠远远的梦境。
　　「这样子到底有什么好处？不要再这样了！」
　　「我高兴！」
　　「有一天你会死的！不要拿自己的命开玩笑！」
　　记忆中，他的脸一片怒气的瞪着我，但我却笑的接近失控。
　　之后，我不曾这样笑，因为失控也需要权利，而我并没有。
　　乡下的田野，成了我最喜欢的地方。
　　回到都市后的我，忙着准备接踵而来的考试，无暇分心。
　　但他的电话，却一直不曾响过，成了我唯一留心的事。
　　辗转间，半年又已过。
　　「你们其实……一直很暧昧。」
　　那天，我遇到了另一位好友，而一阵无意义的对话后，他对我这样说。
　　「我跟谁？」
　　不可否认，我是吃惊的。
　　「就你们几个啊！关系总是纠缠不清。」
　　我想着，忽然，眼前这位朋友，似乎也因为我们纠缠的关系，而从中感到了哀伤。
　　那段年幼无知的时光，放纵任性的的自己，却无意间，伤害了许多人。
　　我们总是很暧昧、却又不想厘清自己的地位。
　　「我那天看见宜，他的精神状况看起不是很好。」
　　「嗯？怎么说？」
　　我有些惊讶，一向不乏人关怀的他竟然也会有这种时候？
　　同时，我也想起了他的那句话：『其实，他根本就跟我们不一样，他明明有很多地方可以去，为什么却要跟我抢夺唯一的地方呢！』
　　对此，我也无法释怀而感到不快。
　　「他两眼无神的望着远处。」
　　「或许压力太大了吧。」
　　几乎嘲笑般的话语，从我嘴中逸出。
　　当然，其它人并不会察觉。
　　「你们很难懂，真的！」
　　沉默着，他与我别离，走前如此说。
　　我问着自己：「我是否真的很难懂？」
　　或许吧。
　　结果我们这些纠缠在一起的人，原来从来就没有真的懂过对方。
　　我失笑了。

　　?　　?　　?　　?　　?　　?

　　至此之后，我再也没有他的消息。
　　我却也不再明白以前的那种深刻牵绊从何而来。
　　只是当我偶尔放假、回到乡下那片田野时，我会想起他曾经说过的话。
　　「如果你要跳，我会陪你。」
　　田野、一望无际。
　　盘据山头的浮云，渐渐散去。
　　海市蜃楼、镜花水月。
　　原来也只是如此。
　　毕业那天，天空放着五彩斑烂的烟火。
　　「……我────……」
　　我记得那时的他轻声的说，眼光闪着泪水。
　　但我却不懂。
　　而现下，已无法再懂。

　　风，从山头吹来；一路上，尽折枝。

　　谨献至蝶祭（KM）
　　２００５．１０．１２　ＡＭ５：５０
　　By 蝶祭(KM)