《哥哥》可可君

4、哥哥，你不爱我了么？

　　“小柔，我们去B城吧？”哥哥提议道
　　“去了B城，我们就可以再生一个孩子么？”我睁着眼睛绝望的对哥哥问道。
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　　“小柔，我们永远都不能有孩子。”哥哥的声音有些哽咽。
　　我轻轻的摇头，“既然去了B城也不能有孩子，那我就不要去了。”

　　“小柔，去了B城以后我们结婚吧？”
　　我猛的抬起头，不敢相信的看着哥哥，“哥哥？哥哥，你刚才是在向我求婚么？”

　　哥哥微笑的点头，笑容温柔而宠溺。
　　我却哭了，泪水心酸而苦涩。

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　　“小柔，你不多带点东西？B城已经开始下雪了。”
　　我摇摇头。
　　哥哥看我的样子，不再说话。

　　来到停车场，刚把行李放进后备箱，一辆黑色的保时捷开了进来，车门推了开来……

　　“爸爸”
　　看见久未见面的爸爸，我不禁叫了出来。

　　爸爸只是淡淡的看了我一眼，就把目光投向了哥哥。
　　我微微低下了头，自嘲的笑笑，爸爸从来都是不喜欢我的，我怎么忘了。

　　“你要去哪里？”爸爸向哥哥问道。
　　“我带小柔……”哥哥吞吞吐吐的说不出话来。

　　手机响了，爸爸拿出怀里的手机说了几句，就把手机递给了我……

　　我吃惊的接过手机，心下疑惑不知道谁要通过爸爸的手机来找到我。

　　“小柔，你真的要跟小政一起离开么？妈妈的声音从电话里传了出来。
　　“妈妈？是你告诉爸爸的吗？”我指责道。

　　“小柔，不要这样对妈妈说话，妈妈是为了你好，我没有告诉爸爸你和小政的事，我只是告诉你爸爸我知道你们俩今天要走。”
　　“妈妈，你以为这样就可以阻止我们么？”我气愤的说。

　　“小柔，小政从来没有承认过跟你的关系，那次他来找我也没有跟我说，我是后来听你说才知道的。”妈妈缓缓的吐出了一个把我震惊到哑口无言的话。
　　“你说谎。”我狠狠的摁掉电话，只觉得心中的怒火在疯狂的燃烧。
　　妈妈，你为什么要骗我，二十年前你抛下了刚出生的我肚子离开，我可以原谅；二十一年的不管不问，我也可以原谅；但是你竟然诬陷哥哥否认我们的感情，这点我绝不原谅。

　　挂断电话之后，我扭头看向哥哥，我最爱的哥哥，说要带我离开的哥哥。

　　哥哥正在费力的跟爸爸解释着什么，表情慌乱而急切，爸爸的神情则很严肃。
　　一种从没有过的恐惧笼罩在我的心头，妈妈那句“小政从来没有承认过你们的关系”犹如挥之不去的回音一般在我的耳边反复响起。

　　我不知道自己是怎么走到哥哥身边的，更不知道我是怎么打断哥哥和爸爸的谈话的……

　　让我恢复意识的是哥哥眼底的愧疚以及那几乎渗出眼眶的泪水。
　　我抬着头跟哥哥对视着，身边的一切都已经停止了，我看见的只是哥哥下眼睑里泛出的水花，以及那深达眼底的内疚与彷徨。

　　我清晰的感觉到了心脏一片片破碎的声音，呼吸变的困难起来，整个左边胸膛好像缩到了一起，紧紧的揪着，心脏周围错综复杂的血管好像都搅到了一起死死缠住了我的心脏，喉咙被有什么东西堵住了一样，我只觉得自己有些呼不上气。

　　人生到了这个时候，我才明白了“心碎”原来不是一个名词，它一直都是一个动词。

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　　2017年2月13日 23:55
　　收件人：哥哥
　　哥哥，分手吧。小柔

　　2017年2月14日
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　　2017年2月15日
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　　2017年2月16日
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　　自从我跟哥哥发了分手的信息已经过了三天了，哥哥一点回音都没有。
　　如果不是每天晚上准点收到的晚安短信没有了，我都怀疑哥哥是不是没有收到我的分手短信。

　　我觉得自己好像得了手机焦虑症，还伴随着严重的幻听，总觉得手机在响，每天都要反反复复的翻看手机很多遍，还总是产生是不是手机没电了，没信号，停机等等的怀疑。

　　经过无数次的反复开关机，我发现手机功能一切正常，气愤的我将哥哥的手机号码删掉X次，又X+1次的将那个早已背的滚瓜烂熟的号码重新输入手机。

　　终于我忍不住了，给哥哥发了条短信：把你放在我这里的东西收收吧。
　　我以尽量简短而生硬的方式来诉述这条短信，哥哥跟爸爸否认我们俩的关系真的让我生气了，我也真的想分手了，但是哥哥这样消失的行为我……

　　两分钟后
　　发件人：哥哥
　　不用了，东西你扔了吧。

　　忍了三天的泪水瞬间决堤，我哭的肝肠寸断，将哥哥的短信看了一遍又一遍，我不相信，哥哥，你为什么这么做？你不爱我了么？

　　我对着家中的全身镜放肆的哭泣，我看着自己在镜子里的丑态，哭的更加绝望与痛苦。
　　我和哥哥是兄妹□□，抛开家世我只是一个普通的不能再普通的女孩，而哥哥却是前途无可限量的有为青年，哥哥会嫌弃我也是必然的。

　　哭了很久，很久。
　　我开始生气，气自己，更气哥哥。
　　我开始发泄，家里一切可以砸的东西都被我摔的粉碎，我看着屋中的满地狼藉，心情变的更加糟糕。

　　我到了楼下的夜市，开始疯狂的吃东西，吃了很多很多，一会吃到自己吃不下为止。

　　胃部胀痛的厉害，刚进家门，我就忍不住开始吐了起来。在吐了个昏天暗地之后，我只觉得一阵阵的烧心让我呼吸困难。

　　折腾了整整五个小时后，我全身脱力的躺在了沙发上，目光呆滞的看着头顶的天花板，泪水无声的从眼角滑落到了枕头上。

　　我保持着这个姿势在沙发上整整躺了一夜。

　　第二天一早，我给哥哥发了条短信：哥哥，我不想离开你。
　　我的手机整整安静了一天，哥哥没有给我任何回应。

　　之后我跟疯了一样，开始跟哥哥疯狂的发短信。
　　“哥哥，我想你了。”
　　“哥哥，你还爱我么？”
　　“哥哥，我不在跟你闹了，我们和好吧。”
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　　这个时候的我，早已失去了理智，分不清对错，没有意识的跟哥哥低声地哀求着，祈求哥哥再给我一点他的真情。
　　可惜无论我怎么祈求，哥哥的回应都是只言片语的应付，或者干脆不理会我。

　　短信没什么用了，我又开始打电话，不分时间段的疯狂给哥哥打电话，刚开始的时候哥哥还接，到后来哥哥根本是用关机来应付我。

　　这是怎么了？这个还是当初那个把我放在手心里的哥哥么？

　　无数次的想要放弃，可是我做不到，我爱哥哥，深爱着哥哥，我不认为自己会像爱哥哥这样的再去爱另外一个人，我已经将我一生的爱都给了哥哥，我甚至想象不到失去哥哥后我还有没有活下去的能力。

　　在我无数次的哭诉后，哥哥终于答应跟我见一面了。

　　这是我跟妈妈经常来的咖啡馆，同样的桌子，同样有至亲血缘的两个人，不同的是这次哭泣的人换成了我。

　　我断断续续的哭诉着，将我的心酸，我的彷徨，我的忐忑全部告诉了哥哥，然后我还一遍又一遍的诉说着我对哥哥的爱，我一遍又一遍的强调我离不开哥哥，离开了哥哥我就会死。

　　终于，我的眼泪撼动了哥哥，哥哥同意跟我重新开始。

　　跟哥哥和好后我很高兴，我为自己又可以和哥哥在一起而兴奋莫名，同时我也更加的不安，哥哥当时的决绝让我寒了心，哥哥以一种我从没想过的方式对待着我，跟哥哥分手的那段回忆终于成为了我挥之不去的噩梦。

　　内心的不安在外部的体现就是我更加的神经质起来了。