《早开的晚霞》一秋清晨

5、晴天雷雨

　　在昨天为止，我都险些步入一条歧途，也可谓是不归之路。
　　初一的时候在玩网游的时候，我认识了林，一男一女又是在网络世界里，很自然就游戏配对了。当时网游里都流行配对结婚，所以自己也跟了风。但网络上的这些明显都不是真的，所以初二就离婚老死不相往来了。但因为林，我认识了他的妹妹。可以说是继J离开之后我最重要的朋友。初中的时候我们之间还没怎么聊过，一直到初三毕业的那个暑假，我整天埋在网络才和她渐渐熟悉起来，然后发现彼此很投机。于是，到了高中，我们之间的联系就变得很频繁，关系也越来越好。虽然自己不相信网络上有爱情，但相信网络上是有友情的。在彼此的更深入的了解相识以后，我亲昵的叫她老婆。我们之间总是无话不谈，在她的面前，我没有秘密，也没有掩藏。如果我有什么难过，都会和她说。从性格上来说，我们有很多的不同，但是却总是可以滔滔不绝的谈天说地。还互相写信、寄礼物、发短信、打电话，通过各种方式相互联系，即使后来我爸妈断了家里的网络，我们之间的联系也从未减少。
　　我一直把她当朋友，当妹妹。
　　直到我高三毕业，有一天，她发了条短信给我，告诉我有个男生如何如何黏她。然后，我心中起了异样。自那一年前我就觉得有些不对劲了。很奇怪，她总是告诉我一些自己被某男生或女生腻歪或者追求的事情，说话的语气也变得很……奇怪。其实，我心里有了怀疑。本来我只是试探，就回了条短信，问她是不是喜欢我。看到她回复的短信，我挺震惊的。我从来没有想过和她会有恋情关系。我问过她原因，她说我让她有归属感，就像流浪狗有了主人。当时我百般推脱，告诉她不要这样。可她从来就是个很少妥协的人。在自己的感情已经曝光后，她不可能还能无视。说真的，当时和她吵得很凶，想要劝她继续做朋友。可是，她坚持，要么在一起，要么，就不要再有联系。我承认，自己心里不想失去她这个难得的朋友，在几番争吵后，我妥协了。从来，都是我妥协。当然，这里面还有她当时那个状态的原因，我很怕她作出什么事情。于是，我们就这么开始了。其实，觉得自己挺过分的。每次感情的开始，我都是对对方没有任何喜欢的。也觉得自己特没有原则，没有责任感，就这么开始一段感情。
　　我告诉她，我们这段感情会很难走。先不论我对她没有那个意思，首先同性恋就不是世俗所承认的，更何况我们还是网恋。挺可笑的，所有的不稳定的因素都堆积在这段感情上了。虽然关系确定了，可是我还是和以前一样和她在交往。毕竟我不是同性恋，不可能去喜欢一个女生。她也说过，她也不是同性恋，可她就是喜欢我。其实，我很希望她想清楚，对我，到底是爱还是依赖。这样的要求我不只要求过一次，可每次她都不经任何思考就说肯定。所以，我总觉得她很小孩子气，总在想，她还不明白什么是爱情。但是，我呢，我又何尝明白。但至少，我知道有些东西并不会如想象的那么美好，我会去想未来我们会遇到多少的阻碍。我不喜欢也不会拿任何一份感情去开玩笑。所以我很慎重的去对待她的感情。但结果是，我想的很多很多，想的越多不确定、不坚定就越多。
　　我不愿去下赌注，也不愿去玩弄她。就这么在纠结挣扎中整整拖了半年，这半年我们总是起矛盾，几乎可以说矛盾充斥了这半年的时间。还充斥的，就是我心底的疲惫。我试图欺骗自己去培养对她的感情，其结果显然是失败的。反而起了反作用。我累了，厌烦了。可是依旧不忍心，我不忍心去告诉她，我继续不下去了。我不忍心就这么失去这个朋友。她有时太偏激，总是让我无法招架。甚至有时和她正常的聊天，我都会觉得无法招架。她总是有那么多的话，说不完的话，可是，我根本不想听，也无力去听。而且，虽然开始了，我却一点也感觉不到爱情的氛围。这是固然的，我不可能喜欢女人。
　　我曾想过，或者说，直到昨天我还在想。就这么一直和她在一起，在一起一辈子。这样至少，我不用和异性接触，至少，她对我来说很重要。至少，我真心的想要保护她。只是，我突破不了自己心中的防线，我接受不了心里的空白。那是她所不能填补的。我的生活不能没有亲情，不能没有友情，也不能没有爱情。那样我的心就是不完整的。
　　昨夜，我整夜未眠，在想很多事情。豁然开朗。勉强不得的就不应该勉强，再这么下去，只可能是伤害。毫无疑问，对家人的，还有可能对我们自己的。为何在有其它路可以走的时候非要走这条最难以看到尽头的曲折道途呢。也许，现在看来是很简单的道理，但要从心底去接受却是很难很难的。
　　所以我说，到昨天为止，我都险些踏上不归路。因为在一切都想通之后，我知道该如何面对，如何处理。我并非没有勇气，而是不敢承认自己的勇气。现在，我要勇敢地阻止这个错误的延续。和平的结束，将对她的伤害降到最小。我不希望到以后伤害扩大后，再来拿起这把刀刺向她。
　　当断则断。