《殇萍》忆瑛

4、第二章父亲的爱情（2）沧桑

　　2.沧桑
　　就这样刚满二十岁的我，就开始饱尝人世间的困苦与艰辛了。我记得那一个夏季，我背着行李搀扶着骨瘦如柴的父亲，在市里一家医院一家医院地辗转着。也不知道是怎么回事，那年月得病的人特别多，特别是肿瘤这种病。市里几家医院全都满员了，根本就找不到床位，要找一个床位住院都必须请客送礼求熟人。
　　我记得我们被地区医院拒之门外的那天下午，我和父亲在汽车站抱头痛哭。只有这个时候我才知道作为一个刚出生社会的学生娃，在这个现实的物欲横流的社会中，是那么一无是处。父亲是那么绝望，坐在车站的椅子里，默默地垂泪。
　　在我的映像中，父亲是一个豁达的人，他经常告诉我说，人都难免一死，人死如泥，我死之后就把我送到火葬场算了，不要去浪费冤枉钱。可是真的面临死亡时，父亲求生的欲望，还是异常都强烈的。我才知道不管怎样豁达的人，对这个人世怎样伤心失望，他还是不愿放弃生存的机会。这应该是人对生命的尊重吧！
　　父亲这一次是真的后悔了，我能读出他心里的愧疚。我这个人心肠从小就软，我特别害怕看到别人流泪，更何况是自己的亲人。父亲老泪纵横，我心里如刀刮似地疼，在那一瞬间我作了生平第一次决定，无论如何我都要想办法救父亲。我一次一次地恳求着父亲，安慰着父亲，我要他相信我即使卖掉家里的最后的一片瓦，我也会把他的病治好。我们就这样哭着，说着，现在想起来当时那种凄凉和伤惨，我还是忍不住热泪盈盈。
　　那天下午，姐姐赶来了，父亲最终让熟人安进了川北医学院。可是接下来医药费就把我搞得焦头烂额。父亲在这之前早已把家里搞得一穷二白了。家里根本就没有什么可以变卖的东西，那间瓦房还是爷爷他们传下来的，早就破烂不堪了，要卖也卖不了几个钱。再说姐姐也拦着我不许我买，她说我还没有成家，连窝都没有谁会跟着我。

　　姐姐虽然结婚几年了，家里境况也不是很好。我只得到那些亲戚家里去借，我才知道看人脸色的日子实在是难受，当时我是非常恼怒的，心里也寒到极点。现在想来我还是偏激了些，那时候人们的日子都不好过，有一点余钱谁不当宝贝对待。就我们家那种情况，谁都会考虑还债的问题。况且我还是个孩子，谁会放心把钱借给一个孩子。我们家乡有句俗话，嘴上没毛，办事不牢。
　　生病后的父亲特别小气，由于我经常不能按时把医药费送到医院里。父亲就偷偷给姐姐说，说我厌恶他，根本就不打算救他。有时候还在背地里咒我，姐姐怎样解释他都不听。他不知道我求人的艰难，他更不知道他自己孟浪的行为，已经在亲戚中名誉扫地。
　　那是一段特别仓惶而又酸楚的日子，我在这个人世间活了将近二十年，从来没有像那段时间那么看重钱过。我才知道那句俗话“一分钱能难道一个英雄汉”，这句话对人世沧桑妥帖的形容。那一个夏季，我天天都在为钱发愁，在这里我不得不感谢我的那些同学和朋友，是他们在我人生最为艰难的时候，伸出了他们无私的手。
　　那个时候，我不得不去找他们。有些时候他们为了帮助我，把身上的几块钱都掏出来了。有两个乡下的朋友，偷偷地把家里米偷出来卖了，还有一个朋友把他心爱的自行车都推去卖了，就是为了给我筹集医药费。很多年过去了，我的那些朋友，我很少能见到了。可是我们学生时代那份纯真的友谊，却深深地埋藏在我的心中。
　　或许我再也没有机会报答他们，或许，他们根本就不需要报答，他们只是为了当初我们那份真挚的感情。不管怎样说，我发自心底地感激他们。那一个夏季，我天天都在这种东奔西跑，在亲戚们阴霾的脸色中渡过的。我说不出那种沧桑，我只记得我六尺高的大小伙子，到父亲出院我还不足九十斤。
　　一直到今天我都不想提那段日子，从那以后，我就和那些亲戚断了好几年的往来。那种关系太现实、太丑恶了。父亲生前经常念叨一句话，至今我还记得：“贫居闹市无人问，富在深山有远亲。”这句话真能反映出我人生那个阶段的世态炎凉，人情冷暖。

　　父亲拖到秋凉时，身体已经彻底垮了。医院不再下药，劝其回家了。我知道父亲最后的日子到了，那时候我心里那种难受，真是言语无法形容。我和父亲相依为命，十多年风风雨雨，一旦要走到阴阳两隔的地步。我差不多就要疯了，如果能够代替，我真想把那病移植到自己身上，换回父亲的健健康康。
　　父亲一直都抱着一种希望，能够再活几年，能够看到我成家立业。所以在医院的这段时间他都表现得很配合，很积极。从医院回来他大概也知道自己的时间不多了，整个人就变得沉默起来。我不忍心看到他的失望，我开始逃避。我把一切都交给姐姐，我不敢呆在家里，我怕见到他那绝望的眼光，那眼光足足可以杀死我。
　　我的逃避，让父亲更加沉默了。他坐在家里那把躺椅里，一整天、一整天不说一句话，也很少吃东西。或许这个时候他能够思索很多事，去整理他这一生。我见他有时看我的目光有爱更多的是内疚，我知道他嘴上不说，心里还是为给我欠那么多债务而疚愧。父亲这一生真的对得起任何人，唯独对不起我们这几个儿女。
　　到了最后那段时间，父亲的脸肿得根本就连人都认不出来了。我心里实在受不了那种煎熬，就常常一个人到外面去躲。父亲大概是认为我嫌弃他，根本就没有打算救他，就变得更加伤心和绝望。有时候清晨起来，我看见他的眼睛红红的，我知道他昨晚一定是流泪了，一定是一个无眠之夜。我的心里更加痛楚，这种无望的等待，弄得我差不多快要疯了。
　　父亲到底没有拖过秋天，在饥饿和痛苦中走了。父亲死前因为那件事没有人理睬他，死后却轰轰烈烈的热闹了一番。我也不知道我的同学和朋友他们是怎么知道父亲去世的消息的。出殡的那一天来了一百多人，花圈摆满了整个坟地。我的同学和朋友依次在父亲坟前磕头告别，看得我们村子里的人都异常感动。我的同学和朋友为我挣了脸，安慰地下孤苦伶仃的老父，我永远感谢他们。

　　父亲走了之后，我在床上躺了三天三夜。我那种伤心和悲凉，把姐姐吓坏了。她一直不敢走，担心我想不开会出点什么事。我的那些邻居也轮流来安慰我，还给我做很多好吃的。可是，我只是流泪，不吃也不喝。他们都不理解我和父亲相依为命的这种感情，我一直想给父亲争光夺气，我有着远大的理想和抱负，可惜这些父亲都看不到了。
　　过了一段时间，我渐渐地好了一些。姐姐还是不放心我，要我到她家里去住一段时间，被我婉拒了。我不想再给姐姐增加任何负担，她已经够不容易的了。姐姐走了后，家里更加破败和凄凉，我的心情败坏到了极点，那一个冬天，我都没有出去。我想忘了世上所有的人，也上这个世上的所有人忘了我。
　　一个人呆在冷清清的屋子里，我才知道我是那么想念父亲。我一直生活在父亲的羽翼之下。一旦没有了父亲，我就像在河里航行的船，失去了航标灯一样。心里空落落的，找不到生活的方向。有时候躺在床上，耳朵里会出现一种幻觉。我仿佛又听到父亲那熟悉的脚步声，我会惊喜万状地爬起来，等明白这些都是幻觉时，才颓然地倒回床上。
　　我的这种消极遁世让我的邻居们很不安，他们试着来劝说我，让我出去散散心。姐姐又被他们叫回来了，姐姐哭着求我，她说如果我还愿意上学，她愿意供我。她说父亲走了，这个世上只有我们俩姐弟是最亲、最亲的人。如果我有什么，她也不愿活了。姐姐说得我哭了，我怎么能让她那颗破碎的心，再担惊受怕呢。
　　我去了姐姐家，可是我死活不愿再读书。父亲都走了，我的灵魂已去了一大半，我怎么在教室里呆得下去？我选择了学手艺，去姐姐的一个亲戚那里学修车。我老老实实了一段时间，我的灵魂又不安分起来。我不想这样默默无闻地过一辈子，再说我得想办法找钱，我得还债。虽然父亲刚走，没有任何人来逼我。但我从那些债权人脸上，看到了一种深深的担忧。这种担忧刺激了我。
　　第二年的初秋，突如其来的一件事，一下子就彻底地改变了我的命运。