《想起来就写日记》狐狸粉

37、2 25 今天两场会

　　今天两场会，一个跟论文导师一个跟个人导师。
　　打算写完的给论文导师的form还没写完，虽然被亲爱的理木鼓励的那天有写出七百多证明我不是完全不能写。但是有点进展就动不了很是要命。
　　今天早起打算刷form，但是只是看了不多少论文而已……

　　跟个人导师，我估计也有论文问题要聊，于是把之前的评语什么的再次看了，并且打印。不过开会的时候老师说我们约另外一个时间谈。

　　去开会之前做的事情：
　　1，终于把一个邮件发出去了。
　　2，洗澡（本来应该昨晚的……）
　　3，没有了……

　　跟论文导师开会很快，二十分钟，需要做的是联系一个同学，鉴于我们从大方向到关注点全部撞，有必要讨论一下确保不会写出差不多的东西。
　　跟个人导师的就复杂多了。

　　上次开会，他让我对坏消息不要太upset，我说其实我没有什么感觉，因为不会更upset了。
　　那时候我说的是真话。
　　然后根据他的建议我找学生福利部门订了一个见面谈话，时间排到明天。
　　那之后我意识到，啊，其实有可能我是在犯病。
　　之前已经反反复复了很长时间，有很长时间我不可控制地觉得我家都是精神病，却没想到我可能正在有点抑郁的状态。

　　然后状况并不是马上就好了的，还是有段时间我比较沉郁，情绪少，无泪点。
　　我说要重新建起来小时候那样的墙，这可能是在建的表现？不过多补充点理论之后，明白建墙不是最好的方法。（当然我可以用来应急）
　　我也不知道是怎么了，也许是那天理木的话。
　　理木说，我这么喜欢的你，怎么会是一无是处啦。
　　_(:з」∠)_
　　反正不知道我乱七八糟的自我调节和疗法起作用了，还是理木的话起作用了，还是生理周期原因，今天我感觉很好。

　　好到我根本不记得为什么之前觉得自己一无是处。虽然优点没有突出的没有纯粹的也不多，但是我也比很多人强啊。（之前有朋友跟我说，这么想说明我已经在沉了。好吧，但是不这么想我直接就到底了……）
　　我可以鄙视初中牛逼哄哄的成绩好（好不了几分）、他妈妈欺负我妈妈的同学高中上课看小说成绩一落千丈而且还是没啥品味的小说啊，还不错的基本都是初中的我看剩下的哼~
　　【于是好不容易找到一个例子要追溯到中学时代吗？】
　　可能因为除了这种讨厌的人，我的道德观不太赞同我去跟不如我的人比较去获得心里成就感。（被“别人的孩子”时不算。）
　　不知道别人有没有这种情况，就是如果走过乞讨的人面前不给钱的话，就有莫名罪恶感。
　　这么一想我活得多艰难= =
　　在我状况比较好的时候，我能用理性来对付过去那点罪恶感。说服自己他们不是我的责任有可能是骗子我家的钱也很宝贵啊父母挣来不是让我给别人花的，我可以装作注意力集中的赶路或者忧心忡忡没法注意别人。（演成这个样子真是……）
　　状况不好比如之前，就甚至没有想什么感觉，不停给流浪汉钱。

　　可能因为处于好状况，我提炼出了“啊我心地果然不错？”的中心，状况不好的时候则全是自我厌弃。
　　还有果然善良就是我最大优点了吗（笑哭），跟两个朋友谈话，她们说服我的主题都是这个。
　　（还是因为我自己很看重这点？）

　　反正状态糟糕的时候什么都糟，状况好的时候什么都好，而且每次都觉得自己非常有道理，不容辩驳，而每次都没法想起来另一种状态究竟是怎么样才能有那种奇葩想法。
　　简直像是不停跨过洗脑分界线。
　　白天黑天都不知道自己哪里错了，对方哪里对了，为什么自己可能变成对方。
　　问题是，根据经验，一定会变的。
　　只是我不知道多久。
　　于是糟糕的是，我明天应该是抑郁状态才好啊……如果学校那边认证了我处于病中会对我有好处的啊。

　　其实如果今天熬夜一晚不停看spn我估计明天中午肯定就抑郁了，但是我下意识地完全不想这么做。
　　比起没有好处，提前翻转我更受不了。

　　明日计划：
　　希望能早起，要做的有
　　1，跟论文撞梗同学联系确认彼此方向（我很担心我们连方向都撞惨）
　　2，跟另一个跟我讨论底妆的朋友讨论
　　3，联系一次日本代购妹子
　　4，重点：考虑中国的实习地点，跟父母讨论下
　　5，问下两个同学是否感兴趣
　　6，重点，找卷尺，去跟人谈完可能要去测量展厅
　　7，看CM题目，尽快选择
　　8，继续detail proposal
　　9，I&I论文该开始着手了
　　10，小组讨论材料阅读，如果可以，剪短地写一些东西
　　11，如果有时间，吧之前选的东西的著述写出来（不抱期望
　　12，把这些抄备忘录= =
　　13，联系之前约我看剧的妹子，要不要给人买票得赶紧订下来
　　14，为了订下来，再次翻一下小组项目的各种时间规定，顺便抄备忘录

　　ps，刚刚把2和3都做了

　　今天做了：
　　开会
　　打电话回家
　　买大米