《十七岁少女》小蒅

3、被骂了

　　第三叶，被骂了。
　　生活琐碎而又慌乱，不知不觉就会马失前足什么的，近些年天空的乌云已经不再那么吓人了，就算是雷公想杀死谁也不会提前给几声警告，往往死的诡异，死的不知不觉。
　　办公室的那些家伙终于意识到我的存在，犀利却逻辑错乱的言辞在我耳边回响，清晰的音频却只有那几个简单而直接的字词“你他妈的白痴阿？”看着物理老师眼睛里迸发的血丝我似乎感觉自己想可怜面前这个肺都要炸了的人，想为他流下点眼泪什么的，对于白痴这种评价就像是家常便饭，我永远都没法分清什么是真正的白痴。
　　早晨的阳光沿着墙面的方向穿透浅绿色的玻璃，我翻阅着教科书像漫画一样翻着，像是我在调戏教育的尊严和庄严，时而看看窗外的风景，记得上次被校长捉到，我回答她没新意的问题，“窗外有黄金屋有颜如玉”，校长像放弃一件破碎的茶具一样摇摇头，什么也没说就走了。
　　电视剧里的女人好像只会遵循固定的模式走着固定的路线，经常去琢磨那些谚语的实际意思，我想女人心海底针这句话直白了讲就是在骂女人大多故作矜持在意那些本不重要的东西，一旦被人引导又很容易改变，一个精神病的逻辑也像海底针一样想符合真的很难。
　　我身边的那些女人也每天都遵循着那些逻辑活着，很少发现有摆脱那个莫名的诅咒的，那些男的也围绕着那个诅咒乱转找不到方向。我自作聪明的把那叫做白痴诅咒。死亡一直是我前进的方向，慢慢的走向时间的尽头，那些人背着死亡的方向奔跑，越来越显得疲倦。
　　责骂的声音震颤着我每一寸神经，最终还是因为我是一个女生所以被放弃了，一个不乖的女生，而且外表还那么诱人那么乖巧，似乎人们不知道怎么去处置这种怪物。作家是善良的，书上所描述的地域的模样都太温柔了，其实随便看一看就知道生活中有比书上的地狱更恐怖的事情在发生，没人见过地狱的模样，有时我在想是不是我们头顶的上方才是叫做人间的地方，或许人间这个词汇在上面的那个世界里就是地域的意思。也许真实的宇宙根本就不遵循人类所臆想的平等的准则，以一种不相干的准则在运行。从出生开始我们就被设定了只会短不会长的寿命。
　　广告铺天盖地的在荧幕上横行，感觉市场的绳索就像是我们是有点小能量的挂在终端上的萤火虫，闪闪烁烁只有那么一点微弱的光芒，我们选择去挥霍，不知道该把最后的灯火传给哪个主机，看着主机显示屏上耀眼的光芒却知道所有的电力和我的身体是一个方向-衰败，趋向没有能量没有光芒。
　　其实我也没那么喜欢钱，如果幸福有没有钱都没所谓的。头痛是老毛病了，经常想被一颗子弹从太阳穴直穿过去结束。
　　我想幸好我的轮廓还那么漂亮，每次受够了那张脸的时候我喜欢用头发遮住。在黑发的缝隙里观察人群，像天冷了要裹紧被子一样。詹小含发短信说。。。说什么我不记得了。。。短信也删掉了。。。人总是在想说话的时候不记得要说什么了，是紧张的原因吧。我以我手写我心，心里想什么就在笔下诉诸，对于拟造出来的东西写出来或许别人看了没什么不同，可是自己写的时候却觉得很不过瘾。
　　詹小含发短信说他做的一切都是让我知道我在他心理的重要性，我回他说“我明白。”其实对于一个人的努力我不想浪费，每个人都该得到他该得到的，其实我并不相信谁是欠谁的，我不想对一个很努力的人漠不关心，虽然落寞的世界里我很任性但是我不会伤害真正对我好的人，只要这个人相信我即便我是一个坏人也依然相信我，那么即使我是一个坏人我想我愿意为这个人改变。当一个人走过春华秋实最后累了还是想找个地方安心的睡一觉。
　　生活是好多东西我不知道的地方，看着窗外的阳光发现剩下的时光成了穷途末路，也不知道这段时间过了以后要怎么继续另一段未知的旅途，或许在很久后我真的需要詹小含的保护，像守城的人守护我脆弱的城堡，也许一阵风，城就倒了。这是我的日记所以我根本不需要去遵循篇章开头的目的，一个人孤孤单单的奔行，空洞的世界里受着谁的袒护或者没有谁的袒护，也许在毕业的时候我蹲坐在学校后面的球台上，看着对面依然纯情依然没有任何改变的詹小含会突然感动突然觉得自己会需要很多爱，在院子里静静的做风的影子，一片书页翻过从前的文字，一片落叶追逐爱的痕迹，真正的温暖人心的结局不是我们牵起手夕阳吹送的影子，而是我们可以活生生的看着彼此在眼前，风景美丽时间为我们停留，永远留在画中不要走。
　　时间推演着我与谁的分分合合，这只是生活的必经之路，如果命运安排，你哭有什么用，也许是有用的，心里不那么难过了，我只希望发生的事情像玻璃一样干净透明空灵，清除自己该做什么该放弃什么，理智而又清醒，我怕我自伤后哭的人会特别的难过，除非我想惩罚那些在乎我的人。
　　有时候被人错误的保护是一件很麻烦的事情，就算这样的人对我再好我依然会眼睛都不眨的抛弃，既不听话又不懂事既不如狗又不如守护神那就是废物垃圾了呀，肯定是坏人派来捣蛋的，死不足惜，千万不能被其为善的表情所蒙蔽自己的原则不能因此有任何的退步，否则那些高智商还有何用？任人宰割的都不是人是傻逼。
　　零落散发飘悠愁，催笔划过几字留，我若代笔写下回忆，会否还有人在清净的风景中守候。
　　我喜欢黑色，简单明白的颜色，头顶上喜欢扣一顶黑色的帽子，松松的风一吹就会在风中落地，配上一副潇潇洒洒的模样足以迷倒众生，春天里第二次见兰月儿的时候她觉得我变了，变得她似乎都不认识了，她说的第一句话就是“知道你给我的感觉是什么吗？”我假装摇摇头，她继续说“是长发偏偏，生人勿近。感觉你很迷人但是一般人会觉得你很另类”我假装害羞的嘟嘟嘴然后把右手搭在她的肩膀上像很熟一样安抚她不安的心境。詹小含在新学校里一样没有好好学习和我一样不务正业，我不会像某些人什么都扯上缘分，真不懂有些人的格调，驴唇不对马嘴的事情也非往上安。
　　詹小含也说我变了，不过他说“你更像你原来的自己了，隐藏在内心的样子”他这个月临走的时候举着左手的酱色手绳说“许捷！等我娶你！”他说着我丝毫不在乎的诺言在汽车上身影渐行渐远，最后连影子也没有了，我对他的感觉永远像冬天的冰面凉凉的，他走了他来了一切都顺着时间流动，我知道他下个月还要回来还会是这个车站。
　　三四月的树木已经是绿意可以让人感到空气新鲜的时候了，从肮脏的汽车站出来，轻轻的转身在回去的路上思考冥想，如果这时候撞在不动的树上一定有人会笑XXX那个少女又怀春了。
　　我想如果是要侮辱谁也一定要有完的，不能一直在那里骂个不停最后弄得自己语无伦次被骂的人也不知道心灵被弄伤成什么样子了，或许连她自己都不认得了。叶落又回来，从去年的时候到今年，光阴荏苒我突然感觉到时间真是那么的宝贵，或许我以后会庆幸这时的时间都用来玩了，用来胡思乱想了。
　　走在河上的南桥上，感觉到风很清凉，我总爱把自己当作风景的陪衬，我在南桥上是风景里迷离的少女。
　　南桥的南岸是可以回家的国道，当然回去有好多条路，不过从南道回去虽然有长长的路可是国道很干净两边也有可爱的树木吸食空气的凝重，和很少的人流。沿着国道散步，思绪都空白了，好想就这样一直走下去这样的心情这样的爱情。