《十七岁少女》小蒅

1、日历上的字迹

　　第一叶，日历上的字迹。
　　许捷，是我的名字，也许这名字并不像想象中的那么有意思，只是一个平常的代名词，也许在百度里打一下会出来好多不相干的人，根本没有我的痕迹。
　　如果可以我喜欢做一个有钱的平凡的人，和好多人一样我也讨厌房间的门开开关关的声音，也喜欢写东西，詹小含送的那个笔记本，是妈妈留下的，我常常喜欢在上面写些什么，每当我安静的写东西时，总有人玩弄那扇门，我的空间和外面的空间被不断的打通又关闭，好像是一股已经沾染着邪恶的血液流进了干净的水杯。上了高中以后感觉生活不知不觉的开始变得很散漫，并没有高昂的学费压在我的头上，日出日落，我是否担心的事情都在不经我同意的情况下发生着，平凡的我也无心质疑上天幼稚的抉择，我不想变成一个被玩弄的角色，17岁的我不知道为什么开始成熟了，不管是生理的还是心理的，荷尔蒙在身体里蔓延使我看起来更有女人的韵味，在我看来那些都是不值得炫耀的东西，去勾引一个男人或者一群畜生毫无乐趣，我想至少雅典娜也是个女的吧，作为智慧的象征我很崇拜她，而万幸的是我也是一个女的。
　　过去的十三年里的黑色阴影，现在看来只不过是打打闹闹，许妈被爸爸虐待的场景历历在目，虽然震颤着我脆弱的神经，在当下也只不过是司空见惯的泡影。我曾想过被全世界狠狠的抛弃，自娱自乐的享受着埋怨老天的乐趣，不知道为什么在我快要疯掉的那年爸爸会死去，而我也碰巧遇到詹小含，我渐渐的觉得一切都只能是怪自己。
　　许妈每次和爸爸吵架离家出走，每天回家只有我可以独自享受那个混蛋的漫骂了有时候那个房子就像雷云密布的雨天，我从来都不恨妈妈，妈妈是柔弱的，我又能责怪些什么呢？我甚至有心去保护妈妈，可是我能怎么作呢？
　　往事像司空见惯的泡影，破在风中。
　　想拥有一座孤独的城堡，房间奢华而空旷，时常纠结于内心的思索，纠结到有些事我不知道该怎么说。
　　也许别人三年才经历的事情却在我身上闪电般的发生，或许是新陈代谢过快心也过早的像个老太婆，每天对着日落怀念，而我看到太阳中心空空的是一面干净的镜面融化所有的罪恶，经历的太少也没有太失忆也不必去回忆，那些发生的事情在身体的神经上产生的化学反应还没那么容易散去。
　　平白的密密麻麻的字迹想要控诉谁的罪恶，可惜过去的事情说起来那么模糊，别人看到也不觉得煽情。
　　詹小含！我厌倦着学习厌倦着你给的甜蜜，需要时我会去很远的地方找你。我还是喜欢这个村子不能陪你去那个学校读书了。
　　一个人的时候我学会了照顾自己，我并不卑微的看着自己的影子。
　　不知道为什么我会厌倦你，会厌倦每天发生的琐碎，总想空下自己一个人，假装想些什么，却不是看着你送的礼物傻傻的发笑，去做作的装作害羞，十七岁的我不像十六岁时那么神经质。
　　詹小含我现在是坐在班里最后一排，没有同桌，其实我并不想和这个班里的人有任何沾染，老师也是那般的陌生，我不知道自己的乐趣能撑到多久，看着窗外会飞的白鸽，座位已经变成了本少女的摇椅。嘈杂的声音绕过我的耳朵，总觉得这一切并不真实。
　　日历上的字迹标记着每天的不同，同样的是一段痛苦的外面接壤着另一片痛苦。
　　詹小含你说过累了想靠在我的肩膀，我曾经也是那么想，可是现在却异常的兴奋，从没那么欣喜的看着自然界的生命，我不累就不会靠在你的肩膀。
　　孤独以后，我的笑容也有了变化，我不敢再像以前那样大声笑，毕竟自己一个人在那边笑很容易被当作精神病，熟练的鬼魅的笑容即便是神经病也是个个性的神经病，生活像个神经病，想要自由的时候往往觉得只有梦幻才足够。也许我并不需要你詹小含，也许只是你觉得我需要你，时光幻化着我的身体，你是不可缺少的部分却是我永远感觉不到的部分。也许只有当你真的消失才能体现你的位置，就像半年前你假装说分手的时候我哭的稀里哗啦。我不想和你甜蜜，很厌倦却不想失去，所以说是你上辈子欠我的。
　　我讨厌人群也讨厌伤感的风景，最讨厌失落的时候就刚好是落日黄昏。
　　并不美丽的街道上枫叶飘洒，整个村子像座废城，不仅人没了连食物都没了。或许我停下脚步还可以看到我的影子。事物在没有思想的运动，或许我该找一面镜子逗自己微笑，我是如此喜欢我的这副皮囊。