《女巫的客人》长央

2、请称呼这种食物为饺子好吗？别破坏它在我心目中的美好形象 婆婆还在世

　　婆婆还在世的时候，偶尔会教我厨艺。尽管她做的也不好吃。她总有理由，说她吃的盐比我吃的饭还多，要我严肃学习，并全身心敬仰她。不过关于这个，她一直没成功。
　　把那个丑陋的年轻人背回我的小屋之后，我已经饿得前胸贴后背。我决定做点好吃的，奖励我迎来第一位客人。
　　刚刚做好，那个年轻人就出现在我的厨房。他无声无息地盯着我的食物，眼神比饿狼还瘆人。
　　我被他吓了一跳，小心的把我的锅护在身后。
　　作为阻隔他跟食物交流的唯一屏障，我自然受到了非常犀利的对待。
　　他咬着牙齿，恶声恶气地吼我：“难道你不是女巫吗？难道你还用得着吃饭吗？”
　　我一个气岔，差点跌到地上去。这说的什么混蛋话？我不吃饭难道饿死啊！
　　见我身如磐石，丝毫没有移动的迹象，而他手软脚软，肯定是打我不过，他立马改变战术，褪去凶狠表象，可怜兮兮地望着我说：“我饿了。”
　　我防备地往后靠一点，回答：“我也饿。”
　　他继续装可怜：“我已经饿晕两次了，两次你都在，你知道的。”
　　我一听恍然大悟。原来是饿晕的！
　　良心上冒起一个小小的疙瘩，我瘪瘪嘴，终于决定把食物让出来共享。
　　他一见我让步，立刻双眼泛光，龙腾虎跃，几步跨到我身边，探头往锅里一瞧，乐得眉毛眼睛都没了：“哎呀，你煮了饺子啊！”
　　我莫名其妙地看他，指着我的锅，“你说这个？这叫□□。”
　　话音刚落，我就看见我家可爱的木碗以绝对的自由落体式，“哐当”一声砸在地上。而那个年轻人却一副吃了鸡蛋噎不下去又找不着水喝的表情。
　　“你怎么了怎么了？又要晕了吗？那你赶紧吃一点啊。”我激动地拿手指头戳他。
　　结果，他的脸非常奇妙的被我戳红了。
　　他沉默了十秒钟，抬起头来认真地看着我，说：“以后，请称呼这种食物为饺子好吗？别破坏它在我心目中的美好。”
　　我试图辩解：“婆婆说这是用面皮包的，所以叫□□。”
　　他忽然出离愤怒了，摇晃着他的手臂叫嚣：“那让你该死的婆婆吃她的□□去吧，你只要记得这是饺子是饺子是饺子懂吗？！”
　　他成功的让我闭嘴了。
　　饺子就饺子吧，我又不在乎。
　　我取来我专用的小碗，开始笑眯眯地盛我的食物。他一直在一旁警惕地盯着我，嘴巴不停动，鬼鬼祟祟地小声说话。
　　我盛好之后，好心的把小勺子递给他，谁料他接过后阴阳怪气地冒出一句，“20个，你吃得真多！”
　　我的碗差点脱手朝他那颗乱七八糟的脑袋飞过去，还好我稳住了，当然主要是心疼我的食物。
　　相安无事吃完。
　　我轻轻拍肚子，看它跟往常一样鼓起一个小包，心满意足。条件反射又瞄了他的肚子一眼。
　　呵，好小子，竟然是平的！
　　我立即指着他的肚子开始毫不留情大肆批评：“你那是什么破肚子，吃了那么多为什么一点反应都没有，难道全都漏出去了吗？”
　　他闻言立马坏笑，得意的无法无天：“羡慕了吧，羡慕了吧，可惜我的好身材你是羡慕不来的。”
　　我果然开始沮丧了，可又死得不甘心，于是问他：“诶，难道你减肥了么，你知道怎么减肥有效吗？”
　　说完，我起身脱掉我大大的黑袍子，露出只穿了里衣的身体，左戳一下右戳一下：“你看，我这些地方怎么减都减不下来。”
　　估计他被我搞傻了，因为他看上去呼吸相当困难。
　　我好心靠过去，俯身问他：“你没事吧？”
　　他惊恐地看着我，迅速伸手捂住鼻子，手指头还颤颤巍巍的：“你很……很好，匀称……不用减了。”
　　“可是你看，”我摸摸他平坦结实的胸，又指了指自己，“你都是平的，我就不是。”
　　“拜托，我是男人啊老大，肯定是平的。”
　　“有区别吗？婆婆说过，但凡平的，乃是美的。”
　　他狐疑地看我一眼：“你婆婆都给你灌输了什么思想？怎么这么变态？”
　　“她教我做饭，跟各种动植物交流，分辨美丑……”我掰着手指。
　　“停……”他伸出一只手打断我：“你回答我一个问题，你觉得我帅吗？”
　　我认真的思考了两秒钟，然后诚实地摇头：“丑死了。”
　　他明显一抖，一脸踩了大便的辛酸错愕。
　　“那你觉得自己美吗？”他又问。
　　“你是说化妆前还是化妆后？”我问。
　　“你现在是妆前还是妆后？”
　　“后。”
　　“那你现在美吗？”
　　“还比较美。”
　　“……”
　　“有什么不对吗？”
　　“你叫什么名字？”他似乎打击颇深，深呼吸，缓缓吐字。
　　我说：“莫安。”
　　“那好，莫安安，立刻去洗澡，把你那身乱七八糟的东西都洗掉，然后来见我，OK？”他一字一字地说，字字铿锵。
　　我下意识点头。
　　走到一半忽然回头指着一片狼藉的桌子，“谁来洗锅？”
　　他脸上一僵，垂下头，“……我洗。”
　　“好的，谢谢。”我心满意足地走了。