《我表穿越》兔北北

13、12

　　鸵鸟似地把自己关在家中两天后，我最终以“兄弟嘛，偶尔搞不清楚状况是可以也必须原谅的！”来成功劝阻了自己的胡思乱想。幸好父母又突然出差去了，给了我充分的个人空间，我只用了短短两天便理清头绪，小小地称赞自己的理智一把。回头看了看床头柜上一包里还剩下19支的薄荷烟，我捏紧它，抬手漂亮地投入了垃圾箱。

　　原以为一切都能象那包烟那样轻松地离开我的生活，没想到，那只是我的一相情愿。
　　自从那天后，封风再也没和我说过一句话，我想他是不好意思吧，等什么时候想通了我们又会象从前那样称兄道弟。乔白也有些变了，他嬉皮笑脸的时候少了许多，不过我把这理解为他越发成熟了。

　　现在想起来，我还真是体贴得不一般，连这样的一层薄纸都不敢去捅破，其实潜意识里早就明白了他们对我是带着如何异样的感情了吧。只是，当时那样地为他们找尽各种借口，我究竟是在骗他们还是骗自己？

　　当他们同时出现在我面前，并用前所未有的坚毅面孔对着我明确地表白了他们的感情后，我感到自己18年来的人生毁在旦夕。所有习惯了的关心宠爱包容都显现出它们本来的面貌，“喜欢”作为目的被赤裸裸放在我面前时，是多么丑陋啊。我想起自己曾经在封风家呼呼大睡，想起和乔白在他家的游泳池里赤裸相对，他们是以怎样的眼光在看着毫无戒心的我？我浑身起了层层鸡皮疙瘩，仿佛已经被这两个人□□过无数次，我的嫌恶、伤心、愤怒根本无法用言语表达！为什么会这样？我被自己最珍视的两个人同时背叛了，我遭受了生平第一次打击。

　　我又逃走了。

　　我搬出了学校宿舍，找到个人合租一套小公寓。记得第一次见到耀阳，我开口就问他“你不会喜欢上我吧？”他愣住了，然后微笑着回答我“我不是GAY。”听到他的答复，我也笑了。

　　耀阳是个很好的室友，没有任何坏习惯，不会问太多，不会说太多，他的稳重让我安心。渐渐地，在那个小小的50平方空间，我有了家的感觉，如果没有必要，我甚至都不会在假日回自己家。我喜欢粘着耀阳，即使只是坐在他身边，看他温书，也能让我耗一下午，虽然到最后我每每总会睡着，但我就是喜欢在他身边的感觉。那样的安心和平静，就象给我纷乱的思绪打了一帖镇定剂，使我逐渐淡忘了失去亲密好友的痛苦。

　　我一直以为自己比同龄人成熟，却没想到我还远没有经历过成长的痛苦。

　　当那天在校园里被人指着鼻子骂作是“妖精和贱货”时，我突然感到自己一直都还只是个孩子而已。我从小到大都很顺利，经历的波折太少，又有身边人不断地把我纳入他们的保护之下，我其实根本没面对过什么。比第一次所受到的打击更大，那一次几乎就是灾难，彻底摧毁了我的自信，崩坏了我的象牙塔。顷刻之间，我陷入了无法自拔的深渊。

　　由着耀阳把我拖回家，我思维混乱地只想在他口中找慰藉，那早以不是我的初吻，我却虔诚地象个处子一心想把自己奉献出去。封风和乔白追到家里来后，我才想到刚才自己的荒唐□□不正是验证了那女人对自己的指控么！？那三个人的关心忽然就成了我此刻最不想要的怜悯，我大吼着叫他们滚开。总算又恢复到一个人的状态后，我的无助与无望又把自己吞噬个干净彻底。

　　我在自己家里躺了整整一个月，知道原由后，爸爸妈妈都来劝慰过我。爸爸说：无论发生什么，你都还是你！妈妈说：我要找那个死女人拼命去！居然敢这么欺负我的小心肝，胆儿肥了她的！爸爸的话让我重新捡回一点自信，妈妈的话成功逗笑了我。当时我就下定决心，从今以后，世上只有爸爸妈妈才是我唯一要珍惜的人！

　　由于我素行良好，学校只是给了我一个小小的口头警告就算了了这件事。我依旧上学，只是不再象从前那样喜欢和人相处，渐渐疏远了所有曾经的朋友，当然也不再答理封风和乔白，除了偶尔会和耀阳聊聊之外，我完全断绝了自己的交际。尽管耀阳一再挽留，我还是一个人搬出去住了。

　　我开始抽烟，越抽越凶，直到一天一包。吞云吐雾之间，我想了很多。始终也没明白自己有什么地方行为不检，即使要改变也无从下手，所以只好把自己隔离。我想我也许是个天生的逃兵，我仅剩的自信不够我去面对任何麻烦，所以我把自己关起来，不要和任何可能会发生的麻烦沾边。我把自己隐藏地更深，不容许自己被了解一分一毫，那样的纠缠我实在是无力再应付。

　　成功逃避了一年，我的大学生涯结束了。

　　我学的是英文专业，所以毕业后一直做翻译。我努力保持低调，同事觉得我是不苟言笑，也并非难相处的人。这样默默无闻了两年后，耀阳找到我，问我愿不愿意和他一起开公司。说实话，长期的压抑弄得我喘不过气来，我真的很难受。烟对于我已经成了生活支柱，我知道这样下去自己会垮，曾经清朗的嗓音变得沙哑，最近呼吸都有些困难。所以，我答应了。

　　耀阳比我大两岁，早工作了几年，积累了一定经验和资金，我们的翻译公司开张便有生意，没有别人两年亏本的窘迫，他学的是金融管理，把公司打理的很好，而我则仍旧做自己的老本行—翻译，是以我渐渐又轻松下来。

　　直到某天他带来两个新员工，封风和乔白。