《我表穿越》兔北北

12、11

　　这一次醒来，我终于有了穿越后隔世的自觉。可笑的是，床边躺着、坐着、站着的人都不陌生，近半年的陪同让他们已然走进我的新生命，不论我是否有意。熟悉感和陌生感交织着，反而更令我不知该怎么反应。

　　“有水吗？”嗓子干涩的厉害，嘶哑极了。一杯清香的茉莉花茶递到嘴边，徵轻轻地将我的头扶起一点，给我喂水。茶水润泽了喉咙，香气贯通了鼻腔，头脑也清醒起来。

　　“小静，有没有觉得什么地方不舒服的？”我对费宇摇了摇头，顺着徵的手臂下垂又躺好。看着他们满脸疲惫，即便是爝都威严不再。叹口气，既然是摊牌，索性就摊个彻底吧。我使劲清了清嗓子，不顾徵和费宇的劝阻，慢慢将思绪拉回我渴望至极的另个时空。

　　我是家中独子，所谓九代单传，因此自幼便得到了远比同龄人更为宽裕而自由的生活。不夸张的说，我的世界是因我而存在的，而我周围人的世界也是因我而存在的。我想我没有变得傲慢嚣张的唯一原因就是我父母的高尚人格：我虽然得到比其他人更好的生活条件，却没有得到超出范围的任何宠溺。我仍旧是个跌倒了必须自己爬起来，做错事了会挨批评，有主张了要自己承担的孩子。

　　6岁之前，我的世界就是这样运转的。6岁之后，开始有家人以外的人给予我所不熟悉的宠爱，我想我变得对于接受别人的无理包容越来越坦然就是自从我的世界扩张而偏离了家人所营造的范围之后。不过，鉴于从小接受的教养，那时的我还不至于太过张扬，在我将要变成个被宠坏的孩子之前，乔白进入了我的生活。

　　刚转学来时，他的穿着很朴素，相对于习惯给自己的独子独女最好的一切的那些家长，他的父母近乎刻薄。在一群衣着光鲜的孩子中间，他反而显眼。让我注意到他的却不是他衣服的不同，而是他嘴角的那丝不屑。象是一个骄傲的王者，看着以为靠外在就可以掩盖内里不名的傻瓜，那群嘲笑他是乡下人的孩子在乔白眼里什么都不是。

　　他淡定而不可捉摸的微笑震撼了我小小的心灵，我突然明白了即使我以为我拥有了整个世界，世界其实也为别人而存在。尽管我只有10岁，却已经从爷爷给我的那些书籍中知道了什么叫鄙夷，什么叫身份，什么叫脸色。我一直以为不会有同龄人有着如此心智，毕竟我们还是被称作孩子的一群，可我错了。我立刻在心里和他产生了某种共鸣，当我微笑着向他伸出手去，同样淡定地对他说：“你好，我的名字叫沈忆静。”时，我知道我从他眼中看到了欣赏。

　　我们很快成为好朋友，而他则视我为他唯一的朋友。由于我的原因，班上其他同学也不再太公开地对他的嘲笑。小学生活渐渐变的有趣，孩子们总是很健忘，他们甚至开始也把乔白当作朋友，可我知道他们在开学的第一天就失去了做他朋友的资格。在一晃而过的小学阶段的最后一天，乔白告诉我他喜欢我，不过，那是只是个玩笑。

　　初中开学时，小学的那一幕重演，我有点好笑地看着那些刚认识我就靠上来的同学们再次由于乔白的衣着而看不起这个现实中的贵公子，唯一不同的是，有一个叫封风的人十分爽朗地拍着乔白的肩膀对他说：“嗨，我叫封风，你叫我小风也行！你叫什么？”我就此把他纳入我的好朋友名单，看着乔白真心的笑容，我知道他也有和我相同的想法。

　　我们成了学校里的三剑客，行影不离，好得一切都是共享的。封风家有我的睡衣，一起打游戏晚了我就直接睡他家；乔白那里有我家的备用钥匙，因为我经常丢三落四，有时会被突然出差的父母关在门外；我家有他们两人的换洗衣物，因为当我父母同时出差时，我们仨就一起在我家同吃共住。我们一起看漫画打游戏，一起为了大小考试复习，一起对女生甚至是男生评头论足，一起熬夜为世界杯呐喊，一起在转播日掐分夺秒赶在上学前看三节NFL比赛。

　　我们唯一没有一起做过的事，就是交女朋友。不断有女生给我传纸条寄情书，我也嘻嘻哈哈地谈过几个，可他们却一次都没有。要按我的眼光来看，他们两人都是很帅的男生，只是封风爽朗而朝气，乔白则斯文有礼，单论相貌他们真的都很出色。当我问起时，那两人总是含糊过去，不正面回答。那时的我，死党、玩伴、女友一个都不缺，由于成绩好老师也对我十分照顾，我真正是意气风发，无暇深究。后来想想，以我也算是早熟的心智，怎么就会忽视了这么关键的不同寻常呢？

　　高中生活给我带来了第一次冲击。那位年轻的班导刚一站在讲台前，我就从他眼中看到了欲望，那源头直指我。16年的经历短暂却丰富，我一向有强烈的好奇心，所以几乎没什么不知道的。见识过色情网站，男女都有，但GAY对我来说还是陌生的。被他盯着的时候，我不否认有些害怕。

　　不是没接到过男生的告白，但我总是认为大家还太年轻，对于感情的概念太模糊，所以婉言拒绝后仍和他们是朋友，我在心里始终相信乔白说过的：那只是玩笑。

　　我惶恐地想过老师会对自己做什么，冲动的年纪，我怕自己会受不住撩拨，如果真的发生什么，我不认为自己能承担。当时的我还是一片白纸，拜毛片所赐对于□□这回事却不陌生，不论男女。

　　我承认我有刻意躲着他，可整整一个学期结束什么都没发生过，这位吴老师甚至不曾象其他老师那样对我区别对待。渐渐没了防心，觉得自己太可笑，杞人忧天般恐惧着幻象。

　　不过，事情总是会顺着某个方向发展的，终于在我高二时，吴老师被我以过肩摔终结了他的告白。其实真正让我愤怒的不是他的告白，我听过太多已经免疫了，但是对他指责我的死党，我是绝对不能容忍的！不知道为什么，除了封风和乔白，我的心接受不了其他人进入。我不喜欢被人了解，但是对他们却一直很放开。我想我会和他们做一辈子的朋友！对于近10年的真挚友谊，我珍惜的超越任何东西。

　　虽然他的话激怒了我对封风和乔白的感情，却也点醒了我的理智。我开始在午睡时不深眠，和他们玩闹时留个心眼，我要找到可以反驳吴老师指控的证据。可是，我迷惘了。我既没发现封风乔白对我心怀不轨，也不能完全否认吴夏炎的话。记得在高中毕业典礼结束后，我望着那两人的背影自言自语：也许男人间的友情太深了就会象是GAY吧？

　　晚上的聚会狠狠嘲笑了我的自以为是。

　　封风说他一直喜欢我，从见到我的第一眼起。整整三年的默默付出和等待，在录取通知书没到达前崩溃了。他抓着我疯狂地诉说如何害怕失去我，我只是木然地反复回想他说的第一句喜欢我，我搞不清楚事情为什么会这样。我匆忙逃走，没有看见躲在角落里冷眼旁观这一切的乔白。