《谨以纪念我不逾七月的十七岁。》拾荒者

2、【Last Ⅴ】

　　·雪泥鸿爪

　　7/11

　　《浮生六记》我看的不多，只是极度感动于南康那句“我等你到三十五岁”，他说，“那时多快活，天那么蓝，树那么绿，看什么都像在唱歌，嘴上说不敢奢想‘天长地久’，不过是故作姿态。”

　　我记起年幼的时候，看《猫和老鼠》，总是能没心没肺笑一整天。彼时，我天经地义地想，Tom傻透了，活该被Jerry耍。这样一只又呆又色又懒又贪的猫，真的太讨厌。我喜欢Jerry，它慧黠灵动，如何险境都安之若素，可爱极了。

　　我趋近10年未再看它了。然而怃然有一日，我又念起Tom了，我忽然喜欢这只傻猫了。不是悲悯和玩笑，就是喜欢它，我甚至开始不耐记忆中Jerry那种讨喜的玲珑模样了。

　　于是我敲出了这几月来我最满意的句子。《猫和老鼠》里，小孩看着Tom会乐不可支，大人看着Tom或者会觉得悲伤。

　　我长大了吧。

　　人的生命是不存在永恒的。唯独对于不谙世事的稚童，岁月经久不衰。因为他尚不知死亡，他以为自己会活到天荒地老，他以为自己终将无所不能，于他，时光是永恒。六岁之前，我以为自己是神，我也曾臆想自己骨骼清奇是天赋异禀的盖世英雄。不幸的是，童年短促如流沙，自我了悟生之有限，我就失去了永恒，渐渐不得不承认生之微末。

　　明日之于我，是不可探求，亦是迟早既定。

　　或也是，生命之乐在于未知，尤其在这种诡秘不可言喻的当口。是谁说的，成人的世界很残忍，不过成人的世界也很有趣。

　　7/17

　　我觉得自己的才情在溃退。

　　这让我很是惶恐，这意味着我终究免不了钝化为粗鄙愚昧的老太婆。时间这魔鬼在玩我倾轧我，我是嬉笑怒骂插科打诨，学一学圆滑，碰一碰厚黑，试一试练达，沾一沾市侩，成效颇是苍白。这期间，我够俗，也够无趣。

　　我总是能同诙谐的幽默家有一些惺惺惜惺惺之感，自然只是我惜他，他是不可能蹦出棺柩来惜我的。我记不清他的名字了，似乎是古希腊的，他可以逗得全城的人捧腹大笑，乐不可支。而他自己生了严重的忧郁症，看医生时，医生建议他去看一看XXX的表演，他说：我就是XXX。足够滑稽，滑天下之大稽。
　　我不想出声了，可聒噪的习惯挥之不去了。我觉得我自己的状态顶可怜，有时候真的成了无情无欲。

　　这就是生命本质的孤独？一本书里称它为非理性的忧郁状态。

　　诠释得很好，很好啊。

　　7/21

　　哪一天看见那些字都会哭。

　　我怀念的。

　　不过是曾经爱憎分明的我。

　　可是她回不来了，是从什么时候开始。

　　荒芜很轻，欢喜也很小。只懂得小恩小惠，再不明大喜大悲。

　　……为什么？

　　这世间有什么比无拘无束四字更使我希觊。我想无拘无束地唱歌，无拘无束地写我的心情，去看无拘无束的风景，怀揣无拘无束的爱……无拘无束地生活。

　　昔日我最爱“狂”。不知自何时起，所谓轻狂，所谓疏放，从我的性情里日臻褪去。就如同，我向往淡出一种城市固有的浮华和寂寥，并不似以往那般喜爱轻佻妖娆的东西了。他们唯独让我觉得乏味缭乱。

　　这或许也正常，因为我要十八岁了呀。

　　有时候我竟然开始厌世了。不是过去那么张扬，傻不拉几告诉别人我很悲伤我很绝望我极度痛不欲生，昭然如斯。这种感觉，真若奄奄待毙的老人一样，无所想无所求，懒懒地连笑也不愿意。嘴唇很涩，脑海空无一物，只想呆呆地看看窗外的树。它秃了，它真高啊，它有意识吗，它孤独吗。我好累。

　　高考，大学，未来，我还可以撑下去么。

　　7/26

　　这一路行来，我意态从容。也曾静静观望，笑看人间烟火。

　　终有一日，疲了，乏了，情愿沉沉睡去，只当这半生是龟毛兔角。

　　夏风吹过，似乎是她轻声笑，濡湿的吐息掠过耳廓，轻柔犹如细碎的翩羽。

　　我阖起眼来，想她短发齐耳的顽皮样子，想那些莫逆于心的年岁。

　　也罢，也罢。蜉蝣，朝暮，短促的不只是快乐无邪。

　　听一听《最佳损友》，Eason在唱，漫不经心。

　　朋友，我当你一秒朋友。朋友，我当你一世朋友。

　　奇怪，过去再不堪回首。怀缅，时时其实还有。

　　从前共你，促膝把酒倾通宵都不够。

　　我有痛快过你有没有。

　　为何旧知己，在最后变不到好友。不知你是我敌友已没法望透。

　　被推着走跟着生活流。

　　来年陌生的，是昨日最亲的某某。

　　总好于那日我没有，没有遇过某某。

　　徐徐地敲出来，林夕的文辞很淡，暗华隐约，碎片一般。

　　写情写爱写心绪，一不经意就伤人三分。

　　觉得感伤，怎么会恍然就生疏了呢。

　　是否是天意冥冥，叫我运交华盖。

　　心里空寂，浮起愔然的苦，有猫赤着足低叫摩挲。

　　仿佛须臾就失了指望。

　　可是，这一生还这样漫长。我想，韶华白首，这么四十年，五十年，也不过是弹指罢。