《谨以纪念我不逾七月的十七岁。》拾荒者

1、【Last Ⅵ】

　　晌午，这是日晷最长的时分。趁着最明耀的光，我不过想看看我的十七岁，怎么也捉不住它。

　　其实我平日并不将十八岁看作什么特别的年龄，可我不得不承认，时常我放肆地笑着笑着，忽的想到这是最后的幼稚时光，总是会意兴阑珊，心脏不自觉地一沉。

　　成年与未成年。流俗所划的界限，或许也是适合我这俗人的。

　　这几年我渐谙世事了，对女子的娴静矜持莫名地抗拒，却一直想活得随性无拘一些。即便有时玩得太过，成了旁人所以为的疯癫，我多半也是不以为意的。

　　我向来喜欢彪悍的人。能同我一起摇撼，狂笑着高歌。

　　深知诚恳无欺是极其艰难的境界，除了单纯无邪的小孩子，谁都会或多或少存着隐秘的心事不欲人知。毕竟，在其他人眼前无所遁形是多么让人惶遽的场景。

　　（我自己都不知道在写什么，完全不合逻辑和章法，= =我还是继续说。）

　　我想去看一场演唱会。Eason的。

　　我太爱他了，可我可能永远不能再懂爱情了。

　　小时候，我看了《小王子》，他说他不渝地深爱那朵玫瑰花。我相信，我太愿意相信。

　　我最爱的花不是曼珠沙华，不是红莲，而是玫瑰。红玫瑰。

　　它于我而言，象征了太多太多。如同我的狂我的野我的任性我爱无理取闹，谁能承受。

　　红是血，红是妖异，红是暴戾。还有锐利金属的质感。美得像梦。

　　而从那一年起，想念、悸动、极乐，我什么都没有了。

　　我记得我曾那么喜欢夏天。尤其暮夏，浓墨重彩的季节。

　　只是夏日里单薄的故事，甜蜜过了，也痛过了，走过去了，了无痕迹。

　　我想我是真的情动了，我以为那是爱，让我那么冲动那么不能自抑。

　　为他写过奔放跳脱的诗篇，写过那些细腻温柔到不可思议的独白，穷我一生我都无法逾越了。

　　彼时我还在深信着，我会如书里说的，一生一世只爱一人。

　　然而年少天真，可以倔强地誊抄金庸的书页。那些都是很好很好的，可是我偏不喜欢。如今看来，是谁不重要，我谁都不喜欢。

　　所有回不去的良辰美景，都是举世无双的好时光。这文字残忍又伤感。我也是足够迟钝的人。

　　“我们忠诚的是新闻，不是任何领导。”我动容于白岩松。

　　迷惘，错愕，拍案而起。彼时我曾以为会被麻痹和憧憬奴役一生一世，看见这句话，竟也开始仰望一个人，或者是……一类人。

　　我是歆羡他的特立独行的，维系着灵魂深处最真的性情，照样风生水起。

　　他说《渴望年老》，我也渴望，渴望那种“泛若不系之舟”的悠然。

　　而我恍然又恐惧，恐惧自己会消沉颓唐地等待死亡。无力承受死后无梦魇并无限期的空寂，哪怕只是去想一想。我不信往生，因为我自私冷情。

　　在阒静的子夜听蝉鸣，看窗外的细枝影影幢幢，我会清晰地窥见自己懦弱而残酷的人格，想：最可怕的不是死亡，而是等待死亡。夕暮过于短促，它盛美，可我宁愿它不来。

　　初中时我便对父亲说，我想要自由，完完全全的自由。

　　可我明白，谁也给不了我，包括我自己。自由不是放逐。

　　生命里那么多的原本在离席，那两年我曾荒诞不经地妄图强留住谁或者将感情再度缔造。然而最后的结局，不是在孤独的病态里变质，就是陌生得迥然不同。尽是徒劳。

　　好，我可以学会木然放手。

　　我犹如一个拾荒者，无所附丽。一路混沌，捡起什么，又被谁牵引，浑然不知。失序的昨日不分冷暖，回首一片晦暗。

　　这十七岁的最后第六月，我漠然观望，这是我的信仰失落。