《一阕长亭暮(清宫)》铜豌豆

2、何处葬心

　　何处葬心

　　公元2006年夏，某北方小城。

　　正是夏日的正午，阳光猛烈地照射着大地，我踽踽独行，手里提着大包小裹，后背被阳光无情的炙烤着，汗流满面，早已浃背，咬了咬唇，提醒自己强压下疲累的感觉，毕竟这可以省下一笔打车钱，又可以多支持几日的家用。支撑着走上楼，我的家就在这栋居民搂的最高层七楼，阁楼相对于其他的楼层是便宜多了，还是那句话，又可以省下大笔钱来，欣慰的想着，在就要上不动的时候，终于走到家门之外，他会不会在家呢？
　　推开房门，看到的是一地的狼藉，电视一如常往地开着，上演着不知名的剧情，他半倚着沙发，前面的垃圾桶里堆满了各类食品的残骸，“你怎么才回来？”冷硬而不耐烦地向我质问，“我给你打电话怎么不接？”“中午休息时间短，又忙着买东西，没有时间接。”我边整理东西边回答，“午饭吃什么，没有肉我可不吃！”他接着说了一句。并不抬眼看我，眼睛依然盯着荧屏。我将买来的烤鸭放到餐桌上，唤他过来吃饭，看了看钟点，还赶得及收拾家，于是便又拿起了笤帚，机械地做着家务，心里却起伏难平，饥渴劳累此时已算不得什么。一时间，室内的电视声和他的咀嚼声组成了令人难以忍受的奇特感觉，就象一把钝钝的刀子不停地磨砺着我的心脏，剧烈的疼痛一波波向我袭来，泪水早已是恣意横行，强忍着心酸，快速简单的整理完，没有再和他说一句话，仓皇逃出了家，只是不想让他看见自己的软弱，不想自己看到他的无动于衷。
　　怎么会变成这个样子？怎么会成为这个样子？在心里一遍一遍地问着自己，到底自己喜欢他什么？后悔了，我早就后悔了！在心里低吼着，难道一生就这样渡过了！一日中最强烈的阳光正毫不留情的将我坦露在这青天白日之下，又一次迫使我去审视自己。
　　记得当时年纪小，生性耿直的我并不讨父母的欢心，从小由外婆带大，和父母之间总是疏离和隔阂，大学毕业后，弟弟又先我一步成家生子，虽然家境殷实，我的工作也还算不错，可时父母总是希望我能早日结婚离家，在这个交通闭塞人口不多的小城，女孩子到了25岁还没有找婆家，可是全城的大新闻，于是我的婚姻大事就成了全家的大事，找不到心爱的人又如何，女孩子总归要嫁人的，老赖在娘家是要被人笑话的，渐渐地，我也厌倦了别人或好或坏的关怀，尤其是一日，不留意听到母亲的话，这么大还不嫁，不就是为了等着分家产！听到这样的话，我真希望老天不要对我这样残忍，是的，我是不会说好话，是经常惹父母生气，可是也不用这样对我吧，我越来越沉默，越来越与人生疏，终天有一日，别人介绍了一个小伙子，大学毕业，固定工作，人品朴实。在去相亲的路上，我就暗暗有了主意，待得见到了他，心里叹了口气，还行，好相处，不讨厌，就是他了。半年后，我们结了婚，再后来，就形成了这种局面，他嫌工作不好，辞职在家，我呢，是养家糊口的兼职女佣。
　　父母那里婚后是很少去了，他们也不主动联络我，生性冷淡，几乎没有相知的朋友，唯一可以交心的就是他，可惜我们是因为不了解而结合，心里也明白他没有工作的感受，但是我渐渐发现他似乎很享受这种生活，喜怒笑骂，随心所欲，完全不顾及我。一个月，两个月，一年，消磨人意。
　　落寞地在街头踟蹰而行，这一年来的种种片断不停的浮现于脑海中，眼睛莫名的酸痛，泪已干涩，低头看了看腕上的表，早已过了上班时间，却没有人给我打电话，看来真是失败的人生，我苦笑着，这时耳畔传来了女声的低吟，

　　蝴蝶儿飞去
　　心亦不在
　　栖清长夜谁来
　　拭泪满腮
　　是贪点儿依赖
　　贪一点儿爱
　　旧缘该了难了
　　换满心哀
　　怎受的住
　　这头猜那边怪
　　人言汇成愁海
　　辛酸难捱
　　天给的苦给的灾
　　都不怪
　　千不该万不该
　　芳华怕孤单
　　林花儿谢了
　　连心也埋
　　他日春燕归来
　　身何在
　　就这样听着歌，我呆立在原地大骇，心痛地无法自抑，唯有大口的呼吸，直到另一首歌响起，循声走到放歌处，抓住一人，“刚才的歌，你能再放一遍吗？”我垦切地看着那个人，那人奇怪的看着我，不作声，又给我放了一遍，默然听完，不觉中已是有泪如倾，“你放的歌？叫什么名字？”他看了看我，眼神中竟带着惊慌，迟疑地吐出两个字“葬心。”顿了顿，轻声说“埋葬的葬。”
　　多好的名啊，对那人说了声谢谢，转身离去，忽然间，很需要畅快的大笑，原来伤心人不独我一个啊！好，那就把这心葬了，是不是就无悲亦无忧了？正想着，尖锐的汽车喇叭声响起，我被一个庞然大物撞离了地面，心里还在重复着那两个字，葬心！