感谢大家两年多来的支持,高山和林柔的故事终于结束了,我也终于松了一口气。
96万字是我始料不及的,本来我只是看了别人写的故事一时兴起,以为这也是个很快能结束的故事,结果一抬笔才知道自己是多么的没有自控能力,生生的写出了这么长的一篇小说,当然这里面的水份也相当的多,挤一挤恐怕能挤下去大半的文字。
但是,每一个文字也是一条生命,如果我不是为了骗稿费侵占了公众利益,那么就让它们生存下去吧。
感谢大家的容忍与支持,我必须告诉你,我像盼星星、盼月亮一样盼望着每一条留言。
那一天,有同学问我写文时的心态是什么,我回复了,但是觉得回复的并不完全。
我要诚恳的说,这文大部分是写给我自己,所以写作期间可能很耳朵硬的没有听进去太多的意见;当然,文章既然要公开,便是希望能有读者(这是公开的意义),所以在行文中又是多少会受到一些外界的影响,但这一直是很让我感觉到困惑与矛盾的地方——作者到底应该不应该坚持自己的主张?到底应该不应该为了吸引读者,而迎合读者?
这个问题太沉重,我要说,许多留言曾给了我灵感,互动是一种好的方式,但过犹不及。
其实我是在写这文的前一到两周才知道的晋江、才知道的网络文学,然后便凭着一股猛进闯了进来。这两年来晋江的模式或者网络文学的模式是我一直试图融入的,但我知道,我融入得并不好。
我的强迫症更加严重了,我也不知为何要把自己陷入一个日更的痛苦境地,而且还是在没有草稿的情况下。对了,如果哪天JJ瘫痪了,那这文也就消失了,我自己并没留底。所以请有心人自行保存吧,我不介意转载与收藏。
还是说说我写作的心态:重拾对爱情的信心。
我在经历了一段挺长的感情以及比那段感情更长的空窗期以后,开始怀疑爱情是什么。我不知道这世界是不是会有不变的爱情,我甚至不明白爱情到底是个什么东西了。
但是有一天,我突然发现这不对劲,如果不相信爱情便失去了爱的能力,进而会怀疑一切美好的东西,这很不好——往远了说,不利于社会和谐;往近了说,不利于个人健康。
因此,我希望用自己的文字来重建我对于爱情的信仰,重建爱情观。
于是,在今天写下高山和林柔故事的最后一笔的时候,我想我的初衷已经达到了:我相信这世界上还是有爱情的,也许不像我笔下高山和林柔的爱情这么“童话”,但是非童话的爱情也是爱情。
如果高山和林柔的故事也曾经感动过你,那便是我意外的收获。
所有意外的收获都是双重的惊喜,因此,有你的支持,我已经足够。
即使你给的是批评或是板砖,对于我来说,也都是意外的收获,感谢上天让你看到这篇文,并有让你兴趣吐槽,这是我的荣幸。
当然,即使是潜水、霸王的你,也是对我最好的鼓励,每一次点击数字的变化,都会让我欣喜很久。
感谢这世界上有纯粹的爱情,感谢有你。
当然,我也希望能尽快找到你——我的爱情。