《□□日记》衍冉

8、2011.2.11 我不能完全

　　2011年2月11日星期四天气晴

　　本打算过了十五再往回走，可是越在这个环境里逗留越觉得对我是一种煎熬，索性决定提前回来，其实觉得就算回来面对一个人的孤寂的时候我也不知该如何。

　　离别和相聚都是如此雷同的场景，都情不自禁的哭又情不自禁没完没了的说，生死离别一样。

　　“妈，我可要走了啊，你得听我大姨的话。我得空了就回来看你。”

　　妈也哭，而且只顾呜呜的哭竟不说话。

　　“招娣，可得照顾好自己，你弟弟那你还得费心，你妈这你就不用操心了”

　　“是啊，妈在，你哥还有我都能照顾好二姨”嫂子也是一个很热心的人。

　　“我妈就交给你们了，这有啥需要的尤其小浩儿要是需要啥咱这里买不到的就给我去信儿，我那好歹比咱这儿好些，我就给你们邮回来……”

　　“咱们都在家啥也不缺，你把自己照顾好就好！”

　　……

　　离别总是话不完，但是分别总有时间催促启程。

　　当我踏上列车的时候，告诉表哥，在妈的枕套里我留了二千块钱，看看家里需要啥就买些啥。每次当面给大姨肯定不会收，或许很多时候不能身体力行的时候经济上的给予能让我的心宽慰一些。但是我知道同时经济对我来说也是一种负累，因为很多时候这些钱都是刚子给我的，而我又凭什么平白无故拿了他这么多？！

　　车开了，冲表哥挥挥手“有事记得给我写信！”每一次回来都像一场戏剧的幻象，让我不敢相信却又挥之不去。

　　回来又是大包小裹，松子、木耳、蘑菇……大姨让我拿回去给工友分，其实哪里还有工友。给刚子？估计他不屑这些东西。同居的两个大学生更是整天都不会做饭的更是用不上，真是一堆让人犯愁的好东西。有时候我会佩服自己是个天才，我和旁边的大妈拉话的时候就说这家乡的木耳和蘑菇有多么好，单位的食堂师傅吃好了托我给买点，结果妈妈一下子一样装了十斤，我都拿不动了。

　　大妈果然有兴趣“闺女，你这卖给食堂多钱一斤啊？”

　　“便宜啊，四十五，我们师傅说他比过，比超市一百二八的都好！”

　　“闺女，拿两块给大妈看看。”

　　“大妈，你接点水泡泡，你看看，不是好东西我都不要钱！”

　　大妈是个识货的主儿，连蘑菇也和另一个老太太两个人分了。大妈简直是个购物达人，不可思议的是她的钥匙上拴着弹簧秤，这到不必让我为难怎么给她们公平分开。不过我回来的时候发现蘑菇卖的很败家，农贸市场还卖一百八一斤，我是一百一斤就给卖了。不过松子说什么也没卖，再沉也要背回来，想让刚子尝尝这种本色的香，也想送给小翠一些。

　　开心得转眼握了一把钱，数钱的当儿，刚子来短信。

　　“还没定回程的票？”

　　“没有，城市太大不好定！”我不想告诉他我这就回去了，突然就是想安静安静。

　　“那我给你找人试试？”

　　“不用！”我开始变得简短。

　　“病毒发作了？”

　　“嗯。”估计他不适应我这个样子说话，干脆电话打了进来。

　　“你怎么了？”

　　“没怎么啊，你不是猪流感了吗，我怕你传染我，我可是痊愈了。”

　　贫了几句估计看我状态还好，才肯收线。

　　其实我不知道这次回来该怎么面对他。家里所有的事情我打算闭口不提，也许此刻他还是我的救命稻草，我没有把握他可以承载我的过去和未来，因为我们之间没有可以确认的感情，其实我怕失去，不知道失去他我还能选择怎样的生活，和小翠一样继续混在ktv做小姐，还是我可以找一个安顿的工作去打工？但是我身后的经济负担或许容不得我仅仅限于那种微薄的收入，我希望弟弟可以尽快解脱出来，希望妈妈能被我带到这个大城市接受治疗，也许可以让她余生不再这样混沌的恍惚生活。

　　不敢肯定的是我失去他的时候会为他而难过，还是为失去他的钱而更难过多些？因为我搞不明白刚子为我所做又意在何为？也许未来的轨道属于我们的终究只有疏离疏离。我不能完全去依靠一个这样的人来做我的经济命脉，我也不能把我的未来就是搁浅如此，只是暂时我找不到看不清方向而已。