《四驱兄弟 现在式》伏特加

4、03 希娜蒙

　　我确实是睡着了。
　　然后在睡着后又醒来了。
　　或许是因为精神和身体上的双重疲乏，我睡得相当沉，睡眠中没有作梦，是睡到自然醒的自己清醒过来。

　　睁开眼睛，我发现室内的光线明显变暗许多，投射在地板上的是夕阳特有的昏黄色，当下的第一个想法是「已经傍晚了啊」，然后才是「我终于醒来了」的解脱感。想到自己终于脱离那诡异真实到让人发毛的梦境，我心中着实有说不出的开心，但当视线对上曾经在梦中看过、符合既视感一说的房间摆设时…

　　我笑不出来了。

　　×××

　　我是醒着的，还是睡着的？
　　我是在未醒的梦里，还是在清醒的现实世界里？

　　我茫然地看着前方，动也不动地呆坐在床上，待天色完全暗下来室内陷入一片漆黑后，不知道时间已经过了多久的我才逐渐从充满恐惧的震惊中拾回理智，开始正视自己当前的处境。

　　大脑仍能清楚地回想起刚刚的所见所闻，包括建筑物外观、不像小学生的少年和布告栏上的海报，也记得被我称作是「梦境」里的心理状态，原本的想法中断后仍能继续衔接思考，同时对生理反应也有所感觉：会疲劳、胃痛、脚酸、饥饿和口渴。
　　虽然我并不能证明自己还在梦里，但同样也没办法证明自己不是在清醒的现实世界里，所以我只能按照所归纳的现有讯息做出假设性的结论。
　　按照过往的梦境定律和逻辑常理来看：我，应该是醒着的，是保持清醒的在现实世界里。
　　但如果这一切都是真的，那么我为什么会在这里呢？
　　跳过暂时不想去面对的问题，我这么问着自己，同时也开始回想我在对这里产生意识前，原来的我在哪里以及在做什么。

　　…想不起来。
　　我想不起来任何有关于自己在有意识出现在这里之前的事。

　　恐惧和不安猛然地从心头窜出，但由于我在不久前才遭受过惊吓，精神承受度已经提升了一些，所以恐惧并没有像刚开始那样严重和持久，在深呼吸让情绪回稳后，我转而回想所有有关于自己的事，想要印证记忆遗失是否为事实、片段性还是暂时性的。
　　我知道自己所属的时空背景应该是2011年，我知道自己是个成年人，我知道…
　　我知道最重要的一点是：自己并不属于这里。
　　哦、是的，我不属于这里，我生活的时空是2011年，但除了时间点和已成年外，我想不起任何的事情。
　　那是真正的大脑一片空白。

　　我是谁？我叫什么名字？我的出生年月日是？我的家庭状况如何？我在哪里出生的？我在哪里长大的？我的外貌是什么样子？我…

　　被疑问给淹没的大脑迫使我不得不暂时中断思考，我起身走向门边打开电源开关，在室内被灯光给照亮后，我伸手打开衣柜看向镜中的「自己」。
　　镜中的影像是个有着浅紫色长发、淡紫色眼瞳的小姑娘，看起来相当的陌生，但连2011年的自己长什么样都记不起来，也不能证明眼前的人不是被我所遗忘掉的自己。

　　「我是谁？」心中的疑问不自觉地脱口而出，在说完这句话的瞬间，我意识到自己使用的语言是英文。
　　英文…所以说我的母语是英语吗？
　　在这个念头闪过后，我试着转换成其他语言做内心陈述，但除了不知道自己什么时候学会的日文外，其他如德语、意大利语、捷克语和法语都只会简单的「谢谢」、「你好」、「早安」和「再见」而已。
　　能够使用英语和日语，这表示我生长在日语或英语系国家…吗？
　　我刚提出这个假设，但又立刻驳斥掉它：语言是能经由后天学习的，会英文不代表就一定是英美等英语系国家的国民，日文同理可证；但考虑到不是每个国家都使用单一语言、成长和移民背景等可能性，我依旧不能断言自己是生在非英语系还是英语系国家…
　　可能性太多了，这是条死路。

　　原以为这条线索能够让自己想起些什么，却反而让我想到更多的衍生问题；感到挫败的我关起衣柜，走到书桌前坐了下来，随手抓了张纸翻到空白背面，动笔写起自己想知道的和已知道的讯息。

　　我是谁？
　　2011和现在的我是否是同一个人？
　　如何证明是或不是？
　　母语是英文，国籍是英语系国家或是…

　　条列了几项后，我才后知后觉地开始在书桌里翻找可以提供讯息或证明身分的证件；不过也没花上多少时间，我便在抽屉找到想要的东西：钱包里的学生证和压在下面的护照。

　　看着学生证和护照上的名字与国籍，我低声将它给念了出来：「希娜蒙˙路沙…澳大利亚…」

　　希娜蒙˙路沙，澳大利亚。
　　澳大利亚的确能够跟我使用的语言对上，而护照上的出生日期往后推算到2011年，也已超过法定成年年龄，符合我对自己主观的认知条件，但定义的条件范围过大也无法证明些什么，顶多不排除我是希娜蒙的可能性罢了。

　　烦躁的抓了抓头，我在白纸的空白处写下「希娜蒙˙路沙」和「澳大利亚」，并用红笔画起来做上已确认的记号。
　　我是谁？我是希娜蒙吗？如果是，那么我应该是未来的希娜蒙；如果不是，那么我就会是来自未来的…某个灵魂或意识？

　　想到这里，我僵住了正在甩动铅笔的右手，在顿了几秒后待情绪稳定下来，才重新提笔写下刚刚揣测出的两种可能性。

　　×××

　　我想不起来任何有关于自己的事情。
　　名字、年龄、国籍、家庭状况、学习经历、成长环境等任何和自己有关的事全部都是空白，空白等于没有过去，等同于没有经历过那些形塑成完整人格的社会化过程，但吊诡的是：我仍保有自主意识，拥有符合道德标准的价值观，拥有一般人具备的判断和思考能力，拥有同理心等感知能力，也拥有受过教育、被视为理所当然该具备的常识、知识与生活技能。

　　讯息是无中生有、凭空冒出的，我对它们没有任何的记忆与经历，但不知道为什么就是拥有、知道这些常识、知识、价值观、判断力和思考能力；我觉得自己就像是个被格式化的随身碟，在内容清空后被重新置入大量的程序和档案，要不是我能对这些讯息产生情感上主观的喜好和感想，不然我还真会以为自己是被疯狂科学家给制造出来的东西呢…

　　嘿、我是一个独立完整的个体，是一个真实存在的人，不是人工制造出来的东西也不是精神分裂产生的另一个人格；2011年的科技还没有进步到能造出与真人无异的AI，医疗也还没发达到能自由的抽取窜改大脑中的记忆，精神状态也和相关书籍上描写得不相符，我能用当代科技来否定后者的假设，但却无法用科学来证明自己认定的存在状态。

　　一无所知者，一无所疑。
　　在经历不断否定和推测的心理活动后，仍没得出任何结论且越想越恐慌的我，只能用这句话来自我解嘲和自我安慰：至少我还算有念过点书。

　　然而，无法得知我是谁的空虚和恐惧却依旧如影随形的纠缠着自己，一点一点地将退无可退的我逼向理智崩溃的边缘。

　　我是谁？
　　心中寻求归属与存在认同的声音问道。

　　我是希娜蒙˙路沙。
　　我是来自未来的希娜蒙˙路沙。
　　同样渴望归属与存在认同的声音这么回答道。

　　我也只能是…希娜蒙˙路沙。
　　寻求存在认同和被迫与现实妥协的我这么回答道。