《对峙》拾荒者

4、我想哭，你可不可以暂时别要睡。 引：足够无

　　引：足够无聊的东西，纯属某晚神经错乱的产物，可我写着写着也觉得动了情，难受得要命。我想我不会那么执着，倘若只是为了爱情。通篇就是一堆絮絮的独白，觉得乏味也无需继续看了罢。

　　1
　　她的神情是我从未见过的感伤。
　　可我免不了骂她虚伪。
　　从我的阁楼朝外看，是一片黑黢黢的虚无，那片天空常年不见一点星光，可我尤为喜欢这种被暗夜湮没的感觉。有时我会觉得自己极为病态，竟然开始眷恋起她离开时空无一物的孤独。
　　她的手指细而白，搭在我橡木的窗棂边明玉一样好看。可是她嘴唇里吐出的声音，残忍得近乎无辜。
　　说过那句话之后，她就不再开口，只是安静地侧着脸看我，以一种天真的悲悯表情。
　　我无言以对，麻痹地拨弄着她的长发，死死地咬住唇，强迫自己若无其事地微笑。
　　祝福她吧。不要再缠着她，或者忍不住说出等你之类的傻话。
　　可我分明是深爱着她的，罢了，罢了，是我的问题，怎么能怨她。
　　我还是转身，背对着她挥了挥手，对她散漫道，你走吧。语调漫不经心似的，虚伪的是我才对吧……
　　我听见拖鞋趿拉的响声，阖着眼睛脑海里依然闪现她穿着白T和我告别的样子。
　　门被拉开又轻轻关起，我极淡地笑了一笑。

　　2
　　她总是让我叫她老公。说不定那也只是小女孩之间的玩笑吧。
　　而我当真了。姐妹们都说我死心眼，我自己知道，一旦认定了，我绝对受不了她一点点招惹。
　　她在学校里，最爱招摇过市，写些佶屈聱牙的晦涩文章给我看。呆在公寓的时候，每天早晨要对着那面落地镜自我欣赏一个多小时，然后口吻轻佻地问我，够不够骚。我真是觉得她有够烦人，看也不看一眼就说还是那傻帽儿样。她扑过来，掀开我遮光的被褥，知道我很怕痒，就故意不停的挠我胳肢窝，我经不住她，咯咯咯直笑，又被她拉起来，忍着睡意在她脑袋上敲来敲去，再继续呼呼睡觉……
　　我也记得很清楚，自己是怎么表白的。
　　那天她睡得太沉，破天荒地没有起来装骚。我说起来要迟到了，她竟然犯起任性来，说今天不去了。我去拉她手腕，一摸发现她发烧了，骇得要命，说怎么发烧了。丫说昨夜里就烧着了，没事。我也不知道自己怎么回事，有点不知所措，眼泪就簌簌地流下来，她睁眼一看就懵了。我哭得愈发厉害，爬到她身边像小孩一样勾住她肩膀，好似自己也发了热，混混沌沌地去亲她的脸。她面颊烧得酡红，一脸诧异道怎么了老婆，爱上我了？我知道她是逗我笑，可我怎么都笑不出来。鬼使神差地点头再点头，近乎嗑了药一般，开口的时候嗓音哑得我自己都惊了一惊，我说我喜欢你了，是那种喜欢，我真的喜欢你了怎么办……
　　她神情有些凝重起来，其实我明白得很，她嘴里说对女孩感兴趣，甚至平日里肢体也会配合一些彷如猥亵女孩的动作，却是纯度极高的异性恋。本质里，可能她还抗拒女同，就好像我天性讨厌吃鱼一样。以至于后来，她太过厌倦于我整日挂在嘴边的追逐，因为不耐烦而略带疲色地答应了我，仍旧自始至终不愿承认她会喜欢女人。不过诚然，她或许真的从未喜欢过女人。
　　应该吧，想想我这几年来自轻自贱的一厢情愿，还真有点小小的绝望。
　　我还可以回忆起她应允我那副颓然的姿态。那已经是深冬，她穿着及膝的长款风衣，短发乱翘，垂着眼对我说，反正还不是和现在一样么，我们都住一起睡一张床了还能怎么样，好了好了，答应你就答应你了。
　　明知她是敷衍，可还是觉得甜，快乐得眼睛都弯了起来。蹦蹦跳跳地过去缠住她的手，她手间的温度真是让我心疼，即便我也是一样冷。
　　我想让全世界知道，我爱你。

　　3
　　我告诉妈妈了，她起初以为我跟她逗哏玩呢。兴许是看我神色俨然，害怕起我真的不喜欢男人了，抖着手给了我一个掌掴。我一点儿不意外，望望妈妈眼角的褶皱，觉得她眸里有泪，同她发间依稀的银丝一样晶莹。在她尚能承受的年龄，对她坦白。晚不如早，这是我一贯相信。
　　究竟是不忍，她来摩挲被她扇过的地方，粗粝的手指轻柔移动，我更是痛。她说是不是生病了囡囡，我们去看医生吧。然后如儿时一样揽着我，我反握住她的肩，张了张口，一句对不起也如鲠在喉。
　　最后还是沉默，任由她带我去见了心理医生。我可以对所有人泰然地宣布我是蕾丝，无拘无束地去爱一个人。单单对母亲，我说不出任何言语。
　　心理医生一遍又一遍问我是否不是冲动，是否不是为了新鲜才去尝试同性，是否是因为学校这种特殊环境而对女性产生了模糊畸形的感情。我看着身旁的母亲，她坚持不愿回避医生的测试，我心内复杂到了极点，声音细若蚊蚋，却坚定。我说，我想得很通透，我应该会爱她一生一世，不会再对任何人移情别恋。
　　这不是誓言，我只是很单纯地说出我的预感。我不能再爱上别人了，即便失去她，也不会再有其他人了。
　　妈妈病了，眉目间的忧愁如病痛一样，消散地慢若抽丝。她终于还是接受了，她握着我的手在颤栗，看着我说只要你感觉幸福，妈妈就不反对。我知道，她原谅我是因为太爱我，只能一言不发地拼命点头。彼时我是真的想对她承诺，我会幸福。

　　4
　　她来收拾东西，迟疑着对我说，婚礼，你不要来。
　　我怔了一怔，说嗯，我没有打算要去。看着她的背影，我有时会萌生出奇怪的错觉，感觉她穿着白T，和学生时代是毫无二致的。眉眼也不是现在这样成熟妩媚的样子，而是带着隐约的青稚味道，并且元气充沛。还有声音，没有那么沉郁，要空灵不带杂质的那种，小女孩唱童歌那样。
　　我忽然怀念起这几年的朝夕相对了，她也说过渐渐开始喜欢我的。
　　噢，也许我又多想了，权当误会吧。
　　可是一夜之间，为什么会这样恍恍惚惚的，我可能又在梦魇里？
　　我想说，不要走。你真的要走，我就等你。我等你十年，二十年……等到死也无妨，好不好？
　　从小，我就讨厌等待。因为等待的时候无聊透顶，我是珍惜生命的人，怎么能习惯年华虚度的感觉呢？爸爸给我一颗糖，说它融化时他会回家。他离开之后我嚼碎了那颗糖，怪他为什么不想一想我凭什么会甘心等它融化呢。
　　或者原来是我悖逆了游戏规则，直至今日，我依旧无法洞悉他归家的路。
　　所以，这一度，我不会再违规，我想等你。我有耐心，因为是你。

　　5
　　我贴出了招租启事，因为我孤独过分了。新室友天天花枝招展的，从香水到卫生巾，都讲究得要命，和随性的你一点儿也不像。可我就是控制不住地去看她。她的发质有些粗糙，和你很相似，因而晚间裹着睡衣的背影总能让我出神一小会儿。更莫名的是，等我回过神来的时候，竟然掉了一脸冷冰冰的眼泪。我真是无可奈何，是泪腺出问题了么。
　　不知道你从哪儿知道我要等你这种荒谬的事实，还特意写了长长的信给我。噢，我似乎是有一天高兴过度了，喝得太高，一时失言说与某姐妹听了？我是不愿意你知道的，可是如何是好，我隐隐觉得我又违背了规则。我怎么倏然有些害怕呢？
　　不，不要害怕，你还在这儿呢。我这儿，心。
　　信还是室友拿过来的，你的字迹还是那么漂亮，优雅得跟兰花朵朵开似的，不像我的那么潦草。兴许是我看过之后表情呆呆的，室友很仗义地捅了我一肘，说怎么了，成天失魂落魄的，男朋友的分手信？你前几天背着我哭来着，别以为我不知道，我后背可着长眼睛呢！
　　我还能对她说什么呢，冲着她呲牙咧嘴地笑笑。她没心没肺的又一身蛮力，那一肘子捅得我又疼得不停唰唰流眼泪。她说不会吧真的失恋了快回屋躺着睡一觉就雨过天晴了哇咔咔……她巴拉巴拉没完没了的，我真是痛得什么也说不出来，只得依着她和周小公小会了一会儿。
　　这一觉不太安稳，多半是她那一肘闹腾的。睡过来你的信还被我攒在手心里呢，我又翻覆来翻覆去看了几十遍。说什么和我的未来早就不需要了，说什么让我活得洒脱点，学着想忘就忘……傻帽儿，我怎么能不等你呢，难道我可以想忘就忘，除非我已经能够想爱就爱。我就受不了你这矫情的小模样儿，想我记着你就明说，还写封反着的情书……幸好我还能看懂，哈哈哈。
　　……傻帽儿，我真想你啊。