《对峙》拾荒者

3、插科打诨。 心绪很聒噪

　　心绪很聒噪。
　　日臻荒芜的生活如一道未尽的路横亘在前。
　　七堇年说，世界之大，我却不知其折或远。

　　忽而理性到无以复加，心如止水，冷清而木讷。
　　这曾经让我惶恐甚而惊惧，我讨厌这种宛若傀儡的状态。
　　在夤夜逼迫自己入睡，寤寐以求，不得达愿。
　　高频率的思想留白，将寂寂长夜拖得无休无止。
　　而我竟然，一不小心就习惯了生命本质的空虚。
　　每每如斯，就似乎在渐渐沦失维持苟且的能力。

　　我第一度听见他们公然断断续续地厉声争执，尖锐激越胜于裂帛。
　　不知在我离家时，这种难以启齿的闹剧曾寂寞上演过多少回。
　　足见他们渐行渐深的矛盾，究竟在我面前藏匿得多么讳莫如深。
　　是否是彼此不够包容，还是所有家庭逃遁不了的俗套。

　　而在学校，我愈发不愿待见某些人，甚至是往日所亲近的友人。
　　我的性格挑剔到了极点，我忽然觉得她们幼稚到让我想疯狂嘶叫。
　　可我依然隐忍不说。时常的陡然冷漠也成了不自知的沉痼。
　　我不在乎流俗不痛不痒的眼光，却并不喜欢被揶揄成异类。

　　于友，于亲。
　　我并不苛求你深谙我所思，或者附和我所行。
　　我只要你诚恳无欺。

　　茕孑，生命附丽于文字。不愿再违心地写东西。
　　在冗杂之间衍生写字的念想，纵是零零碎碎，伶仃酸涩，亦然甘之如饴。
　　犹如毒瘾初起，恨痒骚动。我沉迷于这种感觉。
　　很不可自抑地希觊它，渴望归属它，就似归属我的本真。
　　我想我是会写一生一世的心情的，也许永不厌倦。
　　热烈地爱着写作，感受岁月静好阒然，即便灵魂深处空无一物。

　　于4.23

　　唔，期中考试。
　　出乎意料的作文分数。65。
　　说不出的惊讶狂喜，却表现得那么处变不惊。
　　真虚伪啊，哈哈。
　　18班的语文老师似乎欣赏我的文风，这无疑让我飘飘然不已。
　　哈哈，我的文风一直很性感又强势吧。
　　在实验班能排到前三，真了不起。
　　我爱我自己，哈哈哈。
　　感觉在学校里有好多字想码，只是一回家，脑袋就空无一物。
　　看来我还是那种不能太闲的人啊。
　　适当给自己一些鸭梨吧，人生在世啊。
　　现实是用来承受的，大婶。
　　你被麻痹同化了吗。

　　我想剪个有层次的发型呢。
　　可是又害怕效果会很挫，什么时候开始这么不果断了呢哈哈。
　　昨晚的梦很诡异。
　　梦里我是半夜去的，那理发师告诉我要打烊了，今天只剪一半，明早再去去剪另一半。
　　削发的时候超痛，也缓慢得出奇。
　　梦里的我回去咨询了黄XY，最近好依恋她，哈哈。
　　她说她剪头发的时候居然牵动眼部神经，流出了猩红的鲜血。
　　我很不正常，我知道。

　　看来我是太想剪头发了。那就去剪吧，大婶。

　　Eason好帅，还有贝伦希德我爱你……！

　　我不再纯真了吗？
　　这句话好搞笑。
　　我从不会说自己有多龌龊，有多肮脏。
　　直至今日，我也始终以为这只是原始的本性在复苏而已。
　　然而木讷，冷情，我不可置否。

　　今天数学课，竟然莫名其妙地流泪。
　　一滴落在脸庞一侧，就有些难以止住。
　　倘若不是害怕被人发现，我竟然潜意识不愿意擦掉。
　　我的精神世界也许太贫瘠荒芜了，仅仅有一个成天撒泼的我，惶惶度日。
　　其实我的感情很空洞苍白，我却佯装经验足足的模样。
　　不过是暗恋一个人三年而已，间或辛酸，间或甜蜜。
　　痴者心绪一清二白，简简单单。真的太纯粹了。

　　不知从什么时候开始，SEX成为时时不得不谈的话题。
　　对□□游戏趋之若鹜，心内还是虚空得要命。

　　不想说话，可是不说话就让其他人觉得不正常。
　　有时不想再因为孤单作无谓的轻佻，有人却会觉得自己受了冷淡。
　　我怎么忍心呢，哈哈。
　　不想笑，然而棺材脸似乎也不是属于我的表情。
　　想哭，无人相信。
　　他们习惯了孟浪乖张的我，我也习惯了。

　　那就继续啊。

　　于4.29