《爱情回来晚了些》北燕帷幄

32、番外——夏子轩（2）

　　五年的时间里，我在医院度过了三分之二，柳艺哲与子默，我的弟弟，用他们最大的宽容与爱温暖着我。
　　渐渐地，我明白，这个世界夺走了我的东西，却还会补偿我一些，比如，柳艺哲，比如我的弟弟。
　　五年的时间里，他们给予我的远远是任何人都比不过的。
　　爱人，亲人，都不是分割，我也需要为他们而活。
　　我的身体经过五年的时间仍然没有恢复得很好，尤其是心脏，几乎是一个老人一样。
　　五年的时间里，做得最多的就是，乖乖的，配合医生的治疗，这样他们才愿意给我有你的报道的杂志或者周刊。
　　抚摸着你的脸，看着华宇在你的手下由弱变强，成为国内不可忽视的力量，看着你的成功，，觉得我的牺牲是有价值的，你终于实现了自己的梦想。
　　但你的目光比以前要清冷了，我疯狂的搜寻者所有的图片，没有一张，你笑过。
　　我是不是可以认为，你如我思念你一样的，深深地思念我。
　　我是不是还可以期待着，你还是爱着我的。
　　强烈的想见你的欲望在身体里流动，无时无刻不在煎熬着我，柳艺哲无奈的看着我，子默甚至吼道你为什么还要想着他，在他眼里你是个叛徒知道吗，如果他爱你，怎么可能看不到真相。
　　其实，我知道他们是为我好，只是，子默，你不懂得，爱一个人，不管他如何对待你，那种爱意，都不会消失，反而随着漫长的思念而越来越强。
　　我还是辜负了他们的信任，逃离了美国。
　　周睿，周睿。
　　我想见你，很想很想，在夜店里工作无时无刻不在想我们相遇的时刻，我该说些什么，我们还能回到过去吗？
　　甚至陈平带我走时，都在期待着。
　　甚至见到你，我都在激动，我们绕了一个大圈，终于回到了原地，你属于我，我属于你。
　　但是，你却变了。
　　“你变贱了”
　　我绝望了，我们的爱情，我的梦，裂开了。
　　五年的空白，所有东西都变了样，我和你，我们的感情，我们曾经共同生活过房子。
　　再也没有了熟悉的气息。
　　好像突然之间，失去了活下去的勇气与力量，我的父母在我看不到的地方死去，甚至都没有赶回去看最后一面，这个城市里，我只剩下你，而你，恨透了我。
　　但是，无所谓的，只要能与你生活在同一个屋檐下，我就已经心满意足了，经历了那么多，我早已看淡了。
　　可事实是我不能不去想，站在厨房里，好想回到了过去，我很自私，想要的是完全的你，听着你深情宠溺的讲着电话，我嫉妒了，那么温柔的话语，那么毫无杂质的笑容，以前是我的。
　　我丢掉了，想找回来。
　　嫉妒让我发疯，手被碎掉的盘子割破，那时候看到你心疼的表情，我想，如果你还愿意为我心疼，还愿意顾忌我，那么，就算是隔断手指我也心甘情愿。
　　可是，那是痴人说梦吧，你早已恨我入骨。
　　可是，却又气愤着我的不忠。
　　刀子划在我身上的时候，我想告诉你，我爱你，只爱你一个，我不爱林衍，为什么你相信呢。
　　我们之间最重要的东西没有了。
　　其实你不知道，只要你给我一点点温柔，我都会追上去，哪怕是粉身碎骨。
　　其实你不知道，只要你给我一点点信任，我们的路就不会那么难走。
　　住在医院的时候，你的温柔，你的爱，全在林衍出现的那一刻，化为尘埃，短暂的温柔，只是想看我受尽屈辱的难堪罢了。
　　那么刻骨铭心的背叛，你也无非是不愿意相信我。
　　可是，你都不知道，在我听到林衍说你说的话时，心中的震撼已经要压制不住，你到底还是要和我在一起的是不是，那些争吵与猜忌，是恋人之间偶尔的调剂品，明知道这是自欺欺人，我还是这样安慰着自己，因为，我怕，如果不这样想，我该如何坚持下去。
　　淋着雨，走了几个小时的路，想给你一个惊喜，但是看到的却是你搂着一个男孩在我的房间我的床上滚来滚去。
　　我的心空荡荡的，好像丢了什么东西，再也找不回来了。
　　是的，我丢了自己的心，心里面放着你。
　　周睿，五年的迷途，我把你，把我们的爱情，弄丢了。
　　他那么漂亮，那么年轻，那么有活力，我连争取都觉得自卑，没有勇气。
　　最重要的是，你，不爱我。
　　连你要给我解释的时候都觉得是在做梦一样，梦中卑贱着自己，醒来后，面对你继续卑贱着。
　　直到你问我五年前的真相，我才明白，这场爱情里，我把你想的太不堪，原来，不止是我一个人在努力，你也，一直在为我们的未来寻找着可能的证据。
　　但是我不能说。
　　不能打破你心中的最敬重的父亲的形象，那是你生命中最敬重的神祇。
　　但是我不能说，
　　不能让你突然之间发现自己是个没有来历的孩子，连做私生子的资格都没有。
　　幸运的是，到最后我么还是和好了。
　　分分合合，我又安慰自己，这一次，我们真的可以好好走下去。
　　但是。
　　信任这种东西，不是一两句话就能解释清楚的，你还是怀疑着我的感情。
　　我的所谓的背叛，成了粘贴在身上无法磨灭的罪证，成了我们之间爱情道路的障碍。
　　我想过，如果，我们之间换一下，我一定会相信你，因为，爱得深沉。
　　一次次的冷战，你一定不知道，我有多累，有多少次怀疑我们的未来，怀疑这不过是上天开的另一场玩笑，第一次，我与你分开，第二次，破裂，生离死别。
　　我的脑子似乎越来越不清楚了，会时时出现一些恐怖的画面，曾经的，五年前的，还有不知道是梦幻还是现实的，
　　血腥，暴力，残忍，还有无尽的折磨和恐惧。
　　我害怕，最后有人告诉我这是一场梦，梦醒后，我已经孤独的躺在彼岸花里，死去，却等不到你。
　　我知道，自己是病了，心理有病，精神上有病，但是，我不想承认，我早已配不上你，如果那样，你会不会更加不想要我了。
　　踩空楼梯，滚滚下去的时候，全身的骨头震得麻木，头脑里一片空白，有那么一瞬间，我竟然想着就这样死去吧，死亡比活着要好受的多。
　　因为，绕了那么多的圈，期待了一次有一次的幸福总是擦肩而过，我都不敢在期待了。
　　但我居然还活着，没有行动的能力，没有说话的是能力，只是这样还活着，而你，在这种时候，才给予我坚持下去的承诺。
　　我想笑你，早知今日又何必当初呢，但又想哭，你这样强势的男人，为了我屈服，受尽委屈，我们好像总是彼此虐待着，不是你虐待我，就是我虐待你。
　　从身体到灵魂，都无声的哭泣。
　　其实，我知道自己太任性了，太不懂事了，你明明那么忙那么累还要依赖着你，霸占着你，让你操劳，可是，除此之外，我都不知道该如何看到你对我的爱，我怕哪一天你突然不要我了，慢慢的冷淡下来，抛弃我，或者，我有些期待着，同情你，跟我这样一个残疾的又不能说话的人生活，分开比一起要轻松得多。
　　然后，会迷茫，有的时候，连自己做什么。为什么这么做，都不知道。
　　好像是失去了人类的特殊性，留下的只有一秒一个的本能。
　　我想离开你，又怕失去你，矛盾中煎熬不敢告诉你，怕你嫌弃我。
　　世界上有那么多幸福的情侣，偏偏我们是被抛弃的。