《我把青春给了谁》宁小北

2、Chapter1(2):14颗耳钉 我的学业怎

　　我的学业怎么说呢，不算好不算坏，上了六年学连个杠都没带上，更别提三好学生了，我小升初的那会，实行免试，三好生凭着等级能直升对等的初中，剩下的普通学生，没骨气的就报个三流学校，有骨气的就参加小升初的考试。

　　我妈自然不让我直接进三流学校，我妈说，楚轲，你是残疾人的孩子，要比别人强。

　　所以我成了参加小升初考试的一名，班里人不多，哪个班的都有，跟上小班似的，考试的时候我没报多大希望，我四年级那会开始平均成绩就八十来分，我那点水平也就考个优D差不多，拿成绩那天，是我爸去的，我蹲在门口心情有点复杂，主要是我怕我爸会伤心，结果我爸是乐着回来的，我爸说，闺女，是优B。

　　优B可以直接进市重点。那天，我爸特意开了一瓶白酒，啥名字我忘记了，我爸很少喝酒，只有高兴是的时候才喝，我想，那天我爸一定特美。

　　自从听说我去了市重点的初中以后，我们家终于可以在饭桌上吃饭了，我那个老是说我没出息的老姑父，也特例的说，可能是我小学水平太高，所以平常成绩都不是多冒尖。我妈那次算是扬眉吐气了，连饭桌上说话都带刺了，问了我老姑父一句，你家那边的孩子跟我家楚轲考的是一个学校吧。
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　　我老姑父家那边有个孩子跟我一边大，以前我老姑父老冲着我妈夸，说他们家那个孩子跟我一边大，人家次次考试拿年级第一，为这个我妈没少生闷气，之后小升初的时候，我跟他们家那个孩子考上了同一所初中，我妈自然要好好损一趟。

　　那个暑假我过的很开心，我爸还特意给我买了台电脑，液晶显示屏的，挺酷，我爸说，这是奖励，让我好好念书，那一个暑假我都窝在屋里玩电脑，没怎么出过门。

　　初中跟小学差别有点大，全封闭式的，上学上得早了，中午也不能回家吃饭，天天都要穿校服，我爸找朋友借钱在外面开了家小公司，做什么的我不知道，不过，经常不在家就对了，我妈说是有应酬，所以家里经常就我跟我妈两个人。

　　初中离我家有点远，骑车要骑半个小时，还得说是以我的速度，我随我爸，我爸开小三轮开得快，我骑车跟风似的，人家蹬轮子蹬一下的时间，我能蹬三下。

　　初一那会，我有六个朋友，都是好学生，每天在一起的话题除了念书就是念书，说真的我不太适应跟她们在一起，我本来就不擅长与人交往，上小四，小五那会儿，我整个学期不带说一句话的，总是一个人，小五的时候来了个转学生，五年级快毕业的时候，她突然跟我打招呼，我自然也礼貌的跟她打招呼，谁知道她听见后相当诧异的跟我说，我还以为你不会说话呢，我看你半个学期都没说过一句话。现在想来，我那时候都可以用自闭来形容了吧。

　　还好我小六的时候分班了，认识了个好女生，才开始过上了正常人的生活，我18年的人生中跟好多人都掰过，也有些因为时间的关系，感情冲淡了，也只有这个女生，从我认识她那年，就一直是姐妹，不曾断过。

　　生活总是细水长流一般的，我的生活平静，无澜。

　　周而复始的每一天，看似不同，却又异常的相同，不知道是不是青春期的关系，我开始有些多愁善感，我爱写文字，但是我的作文成绩不是很好，可是平常的习作每次都是范文，不过，老师说，我的文字，太悲观，太极端了，看完总觉得心里很压抑，她希望我多写些积极向上的文。

　　我敷衍的应了，我的文字就一如我现在的心境。

　　平静得只能感受到悲哀这种感情。

　　有一次我在墙角看见一张宣传单，是关于孩子青春期情感起伏太大的纾解方法，我看了很久，发现没有一条是我能做到的，没有人会听我诉说，我没有可以诉说心事的朋友，我觉得她们不可能懂我，跟老师倾诉，得到的也只会些无关痛痒，听着好听，却改变不了什么的职业词，我家人倾诉，我觉得我妈不会听我那些，而我爸，我不想让他担心，放声大哭？小时候，每次我哭，我妈就会打我，我妈说，眼泪，那时弱者才拥有的东西，为了不挨打，我渐渐就不哭了，再后来，我甚至忘了，我还有眼泪这种东西。

　　我想，可能是我以前哭得次数太多了，泪腺坏掉了。

　　所以我只能用那些青涩的文字，一遍一遍的温习着这份悲哀，像是没有尽头的路。

　　我小时候其实有点胖，到了小六也是，谁知道我上了初一突然暴增了十公分，从一米六的矮冬瓜，一下子成了一米七的高挑女生，我妈为了庆祝我长个，特意给我熬了一大锅骨头汤，一碗汤，三分之二都是油，我看着就恶心，不过，我还是都喝光了。

　　一转眼就是初二。

　　父亲不在，我跟我妈的关系越来越僵。

　　回家成了我最痛苦的事。

　　我跟我妈吵架的时候多了一个内容，有时候跟我妈吵架的时候，我会觉得心脏会传来一股窒息般得痛，然后眼睛开始什么都看不见，耳朵接收到的声音开始突然变小，然而理智还在，我以为我会晕过去，可是没有，耳边还是我妈的叫骂，这个时候，我总是撕心裂肺的大喊，像疯了一样，我自己听着都凄厉，我发现，每次我大喊了后，我的心脏就会平复原来的跳动规律，眼睛也会渐渐明亮，声音也会回来。

　　我妈说我是神经病，我该去看心理医生。

　　我冷笑。

　　我不知道从什么时候开始，我跟我妈不再正常的交流，家里安静得只有做饭跟电视机的声音，甚至偶尔我都能听见白纸灯管发出的‘吱吱’声，我跟我妈基本上只有吵架的时候才会说话，我妈经常说我是罪人，从小到大都是，我跟我妈一吵架，我妈就说如果不是生下我，如果不是我是女生，奶奶家就会对她好些，也不会不得不留在这个家。

　　初中以后，我萌生了自杀的念头。

　　我想过很多自杀的方式。

　　磕安眠药，我拿不到那么多量得，现在医院管得紧，安眠药不是随便开的。

　　跳河跟上吊。我觉得吧，那样死得过程有点痛苦。

　　跳楼可能是最好的办法，只是我希望是在自己家跳楼，可是我家是平房。

　　割腕，我觉得很好。

　　只要割破血管，等着血流干了就好。

　　可是很多次我都把菜刀架在自己的手腕上，却没有勇气割破。

　　看吧，我不仅不争气，还是个懦弱的人。

　　人是奇妙的东西，当负面情绪压抑到极点的时候，人会下意识的找一种可以释放的渠道，我觉得，每次我跟我妈吵架时的，那些窒息，那些失明，那些失声，那些呐喊，就是一种。

　　而另一种，是在我每次想自杀的时候发现的。

　　对，就是自残。

　　我发现当刀割破肌肤的时候所感受到得痛感，可以减缓我内心的压抑。

　　13岁，我迷上了自残。

　　我经常用刀划破自己的肌肤，我喜欢划在小臂内侧，一刀一刀的，看着血一滴一滴的滴落，我会觉得莫名的兴奋。

　　我想，我大概是个变态，不然就是受虐狂。

　　有一次，我妈又打我了，我去厨房割了手臂，把血滴在碗里，我把碗里的半碗血端给我妈，为什么要端给我妈？也许是想看到她眼里的愧疚或是抱歉。

　　但是我想错了，我妈去了厨房，出来的时候拿着我刚才用来割手的菜刀，一刀一刀的划在我胳膊上，瞪着两只充血的眼睛，一句一句的重复着：“我叫你割。我叫你割。”

　　那天，我的胳膊被缝了二十四针。

　　我爸难得的回来了，他抱着我，哭着，不停的说着对不起。

　　而我只是呆滞的望着有些泛黄的墙壁，一句话没说。

　　转天，我妈回了重庆的老家，家里空荡荡的，只剩下了我一个人。

　　我爸还是不怎么在家，不过每两天总会回来一次。

　　我爸会坐在轮椅上给我做很多我爱吃的菜，然后一个人坐在客厅，看会电视，然后睡觉。

　　那几天，我发现，我已经忘了如何跟我爸交流了，我跟我爸的话很少，都是些简单的‘吃饭了’‘菜合口味吗？’‘明天想吃什么’‘写完作业早点睡’，但是，他依旧是我崇敬的父亲。

　　那个不多话，一直在外面为这个家奔波着，一直努力着，想让我跟母亲的生活过得好点的父亲。

　　我妈走后的一个月，我爸第一次跟我促膝长谈了一番。

　　他说，你妈其实也不容易，我是个残疾，你妈要担待很多，你妈或许脾气暴躁了点，但是她是爱你的，爸爸这几年都在忙着公司的事，也没有照顾好你跟你妈，爸爸能做的，只是给你最大限度的物质支持。”

　　他说，小轲，给你妈打个电话吧。

　　我说，好。

　　那天，我给我妈打了电话，我说，妈，你回来吧。我知道错了。

　　我拿着电话，哭了，眼泪吧嗒吧嗒的，静静的往下趟。

　　我想，我还是爱着我妈的。

　　不是说有多爱就有多恨吗。