《阴影》欧小丁

4、我最喜欢你了

　　主人总是很忙，也不知道在忙什么，而我总是很闲，也不知道能做什么。大概小白脸就算我最典型，我完全不用干活，当然，除了那些必须的，这你懂的。
　　有时候我会很无聊，试过玩网游，可在我看来网游比浪费生命更要浪费，简直不知所谓，我想过再拿起笔画画，可我发现我好像再不能看到那些白得没有一丁点瑕疵的画纸，就像是某些患上恐惧症的病人。有人害怕狭小的密室，有人害怕空旷的地下停车场，有人害怕密集的东西，而我害怕没有瑕疵的纯白，我连白色的墙都不能忍受。所以我很感谢主人为了我特意把屋里的墙都刷上浅黄色，并且屋里没有一盏白炽灯，所有的颜色都是温暖的浅黄。
　　可我更喜欢黄昏那样的暗黄，带着昏沉的质感和窒息般的压抑。有人害怕黑暗，而我害怕昏黄，但害怕却不一定就要逃离。我自虐般靠近尖刺，拥抱刺猬想要获得温暖。

　　屋里有一个巨大的书架，巨大得几乎比得上大学里的那些，帮主人拿书的时候，有几次我还得爬上那架移动木梯。主人看很多书，神马类型的都有，高深到霍金的黑洞学说，康德的哲学论，幼稚到安徒生童话，一千零一夜，还有些我看不明白的纯英文书，像牛津字典那么厚，各种各样的经济杂志，中文的英文的，乱七八糟。其实我不是很明白，在现在这样一个信息化高度发达的社会，网络比书籍有更快捷更全面的信息量。可主人摸着我的头说我不懂得纸张的厚重感，能抓在手里的，比什么都来得心安。她这么说的时候，看着我的眼神特奇怪，我低下头不敢看她的眼。

　　那天我在研究新菜式，主人给我带回来一副拼图。要知道我最讨厌的就是拼图那样的东西，杂乱，繁复，我没有耐心，一点都没有，我从来就不是个沉得住气的人，就连魔术我也不喜欢，那玩意总是光明正大地戏弄别人，却还能理所当然，居然还能上春晚，我就没文化，我偏不喜欢。
　　年少那些日子，我承认我确实沉默的很，但那是因为比起冷清，我更惧怕热闹。冷清算什么，热闹后的冷清那才叫做冷，冷得像有冰凝固成的细薄的刀嵌进骨缝里。我无数次觉得自己像是头孤僻的野兽，生性凶残，但却因为太孤僻了，竟然没人能看见那骨子里的疯狂。但凡我沉郁下来，我必定会沿着家乡火车站外那条被废弃的铁轨走，固执地朝前走，哪怕我终究要回头。
　　在年少的时候，铁轨于我来说很长，尽头消失在地平线下，黄昏时有巨大的落日盘亘在那端，那个时候我想着，总有一天我要离开那个落魄的南方小镇，离开那些潮湿的空气，剥掉寄居在灵魂里顽固的冷漠。那个时候我还是充满希望地想着只要离开那里，我就能重新活过来，活得像个人，拿着我的笔，背起我的画板，站在辽阔的草原里□□燥冷冽的风吹干我骨缝里的潮湿，站在最靠近太阳的地方，朝天堂伸出我的双手。
　　可现在，我窝在巨大的金属森林里，风从中央空调机里吹出来，永远有最适宜温度和湿度，阳光永远被反射无数次到失去原来的颜色。而最后回不去的是，我已经不能算是人了，我变成了一条狗，我不能再拿起我的笔，不能再摸到我的画卷，我失去生命里各种积极的，我变得颓唐且无所事事，我依赖各种女人生存，她们需要我年轻的身体和这张好看的皮囊，她们什么都没有，除了钱，也就这点比我有出息，要不她们和我一样可怜。这样的我还能做什么，除了陪着我的主人，我真的不能想不出我还能做些什么。

　　“在想什么啊你。”她拍了下我的头，我放下菜谱走过去亲吻她的下巴，说我在想她。她笑了笑叫我快打开盒子，我看到那是一大堆杂乱的小木牌，我有点疑惑地看着她，她说那是她特意订做的木拼图，还说如果拼好了会有惊喜。我高兴得凑上去捧着她的脸乱啃，她笑着推开我说脏死了。
　　好吧，我就特脏，你就特干净，我最喜欢你了。

　　可她和别人不一样。
　　这一次，我这样对自己说，自言自语，自我催眠。
　　她不一样，她和别的主人不一样。
　　可我却更害怕。

作者有话说

　　慢慢写着来