《神女启示录（又名你真的穿越了吗）》臭娘

8、分别（已修） 可笑，我竟

　　但是接下来的几日，什么也都没有发生。赢儿还是天天过来送药送饭。冰块也是日日都会出现，入夜即来，天亮前离去，整夜为我运功取珠，然后必定在我身旁打坐一会。有时呼吸声太过平缓，我都怀疑他是不是睡着了，只是坐着也能睡着吗？又不是非洲大象！

　　那个好吃的丸药每天一丸，取珠时也再也没有疼过。现在我能肯定腹中的热源就是那个什么珠子了，我也能感觉到那个珠子在慢慢上升。开始的位置应该在十二指肠，然后是幽门，胃体胃底，贲门，食管，最后到会厌时我就咳嗽出来就行了。靠，敢情他是人为给我来了个胃食管反流啊！但不管怎样，我的身体慢慢好起来，不是因为赢儿送来的药，那些酸不拉几的汤能管用？我倒是觉得他每天给我吃的山楂丸挺有用的。

　　我知他不会害我，也慢慢和他熟络起来。我的话也多了些，但大部分都是我一个人在对着空气说，他自那日后反到很少开口。面具倒是再也没戴过，只是他一直黑衣缚体，每次一睁眼见了都差点被吓个半死。看多了穿越小说，我觉得男主们大多都是白衣飘飘，风流潇洒的。但是素色似乎也不适合他，黑色和他的气场很搭，但又略显冷酷……你说我是不是吃饱了撑的，脑袋里天天都研究些什么啊？

　　“你到底叫什么，我不能总叫你喂吧，你忽冷忽热的，不如叫你空调？不对，你发冷的时间多些，还是叫你冰块吧！”窃笑中……

　　“你到底是不是我家小姐派来的？你怎么知道那个什么珠被我吃掉了？”疑惑中……

　　“你是在用内功吗？会不会传点给我，我会不会成为武林高手，就像你那样？”满眼星星状……

　　“你是不是杀手啊？杀手一般都不爱说话。”无奈中……

　　“这个珠子对你很重要吗？你说是无价之宝，到底怎么个无价法？别用这样的眼神看我，我发誓我只是好奇而已！”好奇中……

　　“取了珠子你们还会找我吗？”实在没话找话中……
　　......

　　我知道我很呱噪，读书时做实验室不分昼夜。虽然同为一个导师的学生，但大家分工都不同。除了有大项目，很少能赶在一起做实验。所以大部分时间总是我一个人，其他人都是忙忙碌碌的，也没时间也没心情和我聊天。真正听我说话的，就是那些小白鼠大白鼠。实验间歇，我总爱去动物房，絮絮叨叨。一次次实验失败的打击，不说我真的没勇气再做下去。说来也奇怪，有时我真的很累也很烦，觉得自己都快撑不下去了，但一看见那些毛茸茸的小家伙，烦躁的心莫名就会平静下来。我尤其喜欢的，是种叫裸鼠的实验动物，和普通小白鼠一般大。只是身上没毛，皮肤粉嘟嘟的，捏在手里真像个滑溜溜的大肉丸子，很是可爱。

　　“从未见你穿过白衣，你可以尝试下，或许会更适合你”冰块还是没有回答，我就知道会这样。你们的身份都扑朔迷离，你们都肩负使命。我要是知道了，恐怕立刻就没命了。很久以后，我在想，其实当时可能是因为感到前途太迷茫了，未来太难预料了，我才会靠说话来缓解心中的恐惧。只是不明白为什么莫名的就信任这个陌生人，甚至把他当做熟识的朋友一样对待，难道仅仅是因为知道他不会害我？

　　但是，令人不安的是，取珠后冰块运功的时间越来越长，他的脸色也越来越苍白。有时缓很久也缓不过来。甚至有一次，他还突然喷出一口鲜血，吓的我大惊失色。以为他运功不当，走火入魔了。电视上不都是这样演的吗？还好，次日他来时，脸色恢复如常。我几次问他有事没？他都摇摇头，坚持为我运功。这点让我很是感动，但感动归感动，我却从未开口让他停下来，是不是独生子女一代的自私和任性使然，虽然不忍却又心安理得地享受着他的付出？我不断地安慰自己，或许快点把珠子取出来就好了，他的内力什么的，再慢慢恢复去吧。不知是不是初见时他那一身冰冷的气息迷惑了我，让我一直以为他内力醇厚，而当时却远远没有意识到，如此夜夜运功乃至吐血，对一个练武之人意味着什么？

　　最后一晚，在我咳的一声吐出那个珠子后，冰块出手迅速接住。我赶紧一伸手，眼巴巴地望着他，“给我看看吧，好不容易出来了，就让我看看吧。”
　　许是我的眼睛中的期盼太炙热了，冰块犹豫一下，还是递过来。

　　这是一个黑呼呼的小指头大小溜圆的珠子，捏捏，很硬。但却如鹅卵石般光滑，没有珍珠的亮泽，也没有夜明珠的光辉，珠子中央有个什么东西颜色不太一样。唉，屋里太黑了，看不太清楚。我懊恼极了，真应该点个灯！一直以来，为了怕楼中其他的人怀疑，基本上我们天一黑就熄灯，什么事情都是在黑暗中进行的。
　　（我：我们都干什么了啊，你这句话太歧义了吧！臭娘：不好意思哈，想搞点小暧昧！）

　　我正拿着珠子发呆，冰块一劈手夺回去，收入怀中。切，小气，我又不会把它摔了！恩，刚才应该装摔，至少可以威胁他一下，告诉我一些我想知道的事情。我怎么现在才想到？不过，既然是宝物，会有那么容易被毁掉吗？

　　“应筝，奉天尊之命取回天珠，此乃素女阁圣物。那些对你身体无碍，我不是杀手，也不......知道和你......以后会否再见。”他缓缓开口。
　　啊，应筝，我还应聘呢？奥，原来你在回答我的问题啊，不过也不用这么集中吧。我一愣神，半天才消化掉他的话。

　　“这几日应某对姑娘多有得罪，”顿一下，“我......你......”，再顿一下，“你莫要再哭了，听着让人很是......难过，我答应你之事......我自会去做。待你家小姐回来后，就会放你回家。”说完这些，他静静地看着我，眼中所含的似乎是怜惜与不舍。但仅仅是一瞬，还未待我看清，却复又变为平静，静的像一汪夏日中的湖水。他的眼神，又好像第一次见到我时那样。

　　他怎会知道我家小姐的事？难道他与我家小姐相识？我还没来得及问出口。他又开口 “我......走了”，顿一下，“你......珍重......”说完，不待我反应，已经消失在黑夜中。
　　“等......等等啊......”我连忙披衣追出门外，哪里还有人影？天上月光再皎洁，也照不到他挺拔的背影，空中繁星再闪烁，也拉不回他远去的脚步。

　　就这样走了吗？我颓然的依在门框上，就这样分别了吗？这算什么？利用完我就甩手而去吗？七夜的相处你就留下那样几句话，什么珍重，你就不会说点别的吗？叫你冰块算便宜你了，应该叫你冷血动物！突然间我感到无比的愤怒，我摔门跨进屋里，狠狠拴上门，上了床，一把拉过被子蒙上头。睡觉，就当这几天做了几场噩梦，就当......他从未出现过！

　　我闭上眼，努力想睡着。可一种淡淡的酸意渐渐从心底泛上来，慢慢积聚到眼眶里。几滴泪不自觉落下来，一下下砸到枕头上，像是砸到了我的心上，留下了一个个小坑。我的手不自觉地往旁边摸着，摸到了他刚才坐过的地方。床上的褥子还是暖的，就好像他刚刚起身没多久......

　　我搂紧被子，这么快，又只剩下我一个人了！忧伤从心底慢慢攀沿上来，犹如盘附向上而生的水草，渐渐把心缠绕，勒得好紧，紧得我都快喘不过来气？为什么我会突然这么难过，这是这具身体的反应还是我的反应，我想不通。

　　外面还是黑漆漆的吧！什么时候才能天亮呢？夜夜相伴，我已经习惯了他出现在入夜之时。身旁有个人陪着，觉得夜也不是那么长了，天也不是那么黑了。可是现在，他走了，我们也许终身也不会再见面。

　　我睁开眼。冰块，我们曾经那么的亲密，可你竟然就这样走了。道过一声珍重，从此天涯成陌路。冰块，你真的很狠心。我摇摇头，命令自己不要再想他，可脑海中回荡的，都是与他的点点滴滴。初见面时他陌生的眼神，说姑娘请脱衣时他脸上的坦然，看我痛苦时他眼中流露出的怜惜，哄我吃药时他戏谑的样子，听闻我不知天珠的宝贵时他探究的神色，吐血后看到我慌乱的样子，他虚弱的安慰我没关系......还有最后，他说他走了时的无奈和那一声珍重背后没说出来的千言万语......

　　我这是怎么了？我一遍遍的问着自己。他就是个来历不明的陌生人，还曾经害的我生不如死。走了才好，可为什么现在我仅仅是想到以后不会再见面了就难过如此。难道，不知不觉间，他对于我，已经很重要了吗？我回想起自己这几日的表现，确实有点不太对头，心情患得患失，情绪烦躁不安。有时侯觉得时间走得太快，有时又太慢。白日里盼着天黑，天黑后盼着夜再长点。每一次屋外有什么声音都莫名的心慌，以为是他来了。怕见他又怕他不来，反反复复，直到他真的出现了，才又觉得他不来了才好。可他一走，又很是失落，盼着日头快点再落下去......

　　这种感觉我不陌生，大学里初恋时就是这样。人坐在书桌前，心却在天上飘。自习室的门一响就忽的害怕，不停的在想是他吗？不是他会有些失望，真的是他却又忙夹起书包就溜。呵，那些初尝爱情的青葱岁月啊！我做过多少可笑的事！我以为这些年的忙忙碌碌早已让我忘却了那些美好甜蜜的记忆。没想到在这儿，我又重温了一下那种感觉！

　　真是好笑，我自嘲般笑起来。我喜欢上他了！我竟然喜欢上他了！在随处充斥着闪婚、速配的年代，我没能找到个一见钟情的男友。却在异时空，喜欢上一个我什么都不知道的古人！我一定是疯了，疯了！只是有好感，好感罢了，我是因为见的男人太少了，所以碰上一个就昏头了！我拼命试图说服自己。对了，一定是这样的，我早晚是要回去的，不在这纠缠，一定不要。嗯，睡觉，睡醒就忘了他了。我紧紧闭上眼，暗暗想是不是该考虑下老妈的建议，回去后就去报名参加什么非诚勿扰之类的节目。要不相亲去吧，我一定是太想结婚了！

　　不知过了多久，我睡着了。或许是这些日子太累，我睡的很熟，一宿无梦。只是睡着的我不知道。片刻后，屋门悄无声息地被打开，一个清瘦的身影轻轻踱进来，静静地立在床旁，透过洁白的窗纱望着我，满眸是怜恤与不舍，夹杂着点点疑惑，直至天明前才匆匆离去。