《悲伤走过的路》实烟

30、爱了，却要结束 秦陌，我们

　　1
　　一直以来我都假装不去想秦陌，至少这样我可以心安理得的生活，毕竟谁都谴责不了我精神上的出轨。安心一次次的登台表演，我都会坚定地对自己说，永远保护安心，永远在她身边陪着她，我们之间的友情永远都是最珍贵的，不能存在任何瑕疵。但是秦陌的拥抱，把我本身应该坚守的全都打破，把我辛辛苦苦伪装的面具摔烂，我这么久所要隐藏的全都袒露在今天的阳光下，彻底暴晒。
　　我已经是实至名归的破坏者。一种真正意义上的背叛，一种有由而生的唾弃，我加之在自己身上，无法自拔。
　　我的恐慌，我的忧虑，我的内疚全都集中在安心身上，还有对秦陌的恨与爱，恨他背叛安心，却控制不了爱他给我的一切。一大堆复杂的情绪快要把我整疯了，它们堆放在我的脑袋里，看不清、理不清、想不清，唯一清醒的是，我是个破坏好姐妹感情的第三者。
　　第三者这个称呼不可怕，可怕的是它是用来称呼自己的。
　　我不要相信，不敢相信自己的确变成了第三者。“第三者”、“小三”、“狐狸精”这些词一直距离是我是那么的遥远，如今我为何实至名归？
　　我多想有个人可以告诉我，我的思想，我的言语，我的行为，都没有和那些遭人鄙视的词沾边，一点都没有。
　　我想让自己疯掉，傻掉，什么都不用想，什么都不用做。
　　更严重的是，我竟然还是会控制不住自己去想秦陌，在无助和绝望的时候，想得到他的安慰和关心。我真的是病入膏肓了。
　　我该怎么办？我该怎样使自己得到原谅，该怎样逃脱无休止的精神恶战。
　　2
　　逃离了秦陌，我一个人在外面游荡了一晚上，困了，倦了，找不到解脱方式的我终于回到了宿舍。
　　舍友们都在宿舍，我没有看在坐在电脑前的小思，只勉强挤出一丝微笑给坐在床上看书的欣欣。
　　“你去哪啦，下午不见你来上课的？还搞到那么晚才回来。”欣欣放下手上的书，我看到了书名是《离间的爱情》。
　　愁绪又涌上心头，我随便应了欣欣的话，就直接到衣柜拿了睡衣，跑到浴室里。我需要好好冲洗一下自己。
　　“小思，什么状况？”
　　我在浴室听到了欣欣这样问小思，但是没有听到小思的回复。其实我没有生小思的气了，自身难保的我已经不能再装下其他的小情绪了。
　　我抱着换洗的衣服走出浴室，钱丽正在浴室外面的洗漱台刷牙。她回头看着我，满嘴都是牙膏泡沫，我没有搭理她，走到水槽下面，把换洗的衣服放在洗衣盆里面，然后抬到水槽上面，准备洗衣服。水槽很大，宽宽长长的，可以几个人一起洗漱，我站在水槽前面最边上的位置，远离钱丽泡沫横飞的刷牙的方式。
　　她盯着我的眼神还是没有从我身上离开，让我感觉很不舒服，到底在看什么？我气哄哄地别过头，看到她在笑，没有声音的微笑，挂在她沾满泡沫的嘴角。只是令我奇怪的是她的笑容，为何显得如此奸诈，她的看着我的眼神为何如此的诡异。
　　她的表情让我感到疑惑。
　　“你看什么？”我瞪着眼睛看她。她没有说话，迅速地把嘴巴清洗干净，扭头走了。
　　我不解地看着她走远，心想难道是她的什么奸计又得逞了吗？她又在打什么坏主意？我没在多想，多想这些纯属浪费时间和生命。
　　3
　　洗完衣服后，我才发现整手心和手指都红肿起来，是刚才洗衣服的时候搓得太用力了，我是想用这种折磨的□□的方式来发泄吗也未免太微不足道了，可笑。
　　我走回睡房，看到大家都已经躺在床上了，亮着的灯正等候我最后去熄灭。我打开了床里的小台灯后，就熄灭了宿舍的大灯，这个时候它亮着确实有点刺眼了。
　　十二点整。
　　我躺倒床上，关掉小台灯。在闭上眼睛的下一秒，脑袋中堆积的烦恼又开始翻江倒海地胡闹了。我塞上耳机，希望能得到音乐的抚慰。
　　没有特别喜欢的歌，我的习惯是歌词在字里行间寻找共鸣，得到释放，也试图在优美的旋律下寻找优美的自己，这样可以让自己感觉美好。这些都是我暂时的小幸福。
　　听任贤齐的《烛光》，“你现在好吗？今天快乐吗？我从远方送你的花，你收到了吗？分手以后的雨季，断断续续下不停，没有你的日子真的不容易”，让我想起了远方的木林，那个我曾经喜欢着那么多年的男孩，如今在干嘛呢？现在入睡了吗？梦里面是开心还是悲伤？梦里面是否依然思念着安心？
　　我多庆幸自己此刻是以怀念的姿态去思念木林，这种怀念让我安心，让可以不再压抑自己不去想他的事，他的人。因为怀念就代表过去，学会勇敢面对过去是我从木林身上开始的，今夜我想他，不再慌张，不再担心自己旧病复发。
　　现在的我也只有靠想木林来缓解心中的压抑，那些压抑关于秦陌，关于安心。虽然可以坦然面对木林，但却不得不承认木林仍然能在我心里产生的影响，在这找不出出口的夜晚，层层将我保护。今夜，我不再将自己捆绑，自私地利用着对木林的感情，强化对木林的思念，来应对新的感情，新的人。让我暂时遗忘那些不该选择的感情和不该拥有的人。
　　此刻，耳朵想起了萧亚轩的《类似爱情》。“我站在屋顶，黄昏的光影，我听见爱情光临的声音，微妙的反应，忽然想起你，这默契感觉像是一个谜。心里有点静，也有点煽情，你不要放弃行不行。我在过马路，你人在哪里，这条路希望跟你走下去。最近我和你，都有一样的心情，那时一种类似爱情的东西，在同一天发现爱再接近，那是爱，并不是也许，可不要忘记你要相信你自己，给我一些类似爱情的回忆，这个世界很无情，谢谢你，说一声爱你，我很想听~~~~~~~我们两个人，陌生又熟悉，爱似乎来得很小心翼翼，我想问你，是不是相信，爱来了这种滋味很美丽~~~~~~”我终于没有能阻止自己寻找秦陌的踪影。原来我们之间一直存在着默契靠近的感觉，却用小心翼翼的步伐来阻止那些悄悄生长的情愫，类似爱情的情愫。那个让我爱与恨都难以承载的男孩，可惜我们不能拥有这份类似爱情的爱情，你有安心，我也有安心。
　　超载的爱情和友情都会把我们推入万劫不复的深渊。
　　秦陌现在是在怎样的心情呢？你抱我时，心里想的是什么？既然已经选择了安心，为何会还要走近我的世界呢？他是真的会喜欢我吗？我又何德何能呢？
　　我们都如此不擅长处理感情，都如此容易在爱与不爱中迷失自我和方向，所以才导致了你背离安心，才导致了我迷离了眼睛。秦陌，我们都不是坏人，对吗
　　可是为何我们的境地已经变成这番局面了？秦陌，我想知道你的想法，一切关于我和安心的想法。我想知道你在整件事情中想扮演的角色。
　　4
　　感觉手机在旁边震动，是秦陌的信息。
　　他的解释和坦白也应该是时候到了。
　　“郾初，对不起，我还是喜欢上你了。”
　　一条短短的简讯，我却可以读出他想表达的许多内容。他的对不起是对不起安心，是对不起作为安心朋友的我，对不起一直以朋友名义出现的他喜欢上了女朋友的好姐妹，对不起把我变成了破坏朋友感情的第三者。最对不起的是，他让我对不起了我最不想伤害的人。
　　他的“还是喜欢上你了”是不是说明他也挣扎了好久，内心纠结了好久，跟自己的理智和道德抗战了很久？
　　我想他的意思我都懂，但是我更明白的是，不是他的错，是我们两个人的错。
　　“秦陌，对不起，因为我也喜欢上你了。”
　　那种喜欢他的心情，一直以来我是多么想让他知道。
　　但是简讯发完之后，我就后悔了。我怎么可以这样做？我们怎么可以背着安心相互表白？我对他的回应无疑是火上浇油，蔓延灾情。
　　“对不起”三个字最应该说的对象不是安心吗？虽然早在心里默念的一千遍、一万遍。
　　不能把事情搞得没有回转的余地啊！我急忙再次发出简讯：秦陌，我们就当什么事情都没发生过，做回朋友，一起守护安心。
　　等待是漫长的，我害怕看到他的回应，同时又是那么急切地留意着手机的动静。
　　十二分钟，我等了十二分钟，这十二分钟内，我盼望的是转机，可以回到最原始状态时的关系，别无其他奢望。
　　“恩，做朋友。”这就是他挣扎了十二分钟后的决定。我看了之后，没有再回复，这是我们唯一的出路和选择。秦陌，我们终于敞开心扉来面对了。没有起点，没有过程，只有我们一致的结局。
　　我们的起点再美，过程再精彩，都是不可饶恕的，在面对结局时，都是没有意义的。
　　安心都是我们最不想伤害的人。
　　我关掉手机，重新戴上耳机，把声音调到关闭状态，倾听夜的回声。
　　听到的是自己眼泪滴入心房的回声。

作者有话说

　　过错如果无法弥补，就要停止继续犯错的行为。郾初和秦陌都是这样做的。