《永恒之夜》半岛晴空

9、第九章

　　田景走后，这里似乎变得清静了一些，不再有调侃式的冷笑，也不再有自嘲式的风趣。对于这个“清幽之地”来说算得上是一笔不小的损失。所以我花了差不多两天时间才把这个遗憾完全释然，像消化滞留在喉咙的果核。
　　而田洋却始终表现得自然得体，好像已经早就做好所有准备融入自己的命运，进入一种奇特的轨道，由某个引力的作用而娴熟顺畅的运转着。我相信他是一个被命运羁绊的人，但我却始终不认为他受困于这种羁绊。他总能在这个圈定的轨道上怡然自得应对一切事物，是发自内心而并非被动使然。当然，我也对这种奇特的感觉感到异然。我想，我已经在很大程度上缺失了某些重要的环节，作为半路才参与的一员，我所能知道的显然很有限。况且，这里并没有大型商场里设置的咨询柜台可以为你指点迷津，也没有类似号码百事通的即问即答百科全书。我只能靠着自己的敏觉知道一点算一点了。
　　不过凌夜对我事情倒是表现出额外的关心，时不时的就会探听一下我的个人隐私。我不知道这算是他的娱乐消遣还是兴趣使然。或者，他是真出于某种恻隐之心在关心我，但这恐怕只会让我觉得更不安。
　　“你是如何理解自己的存在的呢？”
　　在田景走后的第二个星期，在交上总结时他突然问道。那时，我脑袋里还正想着上学的事以及我一直都想养的宠物狗。他这个问题显然唐突得让我愣了好一阵。
　　“这个问题太复杂了，”我由衷的说，“恐怕我无法给你一个满意的回答。”
　　“只是想听听你的看法，并不指望从你身上得到解答。”他说着，用手托着下腮，作出一副等待的样子。我却由于他过于自在的目光而感到些许局促，虽然已经不是第一次和他单独呆在一起。但他依然能用某种发自内在的东西成功控制住我，让我的意识不停的退缩、不停的退缩。像是蜗牛头顶的触角一旦感觉到威胁就把头缩进壳里一样，哪怕只是一阵微不足道的风。也许他身上也有着某种类似的威胁吧。
　　“可是我不知道该从何说起？”我说，把目光放在脚尖。
　　“像你这样的人应该都有过类似生命的意义到底是什么之类的思考吧？”
　　“说是思考还不如说是质疑。”
　　“当然，质疑是思考的前提。”
　　我抬头看了他一眼，似乎他的表情始终如一，一种置身事外而又深入其中的难以捉摸的态度。
　　“我一直在尽可能的理解生命的意义，理解着这伟大的自然奇观。虽然并不是出于对未知事物的求知欲，而仅仅是因为人们一直在强调说要尊敬生命、热爱生命，把这当作是无与伦比的恩赐。”我说，沿着他的思路，“所以我常积极的认为无论低贱高贵，存在总有存在的价值、总有它所肩负的使命。因为我曾一度相信、崇敬达尔文，把它的自然的选择当作圣经一样信仰着，我总是基于这一点来构建我的人生观和世界观的，除此以外，我无法为自己找到一个存在的理由。”
　　他只耐心的注视着我，等待着我把想说的说完。
　　“我不知道自己的存在是出于什么客观原因，我即不是爱情的见证，也不是被受喜爱的宠儿，更没有天赋异秉，聪慧过人，甚至连平庸都算不上，平庸的人至少还有一两个被人津津乐道的特点，但是我，我唯一的存在大概就只有存在这一点了吧，是的，我存在着，仅仅只是存在着而已，和一块石头的存在没什么两样。”
　　我说着，语气有些愤愤不平。
　　“我想你的父母会很需要你。”他用僵硬的陈述句说道。
　　“不知道，也许吧，但是我一点都不需要他们的需要，不知道为什么，真的，一点都不需要。相反，我宁愿自己是孤儿，或许这样我会活得更好。”
　　“是在心理上会好受些吧，没有任何关系总比建立起不好的关系来得强，或者仅是出于报复”
　　他说着，定定的注视着我，像了解一切事情的真相。但我却没有因此而感到不安，他似乎感觉到了，于是接着问：
　　“你们是建立起了不好的联系吧？”
　　“大概吧，他们都说爱得不到满足就会转变为恨，我想也是这样的，不然我就会无的放矢。”
　　“这么说你恨你父母？”
　　“其实我也不能确定，同我无法理解爱是一种什么东西一样，我也不知道恨是什么感觉。”
　　“他们做了什么让你伤心的事？”
　　“多少有一些吧，但都不是什么大事儿。”
　　他皱着眉头等待我说完。
　　“恩。。。我记得小时候有一次不小心把手割破了，流了很多血，我很害怕，痛哭着跑回家，家里只在父亲在，他正和什么人打着牌。我举着手指跑到他面前，希望他能帮帮我，但是他当时好像输钱了，心情不是很好，于是不仅不管我反而还对我大发雷霆，最后还是奶奶帮我把手弄好的。”
　　“你的父母总是对你如此冷漠？”
　　“他们其实也并非对我很不好，只是比较漠不关心，感觉他们并不讨厌我也不喜欢我。真不晓得他们为什么要把我生下来，或许只是个意外，原本并不打算要我的。”我说，“我一直都无法为自己找到一个合理的存在的理由，我是个缺乏生存动机的人。”
　　“在你生命中没有出现过什么重要的人？”
　　“很不幸，没有。并且在我看来，大部分人的存在都很可笑，他们的存在和我一样，仅仅只是因为存在了而已。”
　　“也许存在并不需要任何理由。”
　　他说，但我相信这只是一般性的安慰，因为他的话语里缺乏了该有的坚定，然而他向来都是自信满满的人。
　　“那么你呢，你有吗？”
　　我不禁对此十分好奇。
　　“没有。”
　　他回答，干脆得更像是一种逃避。
　　我把身体的重心靠在椅背上，依然没有要坐下的打算。从头到尾，我都未曾想过会与他促膝长谈，而任何一个下一秒都将会是我离开的时候，但是不知道是从什么时候开始，我竟乐于与他交谈，大概是因为我发现他能理解我所说的每一句话吧。我从很长一段时间以来都过着无人理解的生活，我已经快要无法融入一般的生活轨迹。
　　“有时候，我会很喜欢去体味堕落的快感，滑翔一般的任由跌落，把曾经让人误以为可能有的一切美好的品质都跌个粉碎。就像把一棵完好的正在生长的树毫无理由的砍掉一样，看着自己就这样慢慢的毁掉，由里到外彻底腐烂，烂到让人觉得无可救药、烂到让人嫌弃的地步。这样大概就能动摇到他们对于生命的理解吧，用这样一种消积的理解来提示他们生命的各种可能性、提示他们我的必然的存在。当然，我不会反对他们同情我的，因为同情是基于害怕。”我说，没有考虑他是否愿意听，“然后我就会像被遗弃的猫一样，在获得孤独的同时获得自由。那会是一种绝对的自由，你从此不必再渴求谁的关爱、不必再奢望谁能多看你一眼、不必害怕自己又会让谁失望、不再害怕会失去什么。”
　　我自暴自弃的说着，完全不去理会他的反应，这个时候，我只是把他当作一个听众而已。而他似乎也很好的理解到这一点，没有发表任何意见。于是，我继续自白似的说着：
　　“也许我能忍受这种孤独吧，反正我已经习惯了一个人去面对整个世界，从小到大，他们就让我相信，把希望放在别人身上得到的只有失望。”
　　我泄气的说着，一种陷进某种泥沼的感觉。
　　“但是这有什么意义呢？当不再具有社会属性的存在又有什么意义呢？你所做的一切都将只是自娱自乐的消遣而已，就像是为自己制造了一座复杂的迷宫，然后你处心积虑的想找到出口。即想放任自如却又心有不甘；即想放手过去却又无法走出阴影。”我说，“小草的生存都来得比人类简单得多，只需要雨水、阳光、土壤这一切物质上的东西，但是人呢，也许一个坏掉的品质或一个不幸的遭遇就足够毁掉你的一生。”
　　我继续自我表白似的说着，情绪已经开始有些不受控制的激动起来。但是我很快的就意识到这一点并及时自我调整，我不想在任何人面前失态，尤其是他。但是我已经说得太多了，我为这种无聊的自我暴露感到有些羞恼。好在他的脸上并未出现什么奇怪的让人不安的表情，他甚至都没有慷慨的面露同情之色。
　　“真是一个深刻的矛盾体。”
　　良久后他总结道，没有任何安慰的成分。
　　“内心的冲突往往是一个人毁灭的根源。”
　　“但也可以让自我得到完善。”
　　“也许吧，不过对我来说已经无所谓了。”
　　我兴意阑珊的说道，觉得话题至此就应该结束了。
　　“没有什么事的话我先回去了。”
　　离开他的书房后我安静回到自己的房间，我的心情还有些紊乱，有些理不出头绪。我无法对自己的行为作出合理的解释，我一向是个小心翼翼的善于隐忍的孤独的独白者。但是我却莫名其妙的对这样一个冷漠的男人道出如此之多的心事，我即不在乎他的认同也不奢望他的怜悯，仅仅就是一种只想让他知道的心态，第一次有过这样的心态。也许倾诉是任何人都该有的生理需要吧。