《海珊瑚》吆喝鲸

2、可以去死了 太好了救命

　　“我看看你写的什么……呦，刚开始就是我的名字啊。”

　　我拼命去够，那张纸又被他往上提远了。他的声音在嘈杂的教室里穿过层层笑声，清清楚楚地传入每一个人的耳朵——
　　“孟回予，你还好吗？不知道你最近过的怎么样，自从那件事以后我们已经一年没见过了，我的伤疤已经恢复的差不多了，不知道你……”
　　说到这，孟回予顿了顿，眉头微皱。

　　他的目光扫过信纸的下半截，像是被什么东西烫了一下，手蓦地一松。

　　我趁势将信从他的手里夺回，紧紧地攥在胸前，指关节因为用力而发白。

　　“什么伤疤？你受伤了？我看看。”他看起来很紧张，对我动手动脚，像是真的在关心我。
　　他伸手来拉我的袖子，我一躲，他又去够。

　　这个场景有多暧昧不是我臆想的。每一次的冒犯都藏在所有人的反应中。

　　轻浮的哄笑声在男生堆里炸开，那些目光像针，密密麻麻地扎在我身上。

　　又是这样，又是这样。又是这样！
　　恶心。恶心！

　　啪。

　　我给了孟回予一耳光。

　　我含着泪骂他混蛋。我的声音在发抖。
　　别误会，气的。只有一点点伤心吧，嗯。

　　他动作骤然停下，顶着红肿的脸看我。他的眼中有一层血色，醒目又诡异。

　　我以为他要打我，于是抱着头迅速蹲下。我蜷缩在课桌与椅子之间的狭小空间里，像一只被逼到墙角的猫，浑身的毛都炸了起来。

　　力量悬殊下的躲避，我最擅长了。

　　预想中的殴打没有来。孟回予只是一脸震惊又受伤地看着我，好像刚刚是我轻薄了他一样。

　　教室里的笑声骤然变大，孟回予神色明明灭灭，突然大喊一句“闭嘴”！

　　周遭像被人掐住了喉咙，骤然安静下来。
　　窗外的阳光斜斜地照进来，在地面上划出一道明暗的分界线。
　　我蹲在阴影里，看见孟回予站在阳光中，他的影子落在我面前，像滚滚黑烟。

　　我忽然想起初一那个大火灼烧的夜晚。
　　那个蒙着脸的影子从浓烟里钻出来，他的温度，他在我耳边一直喃喃又喃喃的鼓励，多么温柔……

　　我低下头，看见自己的手还攥着那封信。信纸已经被揉皱了，上面“孟回予”三个字模糊了一点点，我的泪洇湿了墨。
　　我小心翼翼地将它抚平，重新叠好。

　　我坐回椅子上，翻开那本被摔出折角的数学课本，找到刚才夹信的那一页，重新放回去，然后继续做题。

　　笔尖划过纸面，发出沙沙的声音。窗外有鸟从一棵树飞到另一棵树上，阳光从云层后面移出来，照在我的习题册上。

　　孟回予还站在原地，一动不动。

　　我再也没有抬头看他。

　　课间的小插曲很快过去，我收拾好东西认真听课，发现坐在旁边的孟回予居然破天荒没有睡觉，而是一直在看我。
　　他的目光沉沉地落在我身上，像一层揭不开的雾。

　　与此同时，我突然想起一个细节。

　　这个细节所牵扯的真相太过骇然，以至于我头一次在上课时走神。

　　一下课，我就问他，“孟回予，你为什么不记得我有伤疤？”

　　这和信无关，不是我有没有告诉他的问题。
　　当时他救我的时候，我的背上就已经被火烧得焦烂。他看见了，也听到了我的呼痛，所以才会说那句：“再忍一忍，沈逐一，再忍一忍……很疼吗？别睡，我给你讲笑话……”

　　听到我的质问，孟回予脸上挂着我看不透的复杂和阴沉，说：“我记得啊，刚刚只是逗你玩罢了。”
　　我直觉他在撒谎。

　　“喂，还没问过你，你为什么喜欢我？”我听到孟回予这样问我，语气带着希冀和害怕。
　　我跟他说，之前给他的信里都有写。

　　孟回予神情有些尴尬，支支吾吾道：“什么年代了还送信，我每一次都扔了。”

　　我直视他的眼睛，从里面看出了心虚。

　　“你给舒蕾了。”我斩钉截铁。

　　把追求者的信拿去给女神炫耀找话题……果然符合他的品性。我心中的厌恶更甚。

　　孟回予一下子不耐烦，似是恼羞成怒，强调多遍没有后立马趴下睡觉。

　　我的手无法遏制地发抖，一种强烈的直觉攫住了我的呼吸。

　　孟回予，可能，并不是五年前在大火中救我的人。

　　太好了。

　　周末，我抓紧时间回了趟老家。

　　常年没回来，父母墓地上的草已经长得很长了，荒草漫过碑石的边缘，乱蓬蓬地纠缠生长，风一吹，沙沙地响。

　　说实话，我并不喜欢他们。
　　在东亚家庭里，爱总是掩埋在支配与沉重的管束之下。唯有长大和死亡，才会让爱显动，而后一发不可收拾。
　　待到那时，记忆会自动模糊，昔日那些灼人的伤害慢慢褪色，只剩下零星细碎的暖意漂浮着……然后继续折磨活着的我。

　　有记忆起，他们总一遍遍地同我说，我们家穷，父母没本事，往后出路全靠你，你必须读书考出去。
　　苦难被反复摊开在我眼前，当作鞭策我的鞭子，好像我的人生生来就要用来弥补全家的窘迫。

　　但他们待我，又都不是全然的坏，是打一个巴掌，再递来一颗甜枣。

　　我没有真正意义上的童年。在他们眼里，只有试卷上的分数，只有第一名才配得上一句认可。
　　一旦名次落空，责罚便会落下来。

　　棍棒落在身上的时候，痛感尖锐，我总要蜷在角落，哭很久很久，胸腔里堵满委屈，连呼吸都发颤。

　　责罚过后，他们又会叹着气说起生活的苦，说所有牺牲都是为了我。转头又端来温热的糖水，或是一件我提过一次的小物件，轻声叮嘱我下次一定要争气。

　　我的吃穿用度，他们也从来不吝啬。生日也是一年比一年丰富、用心。
　　“全家的托举”，确实也是。

　　好与坏搅拧在一起，拆不开，理不清。

　　沈逐一。这是他们给我的名字。

　　很长一段时间里，我都特别厌恶这个名字。

　　直到一场大火席卷一切，房屋、旧物，连同他们，一并消失。从此世间只剩我孤身一人，独自去应对这偌大的世界。
　　也是在那之后，我慢慢接纳了这个名字，甚至生出一点微弱的喜欢。

　　可即便如此，我依旧不知道该如何面对他们。

　　我爱他们吗？我不知道。但那些疼痛刻在记忆里，无法抹平。
　　我不爱他们吗？我不知道，毕竟眼泪是那样炙热。

　　于是所有拉扯、矛盾与煎熬，最后全都压在我一个人的心上，无人分担。

　　他们死之后，这种撕扯也没有随之终结。

　　我会忽然涌起绵长的思念，无端地想起他们递来甜枣的那些片刻。
　　可转念之间，心底又生出巨大的惶恐，恐惧若是他们真的重新站在我面前，旧日的苦难、控制、责罚与窒息感，会再次将我吞没。

　　思念与畏惧交替翻涌。爱不够，恨不能。只剩我站在荒草萋萋的墓前，卡在这两者中间，永远悬着，找不到落脚的地方。

　　难受。难受……好难受。

　　.

　　等到把草处理干净，我脸上的泪痕也干透了。出了墓地，我来到曾经失火的地方。五年过去，这里早就盖了新楼，再也找不到从前的痕迹。我在周围一家家地敲门，终于在日落前找到了当年的目击者。

　　我问她，“吴奶奶，你还记得我吗？我是小沈。”

　　吴奶□□发比五年前白了很多，她说记得我。我问她对之前把我救出火场的男生还有没有印象。

　　幸运的是，吴奶奶记得很清楚，从衣服到长相，她什么细节都记得。我也就确定了，那个人真的是孟回予。

　　腹部突然袭来一阵绞痛。我咬着牙向吴奶奶告别，心如死灰地走到车站。

　　你在怀疑什么？我自己问自己。明明一开始就查了监控，不是吗？

　　我好不甘心。那个温暖而结实的怀抱，那些温柔有力量的话语，居然真的是孟回予。这个空有长相的烂人。

　　“沈丫头！”

　　吴奶奶叫住了我。她说当时火太大了，烟很浓，刚刚说的男生是肉眼能看见的。

　　但是她还记得有个人影，不过被浓烟遮住了，应该也是个男生。吴奶奶告诉我，看不清楚的那个男生烧伤得很严重，可惜当时人太多，最后只能看见他烧烂的左手臂和担架。

　　我浑浑噩噩地坐上回学校的大巴，脑海里全是那句“烧烂的左手臂”。

　　五年前，因为火势在深夜骤起，所以我和父母都没来得及逃跑，待到发现时，滔天的浓烟已经模糊了我的眼。我找不到父母，四周都是火，我的后背被烧烂了，只能绝望地蜷缩在洗手间。
　　那一刻，我几乎看不到生路。
　　直到他出现。

　　那人不是孟回予。我现在可以肯定。

　　这要感谢吴奶奶，让我分清了现实和梦境。原来那不是梦。孟回予的校服下面，真的还有一件校服。

　　临海外国语，左手臂烧伤，和孟回予很熟。

　　我在脑中搜索着相关的人，将不符合的人一个个排除掉，最后只剩下了一个。
　　因为一直穿长袖上过学校论坛，和孟回予从小就认识。
　　季望之。

　　我悄悄念着他的名字。找到你了。

　　回学校的路上，腹部......应该是肚子这块，我总是分不清胃和肚子的区别......一直在如绞杀我的耐痛度。

　　太疼了......我本来以为是胃痛的老毛病，但这次前所未有的剧烈。

　　我取了点钱，准备先去医院看病。

　　周六一早，我坐了四十分钟的公交到市人民医院，挂了消化内科的号。
　　我看病一直都是瞎挂号的，因为我根本不知道是哪里的毛病，也没人跟我说。

　　候诊大厅很大，日光灯管嗡嗡地亮着，空气中漂浮着消毒水和盒饭混在一起的气味。
　　到处是人。
　　缩在轮椅里打盹的老人，抱着孩子来回走动的母亲，靠在墙角刷手机的中年男人......很多人都说医院是个惨冷而饱含绝望的地方，但我越看越觉得，明明热闹极了。

　　我找了个靠边的位置坐下来，手里攥着挂号单，莫名紧张。

　　等号期间，我总是忍不住朝皮肤科看。不知道在期待什么。

　　皮肤科在走廊的拐角处，门口摆着一盆塑料绿植，叶片上积了灰。

　　一个穿校服的男生坐在那儿，低头翻着病历单，侧脸对着我。他的头发有些长了，垂下来遮住半只耳朵，身形很瘦，领口露出一截白色内衬，袖子一直扣到手腕。

　　我的心跳突然漏了一拍，然后开始以一种紊乱的频率撞击胸腔，又重又急。
　　这是提醒，又或者是警告。

　　我悄然走近了些，近到能看清对方的正脸。

　　是季望之。

　　他正坐在皮肤科门口的椅子上翻看病历单。阳光透过玻璃窗在他脸上打下暖黄的光影，描摹出俊美的五官轮廓。
　　他的眉骨很高，鼻梁很直，嘴唇抿着，下颌线在光影交界处收出一道干净的弧线......像我无数次在梦中重塑的那样温柔。

　　我看了眼号码，前面还有十几个人。于是站起来，朝季望之走过去。

　　说真的，我也不知道为什么此时此刻，我拥有小时候那样磅礴的勇气，但当下，这些早已被我遗忘的“胆子”，的确正在慢慢回溯。

　　走廊不长，但我走得很慢。
　　不是因为我要装淑女，是因为每走一步，胃里就翻涌一下，疼得不行。
　　可我停不下来。

　　“你好，季同学。”